La noche de ayer fue extra�a,dolorosa... volver a ver loque uno fue, o en cierto sentido lo que uno ha estado siendo. Nada grato en realidad. Comenz� con Nallely, muchas palabras sobre mi hermano menor, que anda arriba en la escuela, que se pone pedo, nada extra�o para estostiempos, pero s� algo alarmante en quien a�n no ha encontrado su ancla para emprender la navegaci�n, de pronto me recuerda tanto aEnrique,a su caos y forma dual de llevar la reveld�a, hacer desmadre,ser ching�n como �ltimo t�pico extra�o sin duda.
Antes de seguir con la noche, com� con Enrique anda bien jodido de los ri�ones, tres hijos, y tener que dar clases, su esposa habla de ser m�s consciente de su olbligaci�n de cuidar a los ni�os (�?) pero no de ayudar a mi hermano con la casani nada de eso. Hay almas tan sueltas que necesitan grilletes muy pesados para no huir, ese creo que es mi hermano mayor.
Pues como alas 10 vi a Jos� Homeroen un "antro" nuevo de X. lo fuia buscar y nada, estaba platicando con unca morra bien chula ycon el Maya,justo cuando ella pregunt� por mi vida marital (tema por dem�s especializado en la clase Acercamietno al Ego de Mart�n II) lleg� elJos� Homero y a querer ligar... chale. Luego fuimos al Subte, estuvo bien, pl�tica y Big Brother defendido por el sr. intelectual, "es un reflejo de la sociedad mexicana". Ay y sentirse viejo, muy viejo, viej�simo.Molesto sobremanera al sentir lasmimas charlas, la misma gente, no hay movimiento, ventajas: hallar de pronto gente que desee compartirse y mirarte; desventajas: demasiados losmismos parami gusto, demasiada raza t�pica.
LO ciertoes que me estoy poniendo mal y eso no me puedopermitir, tengo que aterrizar bien el asunto de Puebla, encontrar el trabajo, disciplinarme para escribir y cuidar mucho, much�simo lo que hago fuera de los espacios de trabajo. Cuidar de ya no meterme a tanta mierda.
Hable en la madrugada con Thelma, chid�simo, comprensivo, tiene raz�n estoy mamando gallo es un mes y punto, quiz� sea ladistancia, la compenetraci�n vivida o la comodidad, pero me hallo am�ndola mucho.
Luego, chale no entiendo por que a los pendjitos chavos que no les toc� la mierda la quieren degolpe y porrazo. Ojal� pudiera disfrutar su propia vida, darse cuenta que el pedo es simple,simple y que lo dem�s son chaquetotas, chquetototototas.
Sufro porque no conosco el dolor.
Desici�n uno, no m�s peque�os sue�os, no m�s condesas.
Camila es un amor, laquiero mucho m�s de lo que pens�, la quiero en verdad.

En unos minutos estar� con los amigos eternos, los carnales, tengo muchas ganas de vernos reunidos a la mayar�a... espero y leo.

Y bien, ahoira desde la computadora que un d�a compramos Thelma y yo y ahora es de mi hermano, escribo. Sue�os locos, sue�os donde se caen los �ltimos reductos de essperanza. Me sietno triste por la desvelada y tambi�n porque siento que perd� algo lejano, algo que quiz� nunca existi�. Ayer noche fue una locura, hablar y hablar, retos salidas y entradas y al final, la desici�n personalde vivir bien, deno retomarvicios amargos y seguir a donde sigue lo que sigue.
Thelma est� desconcertada, teme y siente nervios ya por el cambio ya por que no hallo trabajo. Me irrita sentirme tan vulnerable, pero eso se quita con una buena dosis de valemadrina... desde el lunes a no parar hasta tener algo seguro en Puebla. me siento a punto de tirarme, pero no lo har�.
Adios a las petites, adios a las condesas... qu� viva elasqueroso mundo real.

S�, Hermosillo qued� atr�s con su calor al extremo, Hermosillo...
Sal� a las 10:40, finalmente la maleta donde venia la computadora no pudo llegar conmigo, era demasiado dinero, casi un mes de renta y eso es casi un lujo a estas alturas.
El avi�n bien, tranquilo, muy trsite al ir dejando atr�s...
Ideas muchas, sobre todo una NO es lo mismo el viaja para cambiar de todo que el que viaja de estudios, el de trabajo, el de vacaciones, c�mo ir haciendo a los diferentes viajeros, incluso el que "sabe" viajar, pensando en la aeromosa que viaj� en mi avi�n.
Luego llegar al DF y cargar mi equipaje por todo el aeropuerto, llegar a donde sal�an los camiones y tomar uno d elujo, grand�simas ventanas, cacahuates, galletas, refresco. Muy rico, tan bien el viaje que tard� 1:30 minutos ern una ciaje que comunmente se lleva 2 horas.
Cuando llego a P. llamar a mis pirmos y terminar por tomar un taxi. La noche anterior habia muerto un miembro de la familia, el padre de la esposa de mi primo. Muri� gacho, demasiado alcohol, nulo control del v�mito y ahogarse... cosa fea.
Anoche dorm� en su casa, solo, mientras la familia estaba en el velatorio. Dalia me ofrece el conecte con un departamento muy ching�n, tanto que me gustar�a tener el dinero para contratarlo y ya, pero tengo que esperar a conseguir un empleo, partiendo de eso, de ah� palante...
Afortunadamente mis primos tienen internet, por cable���
Paradojas de las que hablar� luego.
Rico estar rn la regi�n de nuevo, sin duda.

Hermosillo fue una lecci�n enorme, notar con celo que hay cosas m�s importantes.

A 24 horas de dejar Hermosillo, todo en orden, todo pagado y dado... sin haber dormido durante la noche.
Amor estar vivo, amo que haya gente con quien compartir la vida.

A dos d�as de emprender la vuelta, de retornar a la cercan�a y encontrar de frente las miradas de algunos amigos, otros familiares... me siento extra�o, tengo muchas ganas de estar en calma. Las cosas por ac� pintan bien, ayer la carne asada muy rica, buen ambiente y cotorrear con Jos� hasta las 8 de la noche, tranquil�simo. Luego, hoy, pues calmar la tensi�n con Thelma, ella sacada de onda porquie se queda sola, yo cag�ndome de incertifumbre porque �ll� no puedo estar mucho tiempo sin trabajo, vienen d�as de gastar mucho en targetas telef�nicas...
Creo que poco a poco se va terminando esto que fue el Diario H. No s� a�n si comenzar� otra cosa, luego de guardar bien esto o si de plano sigo sobre esto mismo, pero lo cierto es que el ejercicio del blog no se quedar� en el aire.
Ayer estuvimos esperando a Eli y Oswaldo, no llegaron y hoy dicen que llegaran y que a ver qu� se hace... etc. Me molesta eso, porque cuando uno destina tiempo del poco que le queda a alguien y no lo respeta pues es que finalmente le vale madre. Y creo en cierto sentido que yo a ellos les valgo madre, quien les interesa en realidad es su maestra, chale y tienen raz�n en ese inter�s. Se siente extra�o, creo que as� se ha de sentir Thelma con mis amigos...
Ma�ana temprano ser� la �ltima aportaci�n al Blog Diario H.
Esperemos.

Y s�, tanto f�sica como �nimicamente sigue latente la tensi�n del desarraigarse nuevamente, claro que ahora menos arraigado. Thelma anda mejor, m�s tranquila que yo incluso. Ayer fue salir a enviar paquetes, comprar maletas, cuesta trabajo hacer esto de nuevo, Mario de Viernes me dice que a �l no le cabe en la cabeza cambiarse de ciudad... realmente, ahora que lo pienso a m� tampoco me cabe en la cabeza.
Termin� ayer un relato muy malo, pero est� terminado. Hoy har�n una carnita asada ac� en la chmaba, quesque a mi sal�... Me agrada esta gente y de lejos seguir� colaborando con ellos. Como veo de momento la situaci�n, creo que me voy con las mismas expectativas que llegu� a Hermosillo, pero con algunos amigos m�s, nada reelevante, pero ojal� pueda encontrar trabajo en breve, no me gustar�a sufrir cuestiones de dinero ni exponer a Thelma a sufrirlas.
Ayer en la tarde nos ofrecieron una gatita peque�a para que acompa�e a Chori, ahora tendr� compa��a, compa�era, y Thelma tendr� que cuidar a dos gatitos... me gusta la idea. Si bien temo porque se quede sola, s� bien que saldr� adelante. Es raro, sentirme como me siento resulta extra�o. Creo que vienen tiempos de liberar las situaciones, en 3 d�as o 4 me voy de ac�...

Hace d�as tuve un sue�o muy raro, lo escrib� y ahora lo paso para ac�:
S�bado 6 de abril
Me siento crudo de cigarro. En mi sue�o estaba en casa con mi familia, pero s�lo estaba Enrique y mis pap�s. Entonces llegaba la familia de t�o v�ctor y de pronto, de la nada, llegaba Nallely con un pastel y �estas son las ma�anitas�, entonces me comenzaba a sentir miserable, me ca�a el veinte �27 a�os y estaba con mis pap�s y unos parientes que no soportaba!, supongo que como peli gringa me humillaban y todo eso. Sal�a muy encabronado a buscar a Petite, primero trataba de bajar por unas escaleras met�licas que se quedaban a la mitad, tuve que acabar el camino acerc�ndome a un muro, una especie de castillo derruido. Todo aquello me pon�a triste looser, me repet�a, el sentimiento era horrible, 27 a�os y yo ah�. Luego, retomaba el camino correcto, eran departamentos, unos muchachos de un grupo de son jarocho estaban viendo si entraban o no a donde iban que supongo era un taller-escuela-estudio ubicado atr�s de la casa de la chava. Cuando entraba, ella estaba saliendo sudorosa del cuarto, la acompa�aba un rubiecito mam�n, �c�mo est� don martino? Y un �Ahhh encontr�...�, nunca supe qu� hab�a encontrado, me daba pena, me sent�a morir, eso s�. Adem�s la chava que me gustaba andaba con un g�ero que no era su guey... chale record� a Xorema (eee) y me sent� peor.
Thelma me despert� para ir a traer a Chori y dejarlo guardadito en casa. Chori est� aqu�.

Y bueno, de pronto uno cree que no pasa nada, pero pasan demasiadas cosas al rededor. Thelma ya est� mejor, nada grave, pero s� de cuidado. Los muchachos Oswaldo y Eli parece que est�n a gustito de nuevo y juntos, eso me agrada, verlos bien, compartir con ellos pl�ticas y sue�os, de pronto es sentirse admirado y a la vez con ganas de compartir e invitar al viaje a la raza chida que se va uno topando, pero ya veremos que el tiempo diga lo que tenga que decir.
Le�n me trajo los documentos para la escuela de Xalapa, se va para all�, era su sue�o desde que lo conoc� y me da mucho gusto ser parte de los medios que tiene para lograrlo. Le�n es entusiasta, lucha por ser diferente pero le cuesta cargar consigo mismo, me cae muy bien y me cae mejor que sea tan avorazado que se quiera comer el mundo a pu�os aunque le d� miedo.
Ya faltan muchos menos d�as para partir, para dejar la computadora un psar de d�as, en lo que llega el monitor a Puebla, porque el cpu me lo llevar� en una maleta. Extra�ar� muchas cosas de Hermosillo, pero creo que es bueno cambiar, necesario seguir buscando �taca. Hoy Thelma tuvo un l�o grave con mandar o no mandar un texto dram�tico a concurso, s� bien que es lo m�sdif�cil del mundo decidirse a hacerlo, pero qu� hace uno si no es eso, arriesgarse, total, lo peor que puede pasar es que no pase nada... EN cierto modo es una aliciente ver sus problemas para que yo me ponga a trabajar.
Mi Petite no escribe, es necesario que lo haga, s� que lo har�, pero al no saber cu�ndo me desconcierto un poco. Volver a la tierra me emociona, ver a mis gentes, tumbarme en la sala de la casa de mis pap�s a ver peliculas, ponerme pedo con gente casi desconocidas, nuevos amigos, nuevos proyectos, ir a conciertos, estar en una ciudad fr�a de nuevo, poder usar saco... rico. Me gusta esto de estar vivo.
Hoy llam� Paloma, linda la condenada, pero igual de loca que todos, azot�ndose por los lios cotidianos, carajo me choca y a la vez fascina esa obseci�n que nos va moviendo, que nos hace girar en redondo como si fu�ramos palomitas alrededor de un foco... es chingon estar en pedo todo el tiempo, pero es m�s chingon escribirlos, vivirlos, escribirlos, jugar, jugar mucho.
Tengo muchas espectativas de Puebla, pero sobre todo expectativas humanas, de la gente, creo que ser� un buen lugar para proyectar cosas, claro que hay que chambear un resto, pero de eso se trata, la cosa ac� es que la calma me inmoviliza, como que no opero entre tanta calma, el apraiso ser�a convivir con amigos la tarde, leer en la ma�ana y chambear (clases algo as�) y leer-escribir por las noches. No s�... espero lograrlo alguna vez.
Gracias a Sonora por todo, por lo bueno y lo malo, gracias a este mundo raro que no comprendo, que no es elk mio, pero me dej� conocerlo y vivir bien en �l.

Las cosas est�n en clama en esta casa, asumido el rollo de que en una semana me lanzo. Le�n (amigo local muy chido) me pide paros para la escuela de dise�o de X., a Eli y a Oswaldo los conminamos a partir, pero est�n en l�os, ella lo corta a cada rato y �l la ama y ella lo corta y vuelven... creo que ella tiene mucho miedos de sus fantasmas. Pero ahora Thelma tambi�n tiene miedo, no de sus fantasmas, sino de cierto compartamiento raro en su aparato de hacer chamacos, ma�ana tendr� que ir al doctor, epseremos que sea un desajuste nom�s.
De pronto con la cercan�a de las fechas llegan los temores, y si el trabajo, y si la gente, y si y si... y s�,me voy, estoy dispuesto a hacerlo de nuevo con m�s experiencia, con m�s tablas, nada me interesa m�s en este momento que conquistar otro espacio como X, quiz� m�s amplio, m�s cerrado... no s�. Lo cierto es que habr� que ver lo del servicio social, la tesis e ir planeando lanzarse a Barza o Italia, cursos de ingl�s, frances italiano... comerse el pinche mundito globalizado a pu�os... total.
El to�o cerverus se va a espa�a pronto y har� paro de ver cursos y dem�s, el fercor anda en londres, la vida ahora es as�... abierta y cerrada. Por lo pronto mi londres es puebla y mi barcelona xalapa que, por cierto, me espera feliz con mis amigos y unos tragos. La petite no se ha reportado, pero no dudo que lo haga d�as antes est� loca de atar como la gente que adoro. Temo por thelma, la amo.

NO soy nada
nunca ser� nada
No puedo pretender ser nada
Adem�s de eso, tengo en m� todos los sue�os del mundo.
Escucho partes de Tabaquer�a en voz de Liliana Felipe. Tengo el cuerpo un poco magulladito, pero no tanto como deber�a si ayer estuve en el conceirto con los cadillacs en vivo. Pero no hubo slam, baile como loco, pero realemtne como loco, la gente charlaba en pleno concierto, hab�a ni�os, embarazadas, inv�lidos... �acaso en EU as� son los conciertos? Los Cadillacs tiraron muy buenas rolas, saben su negoc�o y tocan de maravilla, pero la gente estaba apagad�sima. Ni modo.
Cosas buenas, estuvimos cotorreando hasta temprano (las 4 am) con Eli y oswaldo, echando un Scrable, viendo el Mono Mario. Me agradan esos tipos, son buenas personas y algo locos. De pronto son como una forma de mostrar el valor de la calma, el valor de que tengo.
Exactamente 10 d�as, la cuenta regresiva se hace intensa. Thelma est� tensa, no s� qu� har� ac� sola, pero espero que no lo pase mal.
Ayer tarde, lleg� Chori corriendo a esconderse, busc� los rincones m�s aparados de la casa y se quedaba quieto. Revis�ndolo notamos que lo hab�an atropellado, ten�a mugullones, estaba todo sucio y un golpe arrriba del ojo derecho, pero estaba vivo, est� vivo. Ya no quiere salir de madrugada y volvi� a hacer caca en su arena (cosa que no hac�a desde que sal�a a hacerlo con Mirru). Fue un susto fuerte. Creo que la libr� por algo, veremos qu� es.
En Puebla, conforme se va a cercando, me da m�s temorcillo, el Neto me dijo que recortaron personal en el P�nchesis, Dalia no ha dicho mucho m�s que ya vente para cotorrear. Ojal� no me suceda lo mismo que ac�, meses sin chamba... Lo cierto es que si se pone peliagudo, a vender libro de uso...

Buscando en la Web a la vieja banda, los camaradas compa�eros de la universidad, la mejor generaci�n etc... not� con desconcierto que el �nico sobreviviente en esto es Nacho, quien gan� un premio de poes�a y vive en Los Angeles, califas. Es extra�o, la vida da vueltas y mirandonos a la distancia noto algo bien simple, este cotorreo es absurdamente sencillo, pero en el camino est�n muchas sillas, sillones, y dem�s.
Por otra parte fluye todo... no quiero ni tengo mucho de que escribir, m�s bien pensar en que los cadillacs al rato estar�n haciendo ruido en vivo cerca de mis oidos... chido.

Sigue la cuenta regresiva, ahora faltan con exactitud 13 d�as, exactamente semana y seis d�as. Ayer domingo not� desconcertado que falta un domingo para emprender el viaje. Por una parte me siento satisfecho de etos d�as, sobre todo de la calma relativa, del haber estado. Ahora mismo estoy en el trabajo, me siento un poco apenado con mis compa�eros, siento que fall� al proyecto, pero no puedo quedarme, eso es lo cierto.
Ayer segu� leyendo a Moby y chequ� dos cosas de Kubrick y sus obsesiones por lo humano, ya desde Full metal jackets (se escribe as�) o desde Odisea 2001: un genio el cabr�n, pero creo que algo racista, no s�, de pronto todos son cauc�sicos, bonitos, parece, pero es un juicio a priori.
LLam� a casa, ma�mi contenta, pap� m�s, se sienten satisfechos de que vuelva y yo me siento satisfecho de volver, estar m�s cerca. hace rato Jos� me dijo que lo mejor es tomar desciones cuando se puede, que se arrepiente de chances que dej� pasar... , pues yo m�s bien me quiero arrepentir de los caminos locos que voy tomando, Thelma anda m�s tranquila, pero hay ciertos sedimentos de caos que no acaban de bajar, estamos los dos muy tensos en la ciudad y ante la idea de tener que recomenzar nuevamente, m�s.
Me falta avisarle al jefe que me voy el 21, sin embargo, hay un problema, creo que mi cheq�e saldr� s�lo por una quincena, eso me deja algo fr�o, menos dinero, pero no quiero quedarme una semana m�s, no puedo ni quiero. Es mejor ir a sembrar que quedarse a recibir el "molcate" de la cocecha, me duele un poco, s� pero tiene que ser as�. Este trabajo es de las poca cosas bellas que me regal� Sonora, as� de primera mano. Pero sin duda se ver� luego si hay m�s cosas.
Ahora, tengo la desici�n, no hay m�s por hacer que seguir escribiendo, adelante y si me quedo mucho tiempo sin chamba y sin lana en Puebla, creo que tendr� que pedir prestado en Xalapa o agarrar chamba de lo que caiga, sin embargo, mis ados me dicen que no ser� necesario tanto irigote.... eso me hace sonreir.
Lo cierto es que el r�tulo de "Diario H" est� por concluir, ahora tendr� que convertirse en otra cosa, otro incipit vita nouva que a ver a d�nde nos lleva esta vez.
Creo que no hay mucho de qu� hablar, m�s bien me late pensar en que faltan dos d�as para ver en vivo a los Cadillas, desternillar un poco el cuerpo. bailar, brincar, sacar la polilla en Sonora para ir a hacerse de nueva polilla. Recuerdo con mucho gusto aquella de Gallo rojo, presuntuosamente siempre me la he cantado, "hubo un tiempo que eras fuerte...".
De pronto creo que se abren brechas y en ellas posibilidades, s� bien que Puebla ser� espacio de cambios profundos en m�, en mi relaci�n con Thelma y, ojal�, en mi forma de escribir. De momento estoy chambeando en unos textos sobre las actitudes y formas hermosillenses, pero debo sentarme a la m�quina a escribir y no nom�s a perder el tiempo, chale, parece pero no es nada f�cil.
Luego, pues ideas y m�s ideas.
De momento, s�lo deseo que pasen r�pido los 15 d�as, que salga el varo de be�ticos a Nogales nutridito, para que complemente un poco mi econom��ia, lo cierto es que quiz� no podr� tener la libertad de llegar a rentar algo, aunque si se arma luego luego lo del Ayuntamiento pues luego luego lo agarro, auqneu despu�s me efche para atr�s y est� donde alguna escuela.
Chale sigo pensando que ser�a bueno exaltando conciencias, a ver si no me voy de nalgas con una bola de guevones, o me voy de guevas con ellos. La vida es rtara. QUiero ver a mis amigos, platicar con todos, darle tiempo a mi familia, salir con mi hermano a rolar, a tomar un caf�, s� que le hace falta y a m� m�s.
Por el momento no pasa mucho, hasta la ciruela pasa...

Al terminar la p�gina 50 de la edici�n de celebraci�n que hizo Sudamericana de Movie Dick, tuve conciencia de algo que ya me hab�a dicho el Doc X y mucha gente m�s "�por qu� madres no lo hice antes?". Tuve el libro meses, he tenido el chance de leerlo cientos de ocasiones y no lo he hecho, por qu�, dos cosas desidia y temor. Desidia l�gica, es m�s sencillo ver tv, cine o charlar por msn. Temor a qu�, quiz� temor a asumir algo simple: me fascina escribir, e siento completo asi�ndolo, pero dolorosamente mi escritura, estos momentos no se pueden compartir "y la raci�n de esperanza es poca y el dolor no se puede compatir"; bueno ya hecho no hay m�s que darlo, mostrarlo, para eso es. Pero a la hora de hacerlo requiere de soledad, de no senitrse presionado, si no no sale... los conflictos de perder la libertad cuando uno la puso ah�. Creo que eso es todo. Entonces en H no me siento libre, me sento acosado, presoinado por todo adem�s de inutil.
LLevo dos d�as sin ir a la oficina, pero trabajo desde ac� por msn, es rico, peor no me agrada, creo que mientras est� ac� seguir� sintiendo lo mismo. Me siento raro, fuera de centro y solo, profundamente solo con demasiados elementos en contra.
Incluyendo a una bola de cheritos locales que quieren hacer salsita de guacho con mis huesitos... chale. A veces pienso que mi mega�loman�a comienza a afectarme.

As� la vie por el momento...

Pues ayer estaba en la calma de las 8 pm cunado abr� el messenger por fin, luego de una larga charla de thelma primero con Camila desde Xalapa, que se fue a la casa de mis pap�s y habl� por web cam con nosostros, est� enorme y chula. Esto de los morros me comienza a preocupar, luego la petite me llama y me dice que c�mo va mi vida con 3 chamacos... CHALE. Luego leer a Kentzaburo O� fue doloroso, cierto los atavismos sexuales est�n a la orden del d�a. No se me antoja tener hijos ahora, en parte es miedo, pero en parte no creo poder ahora con algo as�.
La muerte de Mirru se va superando, pero ahora el CHori se ha vuelto m�s importante, se ha discutido incluso sobre �l.
Chale, me perd� del principio, el caso es que estaba el Doctor X, un ente virtual de la vacalactica y cinematic que anda rolando en Sonora, lo conect� por medio del fran. Nos vimos en el Sangrons, cosa m�s chilanga y desenfadada no pude esperarme, pinche mono, coqueteando conla mesera, cotorreando el punto a toda madre, discutiendo, compartiendo ideas, y finalmente, volvimos a casa con �l, nos echamos unas chelas y comenz� el cotorreo m�s "serio", estuvo my bien la reflexi�n. En pocasa palabras casi me hizo comprometerme a chingarle duro a esto d la escribida. Como un pinche enviado, justo hasta ac�, cuando andaba m�s baj� se present� y muy chido. La peda se prolong� hasta la madrugada y por la ma�ana decid� no ir a la chamba, ayer me molest� mucho con Dulce por su forma tan pendeja de tratarme, por no valorar el trabajo de los dem�s. Sin embargo, debo se�alar algo sencillo: yo andaba deprimido de malhumor. Lo cierto es que nom�s llam� diciendo que andaba enfermo y luego nos vemos.
A eso de las 2:30 tocaron la puerta, chale, Thelma y yo supersacados de pedo. Eran Eli y Oswaldo, ven�an bien frikeados porque la maestra los puso a decidir si se montaba toda su obra o s�lo una parte, y luego les arm� un drama. Pinches teatros conflictivos y locos, me caen bien pero piensan con la cola, cuando peinsan. Ac� echamos desmadre, los relajamos, buenos muchachos este par. Luego decidimos que ir�amos al estreno de las obritas del M. con su esposa y su mante y la morrita y la otra (en la fac les llaman los quintitos o los MIgueles). S� son los mismos de los desmadres sexuales, enredos raros.
La cosa es que uimos al estreno, de guev�sima, la gente huyo del antro cuanod terminaron y, lo m�s importate, encontr� la forma de terminar el relato que empece� hace d�as sobre estas formas de vida extra�as. Me siento contento, ya no tan deprimido, pero me da harta gueva ir ma�ana a chambiar. Sin embargo, haremos el mejor esfuerzo.
Por lo dem�s, a continuar con este proyecto que pinta macuarramente bien.

Estoy feliz, por fin subieron las Indolencias (http://mx.geocities.com/elmismisimus/portada.htm) de forma decente, ahora a esperar a ver si alguien las madrea, me otiva a seguirle dando. Es curioso, esto de mostrar en red las cosas me mueve a meterme�m�s a escribir, creo que es simple, esta herramienta me interesa y sobre todo con los alcances que pueda tener.
Por otra parte ya comienzan a surgir nectes chidos para Puebla, un bato muy a toda madre que estudia Cine, el Neto report�ndose, mis primos poni�ndose al pedo y ofreciendo un cuarto, linda la gente. De pronto pasa lo contrario de mi venida este des�rtico sitio (H), todo me dicen "bien", al rev�s de cuando par�ti y dec�an "qu� demonios vas a hacer all�?". Ahora la misma pregunta me hago yo, �qu� demonios har� all�? La verdad aqu� cumpl�, quer�a clavarme m�s a la red, subr cosas, estar p�gadote y heme ac� con un blog, una pagina y un foro que anda lento, pero anda.
Para lo que sigue me gustar�a (paresco chamaco) clavarme a la academia, dar clases de literatura, hacer la tesis y prepararme para la maestr+�a. De taxas me volvieron a contactar, pero como que no agrada en exceso, preferir�a brincar el charco, pero bueno, ya veremos. Quiero estudiar historia del arte o liteatura hispanoamericana, pero m�s bien en el lado hist�rico, no m�s semi�tico y analizis estructural. Aunque no me vendr�a mal estudiar literatura italiana o argentina, lo �nico cierto es que ahora, despu�s de a�os y a�os de renegar, tengo ganas de entrar al redil de la academia.
A ver si se deja.
Hoy casi me deprimo, el d�a de gueva, las cosas en calma, comenzar a hacer maletas, pero algo faltaba. S�, faltaba darle un ratito a la m�quina para subir las Indolencias...
Vi una pel�cula de Jim Carrie bastante pinche: Irene y dem�s, termin� una novelita local de sonora (cheros (vaqueros de ciudad) contra rockeros locos) horror, estaba espantado, uno se pierde entre las incoherencias de un mal escritor, hasta parece que est� capturado (creo que eso pasa con mis textos.

Ayer noche, 10:30 para ser m�s exactos estabamos a punto de comenzar a ver pel�culas cuando llam� Roberto (un amigo de Erich, novio de Galicia, de los jodones por quienes me corrieron de la casa de la Tepache), buena onda ese men. "oye estoy solo y c�mo ves si nos ehcamos una cheve", pos orales. A eso de las once lleg� Roberto con un tal no me acuerdo, luego lleg� Jorge y finalmente se uni� Omar. Charlando de todo y nada, escuchando m�sica nos dieron las 4 de la ma�ana beb� de nuevo como imb�cil y en la ma�ana amanec� cagando amarillo y suelto, es casi la madruagada del otro d�oa y sigo mal del est�mago. He bebido mucho y no he tenido actividad de ningun tipo. Lo m�s que hice hoy fue ir a "comer al Wall Mart", llegamos al supermercadote ese y fuimos a donde venden comida, la idea era comer pollo. Una gorda lent�sima y tonta nos atrendi� diciendo que no hab�a de los paquetes, luego tuvimos que ir a preguntar por otrois paquetes, cuando nos decidimos pagamos y yo me fui al ba�o (diarrea, por supuesto), cuando volv� las se�oras de la cocina discut�a con la cajera y con las clientas osbre � hab�a pedido tal o cual cosa. Yo estaba muy molesto. Luego nos entregaron el mentado paquete y era... "para llevar", as� que tuvimos que salir, espersar n cami�n en vacaciones (cosa que pude ser de 10 minutos hasta 2 horas, uno nunca sabe). Regresmos y me puse a comer en desorden, quer�a probar el pollo pero me ilusion� m�s el pure de papa, me encxanta el pur� de papa.
COmimos, puse Tom Raider, me qued� completamente dormido, despert� m�s jodido del est�mago y checamos la otra pel�cla "el amo del tellor" dos tres la peli, curiosamente el protegonista es Scott Bacula, el actor que se perd�a en cuerpos y tiempos hen una serie de hace como 10 a�os que pasaba en el 5. Esa serie le gutaba mucho a Isabel, tanto como las pel�culas de terror, por ella me acerqu� al exocista y a Sthepen King, aunque el ibro del exorcista me gust� ucho desde entonces no soporto a King.
Los d�as de vacaciones sonorenses est�n pesando, pe�ro m�s me pesar� tener que avisar en el trabajo que me voy, cosa que har� reci�n vuelva a la oficina. Ser� dif�cil, me confiaron muchas cosas, me quieren bien y son correspondidos, pero no puedo quedarme aqu�, para m� es obvio. Tengo planes y sue�os para Puebla, sin embargo, hay que darse cuenta que las cosas salen de uno... pero uno sin un contexot se pirde, se diluye. Creo que a�n no estoy preparado para asumirme, adem�s necesito de estimulos como la acedemia, un trabajo acorde con misa propias inquietudes, como que esto de la calma me pesa demasiado.Y esto de crecer y ser maduro, m�s.

Mientras Thelma me espera en el Sanborns para ir a rentar pel�culas, tengo un ratito, espero a que suban todos los archivos de mi libro 2indolencias" para meterlo a la red, no s� por qu� no lo intent� antes, pro lo bueno es que ya lo estoy haciendo. Me gusta estar todo el d�a pegado a la computadora, me gusta leer sin interrupciones, no me gusta tener que ceder espacios, peor si no lo hago me los doy de cualquier forma. Equilibrar lo personal con lo general es extra�o, peor tiene que hacerse siempre. Y la Petite, mi condesa que no aperece por nina parte. Me pone m�s triste, pero ahora no s� si pueda fingir esa tristeza.

Martes, 8am, Thelma me despierta, est� sobre saltada:
Oye Mart�n, mataron a Mirru.
Lo que primero que pienso es en los vecinos que hace d�as me la hicieron de pedo por dejar el coche del trabajo afuera, llamos a la polic�a, con mi face pensaron que lo estaba robando.
�Qui�n? Dije.
Lo atropellaron.
Sal�� y lo v� sobre el pavimento. Sobran las descripciones, le partieron la cabeza. Lo primero que pens� que en que hab�a que enterrarlo, regres� al departamento, busqu� cosas para hacer el hoy y empec�, CHori estaba a su lado limpi�ndole la sangre, limpi�ndole la colita. Y yo cavaba una tiera dura, llena de piedras y polvo, primero con un asad�n, luego con una cu�a, una charrasca. Finalmente, al tratar de meterlo not� que estaba ya muy grande. No ten�a ganas de llorar, estaba demasiado consternado. Chori est� muy triste.
Fui a trabajar, termin� haciendo chistes sobre la muerte de mi gato. Ahora, de vacaciones encerrado en una casa que no es mi casa, en una ciudad que NO es Mi ciudad, que no eleg�, lo bueno es que ya me voy.

Cuando era chiquito
Me gustaba pasar las tardes en la azotea de mi casa
Los ladrillos eran granadas
Las orillas atalayas
Los tinacos enemigos
Las nubes la casa
Abajo era un mundo extra�o
Siempre estaba aislado
Me gustaba sentirme diferente

Me encantaba sentirme el extra�o de mis propias tierras.
JE...

Gracias a Mayolix, quien me ha ense�ado mucho m�s de lo que ella piensa. De inicio sabe que parezco normal y estoy rete lucax. Para m�, pensando en ella �Sufro porque no conozco el dolor�.

PERFECTO����������� Esta es la hora real. EL tiempo.
Parece que tiene siglos que dej� X. sin embargo, no siento que tenga mucho de estar en H. Es muy loco este asunto, parece qe fue ayer que me gan� una partida de ajedrez la Petite, pero siento que tengo siglo de no verla.
Mi carnalito debe estar 3 o 5 cm m�s alto, y apenas hace 3 meses que dej� X. Me aburro mucho aqu�, soy movido, pero sin mucho sentido, orden, discplina y trabajo, eso hace falta.

Cambi� la hora, pero no tiene la opci�n de Arizona, as� que a ver si funciona... jejeje.

Domingo noche, tratando de rehacer cosas. m�s conciente cada d�a de que hay m�s de enga�o que de trabajo, m�s de autocomplacencia que de compromiso y, sobre todo, que si quiero continuar por un camino m�s propio, debo (dolorosamente) permitir cambios y formas nuevas. No pocas personas me han dicho que estoy como atado, como amarrado y es cierto, pero a la vez es una forma de hacerlo con los dem�s, espec�ficamente, estpoy haciendome y haciendole mucho da�o a Thelma; a menudo el amor tiene formas raras y una muy rara y exageradamente da�ina es caer en jueguitos de poder. No hay forma de salir de los circulos viciosos que no sea rompi�ndolos, entonces habr� que cabiar las reglas de juego... Me cae que est� siendo cabr�n este viajecito a H., este descubrirse en errores tan duros y darse cuente de c�mo uno se permite tanto mal, a final de cuentas lo �nio cierto es que chido por seguir vivo y notarlo.
Por otra parte Eli y Oswaldo se vuelven camaradas, c�mo abre los ojos escuchar y escuchar hasta el amanecer los conflictos de otros como uno. Ayer en la madrugada, mientras lo ve�a y los sent�a dolerse de su horrible entorno (facultad de teatro), me di cuenta de cu�nto mal me ha hecho y me he hecho en esas din�micas que si bien no me afectan, me trastornan en lo dom�stico, porque mi chava est� adentro; sin embargo, las charlas se reducen casi a "eso", ya por la ma�ana y pens�ndolo mejor lo descubr�: ambas parejas y los individuos que las integramos queremos comunicarnos con los otros, develarnos de golpe y madrazo. Me gusta la gente linda, la gente transparente, pero que no se deje, porque soy gandall�n.
Supe que mi carnal el JC est� enfermo, tengo que llamarlo ma�ana mismo, se sentir� mejor si le llamo (volvemos a aquello de sentirse el ching�n), pero lo cierto es que lo quiero mucho.
En casa de mis pas creo que todo anda bien. Mumma llam� a las 11 de la ma�ana, me dio mucho gusto escucharla, sentir que me esperan, me extra�an, me quieren. Sin embargo, me doli� mucho que nadie llamara a Thelma. A veces creo que esta forma de amar tan dolorosa y agresiva de mi chava tiene que ver con su familia, ahora que est�n ,muy felicillos pensando que Camila se qued� "solita", se agandallan y la toman como de ellos. Chale, ojal� fuera mi pedo, pero no lo es y por eso duele m�s.

Ahora resulta que soy un maldito dominador, un imb�cil semi facho que siempre cree tener la raz�n , un demente maniaco eg�latra capaz de manipular su entorno para terminar en el roll que m�s le conviene... jejejeje Y s� eso soy. Ay guero, duele.

Fui a la matinne, La edad de hielo, bonita cosa. Sin embargo, comnsidero tiene algo de raz�n, si bien no vivimos la edad de hielo, ahora al igual que en la pel�cula los hombres no somos animales racionales que puedan hablar y cuando hablamos tenemos que hacerlo en multitud, nuestras palabras no son escuchadas, nuestras imag�nes opacadas y minimizadas por aquellas del capital. S�, suena muy blof, pero tiene algo de cierto no se puede vivir en un mundo medieval, donde 5 o 10 o 15 deciden c�mo, cu�ndo y por qu� vivir� el resto del mundo que somo millones y millons de seres humanos. Del alma ni hablo.
Un rasgo curioso de las sociedades actuales, aquellas que veo crecer a mi lado, carajo tengo 25 a�os, es su desenfado sexual, su b�squeda de excesos pero tan a lo pendejo. Resulta que el viernes platicando con Eli y Oswaldo, Eli (chula la condenada mujer) cont� que Esmeralda le llamo un d�a para invitarla al motel con su Compa�ero M., porque le gusta y a ella tambi�n se le hac�a atractiva. De acuerdo, nada hay de malo en jugar con el sexo, nada de malo en abrirse, pero no se trata de cogerse a la gent por hacerlo de usarla sin ton ni son, mucho menos cuando con esa "gente" ni siquiera has hablado. COmprendo que trabajes, juntes tu lana y te la vivas en el desenfreno y el desmadre, rico. Pero estar de mantenido, andar de viejero y encima mandar a pedirte las nalgas... me resulta escalofriante el cuadro.Sobretodo, por la falta de conciencia, digo igual me fascinar�a partuzear excesivamente, pero para eso hacen falta otras cosas, sino no sirve.... �Qu� cosas? En eso ando.
Quiz� lo cierto es que soy my moralista, pero creo que es una cosa de �tica no de moral. No puedes permitirte tanto placer personal si eres un tipejo X, cuando tengas algo que dar, cuando no dejes a la gente desvalida luego de usarla hablamos.
No s�, lo voe ahora mismo en mi relaci�n, hay cosas que no puedo permitirme, quiz� por ese maldito conflicto de querer ser buena gente y, a la ves, notar con desagrado que ser buen tipo en la actulidad es casi ser pendejo.
Lo cierto es de pronto Puebla me espera y qiuero estar por all�.

Viernes noche, corrijo sabado en la ma�ana.
Qiuz� no es desici�n, pero pero hay muchas cosas de las que quiero desacerme, cosas que son ruido, formas de evadirse del compromiso inicial y permanente. �Qu� cosas? Exageraciones, soy un pinche inmundo y feliz ser humano.
Hoy, como hac�a mucho no, charl�, escuch�, no me aburr�... 7 horas en Samborns, poco caf�, mucho cigarro y muchas palabras, comenzar por exorcisar demonios y terminar por conciliar.
T. me habla ahora de una obra llamada Holderlin, el �nico tipo que no renunci� y se qued� en la revoluci�n, al grado de terminar en el manicomio, refutando toda la vida su compromiso a sus contempor�neos. A parte de su poes�a... me pregunta ella ahora qu� escribo. Es la primera vez que sabe de este proyecto.
Elizabeth, Osvaldo, Belen y Ay Dios no me acuerdo... ma�ana me acuerdo, se perfilan a amigos, QU� bello es hallar semejantes sencibles, hasta lo hace sentir a uno de nuevo vivo entre la carro�a de la facultad de teatro de Sonora, el ambiente cerrado de Hermosillo, a�n hay fe.
Me siento muy a gusto.
Sobre todo porque me espera la errancia... MaY�ScUlA.
Por el momento reestablecer conectes con los queridos amigos de X., con la gnte de P. volver a los proyectos en la re como cafeina (Qu� gusto notar que estoy en Ventanas del mundo, en Hambre/comida... feliz). Gracias al pinche del Fran Ilich. Y ahroa retomar la Vaca, ahora por mi propia cuenta.
Hay mucho por hacer, s�lo para estar bien... me gusta esa rola de Bos�

Ojal� leas esto ma�ana y me disculpes. S� que esperar a alguien que no llaga en noche de bruma con la ventana abierta entrando el fr�o, haciendo pastoso el caf�... no tengo perd�n. Pero soy humano,
a�

Y entonces un d�a, como cualquier otro d�a, te propones nuevamente volver y retomar los pasos, AY que dolor beber, doloroso este desandarse y tratar de transgredirte, rechazar parte de lo que has conseguido para retomarte. CARAJO si uno nunca deja de ser lo mismo, nom�s que a menudo se hace guey.

Descubrir que no es importante decir cosas, que tampoco vale la pena vestirse de molestias: volver a a la fe y al trabajo. Nom�s eso. mientras no ocurra eso, nada puede salvarse, todo hurac�n tiene un ojo, hay que buscarlo, doler�, s�. pero llegaremos.

El fin de semana fue raro, hacerme cercano a un profesor del trabajo de Jos� espec�ficamente y beber, mucho beber como en los buenos tiempos. Pero no s�, algo me atora para escribir, como que o soy demasiado feliz o de plano cuando voy logrando construir algo me desalienta verlo, leerlo, nada que ver lo que tengo en la cabeza con lo que estoy proyectando. Adem�s el facilote tono autobiogr�fico no me abandona. Me siento cansando y no s� ni de qu�, �acaso me est�n dando toloache?

T. se despide, no deja de molesta con "est�smuy entretenido, qiuen sabe en qu�pe". Me vuelve loco tanta... c�mo dibalos llamarle a esto???
Estoy cansado y con ganas de no-ser en el espacio virtual de la red... jejejej
Extra�os senderos lo nuestros. NO s� ni lo qiuero.... pero bueno... vivir es seguir adelante. creo.

El caf� con Paloma fue saber que ella est� tronando y enteder que yo.. que yo no s� qu� pasa acualmente. Ahora mismo T. n para de tarararear. �ltimamente no soporto que trate todo el tiempo de star encima mio... acaso har� lo mismo??
Bella evasi+�n del ser eso que se cree que es amar.

Me interrumpieron en el trabajo... JE
pero ni modo, espero que se comunique Petite, y cada vez con menos d�as ac� me lo voy pasando mejor.
Escribo de nuevoi, leve leve lento, pero ah� va...
Quiz� vaya a gaymas en unos d�as con la obra de teatro, no s� pero da algo de hueva de pronto hacer las cosas tan a la chingazo, pero es mejor que no hacerlas... eso s�.
Al rato me echar� un caf� con Paloma, he decido dejar a tr�s mis recelos y abrirme YO, si el mundo se cae, lo levanto, pero no puedo darle mi espalada para que se sienta sostenido.
Chale, me molesta la indisciplina de todos empezando por la m�a, apenas hoy dorm� decenbtemente y si no termino hoy mimsmo el globali ranch ser�n dos semanas sin enviar y eso no me lo puedo permitir.
Ahora, s� esto ya va... entonces cu�ndo se terminar� el n�mero, ellos lo dan por terminado, pero falta mucho trabajo a�n... gente que no sabe y no quiere saber... la�stima, pero lastima.