De la chamba poco se tiene en claro, pero escrib� un relatito casi en una noche. Creo que tengo la pila cargada, pero debo decargarla y dejar de perder tanto el tiempo. Luegop, Thelma anda toda sacada de onda con "no s� qu� pedo con mi vida". Entonces, pues se piensa en vovler a Xalapa, no me molestar�a, pero me aterra. Sobre todo por el tiempo, por el afuera, por la cercan�a con tantas cosas que no quiero, que no me gustan, ac� soy lo que puedo, existo a partir de lo que ven ahora, no hay un atr�s de mentiras o verdades. Ac� soy esto, all� soy lo que creen que soy y ya no soy m�s... demostrarlo all� es imposible, vivir tranquilo ac� es sencillo. Adem�s... no s�.
Entonces pues todo es evasi�n en casa y yo soy parte de esa evasi�n, sin embargo, estoy tranquilo, creo que lo mejor ser� llegar a Xalapa a reventar un rato por mi lado, sin l�os, si broncas.
Los quince fueron la locura... algo extra�o y muy particular. Mis dos primas tienen l�os con su cuerpo, una casi no puede caminar y la otra tiene mal una pierna. Las tradiciones y el entusiasmo, la felicidad del rito social por encima de todo.
A ver qu� pasa este fin, en quince d�as se aclara todo...

Y bien, la vida parece sonre�r nuevamente, ayer se comunicaron de la secretar�a de cultura de puebla, no s� si Pedro Angel o Esther hicieron presi�n, lo cierto es que gracias a ambos, cuando sent�a que todo se iba para abajo, sopas un empoj�n pa arriba.
Las cosas ac� tranquis, el sabado ser�n los quince de mis sobrinas (hijas de mis primos de puebla) y el siguiente el bautizo de mis sobrinos hijos de Roc�o.
Cuando revisaba mi curr�culum not� todo lo que hac�a, era un chingo, ahora estoy en la modorra, no estancado, pero ya no con aquel �mputu, ese valemadrismo loco que avasallaba... hay que volver a aquello m�s razonado, parad�gico, pero creo que es posible, m�s que el equilibrio, una b�squeda personal que redunde en trabajo y m�s trabajo real... no conectes, no dives ni banalidad, puro hacer y mostrar.... a ver si sale.
Total, poco a poco este espacio se est� abriendo.
me siento de verdad agradecido hacia pedro y esther.

Es increible lo insignificante que nos puede resultar y el cambio tan radical que implica recibir tu quincena.
Los d�as poblanos van tomando sus propios vericuetos, por lo mientras esta semana mucho sue�o, comenzar a corregir un libro que parece fren�ptero, seguir escribiendo lo poco m�o, lo escazo m�o y leer a O�, sin mencionar soplarme por red una serie de gentes medio insufribles, pedantes y engreidas... a veces, cuando me asomo a estos otros mundos not� con alegr�a la felicidad de poder disfrutar el instante pobre y simplemente humanito caminando.
Y entonces a seguir caminando... renunciar a la div�s de todo tipo a cambio del trabajo de verdad.
Paloma: si lees esto, gracias a ti y a todo lo que me dio H.

Llevo casi un mes trabajando en Intolerancia y no me pagan. La UDLA paga una misera. Las cosas mardchan lentas, muy lentasy llevo varios días sin un centavo en la bolsa... de ¿qué se tratará esto de no tener ni para comer bien?
Quizá exagero, pero la verdad comienzo a sentirme muy molesto con la situación. Y ya no por Thelma o las cosas de afuera, sino por mí, no tener ni para desayunar en el trabajo, resulta denigrante.
Me siento fatal y no veo soluciones prontas... a ver cómo se mueve esto.
Ahhh mañana no veré el partido de México.

acabo de escribir algo que no salio.. chale���

Esto parece semanario, ya no de lamentaciones ni de lamentadas, sino raudo y veloz, porque ac� en Xalapa, desde lac asa de mis viejos, estoy apurado por llamara un amigo de Hermosillo, al buen Le�n que ahora viene desde all� a quedarse a estudiar dise�o gr�fico... linda gente el Li�n. AS� que ahi luego.
Novedades: Thelma tiene clases en la UDLA, yo sigo con la chambita leve en el periodico de Puebla y rolando... creo que ah� va, pero s� desdespera.
La tesis la har� sobre novela corta con Mario Mu�oz y quiz� sobre Bellatin. Happy, qu� me queda?

Aunqueeste paresca el Blog de las lamentaciones, algo de ello es cierto, esto parece el espacio de lamentarse y en cierto sentido lo �s. Nada hay mejor para escribie que sentirse miserable, m�s bien nada hay m�s que sentirse miserable... jejeje.
S�, porque cuando no te sientes miserable, como que no te sientes... mejor dicho no dan ganas de escribir... chales, atavismos.
Do�a mi mujer la Thelma lleg� bien a Puebla, estamos instalados y cada d�a mejor.
Las cosas cotidianas de la vuelta son duras, sobre todo tener que y m�s tener que todo.... incluso se me ocurre el cuetnod e un tipo al cual una mujer le cuenta lo que realmente pas� con la muerte de su hijo... jejejeje macabro don martino. CHidito.

Ahoa nuevamente en casa, finalmente la cita con el secreatario vali� queso, no estuvo. Extra�o, pero ahora s� tendr� que ejercer m�s presi�n. Consegu� un departamentitititito cerca de mi trabajo, cerca de larecta a cholula, c�modo y algo barato.
Traigo la pila arriba, no s� si irme a Puebla hoy o hasta ma�ana, en realidad, no tengo ganas de irme hoy, porque ser� mover cosas en la noche.. algo complicado y no estoy dispuesto a arriesgarme a que las cosas no fluyan y me quede varado en casa de Ernesto.
Creo que lo mejor ser� quedarse, tomarselo con calma y ma�ana emprender el camio total. Tengo que llamar a Carlos paraque me eche la mano, espero que no me quede mal..
Thelma ya viene. Las cosas con ella son como las cosas conmigomismo, siempre conflictuadas, extra�as, pero a la ves solucionables y simples vistas desde otro lado.Adem�s es verdad, me siento bien con ella.
Ayer fui a ver el rey Muere de Ionesco por el grupo de Fernando Yralda. Muy bien, buenos actores (casi todos), el Fer est� m�s inteligente, ya lee... el pedo fue V�ctor Hugo, un tipo que fue mi maestro en la universidad y no pierde oportunidad de faltarme al respeto, de fastidiarme... Qu� jodido en verdad.
Pero me sal� temprano, no me quiero arriesgar a tener que tratar con estos "intelectuales y artistas" xalape�os. En unos d�as llega la mujer.

Y bien, estoy en Xalapa, ba�ado, limpio. Cuando regresaba de Puebla, pensaba en el cami�n en la necesidad de hacer todo esto, la necesidad de estar a salto de mata, de buscar y buscar algo un espacio, un lugar. Y mientras buscas no escribes, y lo �nico que sabes hacer es jugar con letritas y letrotas.
Ayer presentaron en Puebla una novela de Marco Tulio, la present� pedro �ngel Palou, fue curioso ver las perradas Xalape�as en un espacio extra�o, la poca concurrencia se divirti� y pas� por los coemtnairos �cidos del buen Homerito. Mientras tanto, el secretario pedro Angel me recibir� para ver si puedo ayudarles con la sinf�nica de Puebla. Me interesa mucho cambiar de aires literarios por algo menos rasposo, m�s abierto como la m�sica sinf�nica. Adem�s necesito ampliar mi o�do tan jodido musicalmente.
Lo curioso fue darme cuenta de que mis conocidos me tienen cierto aprecio, pero tambi�n una curiosa distancia reserva: "es un tipo talentoso y trabajador, que luego haga cosas mmmm con eso, bueno...ese ya es su problema". Y s�, ese ha sido mi gran problema el tremendo caos con que voy haciendo las cosas. S� bien qu� eslo importante, qu� cosas me van a llevar a d�nde y sin embargo me autoboicoteo avalado en una supuesta manera de ser distrido. Como siempre son formas del miedo, formas de no querer afrontar las cosas a fondo.
Por otra, parte, caer con Aroche y con Criter ha sido una experiencia genial... son dos tipazos en su onda. Est�n m�s comprometidos con el periodismo (por lo menos Aroche), pero tienen algo a su favor, creen y trabajan.
Finalmente, esta noche, al salir por mis padres a la Iglesia (donde como cada sabado celebran su liturgia catecumenal) noto que elCOnfi sigue en su puesto de tacos, que Sarita y Carlos est�nr entando peliculas, que mis vecinos los mec�nicos beben, los chavos pandrosos andan pachecos caminando sintiendose muy chingones, nada ha cambiado en realidad, est�n tranquilos; mientras yo me mato en una ciudad hostil, recibiendo la mala leche de compa�eros de trabajo que me borran mi chamba de semana y media... en realidad no entiendo bien a d�nde diablos quiero llegar con todo esto. No lo entiendo del todo.
Pero por otra parte, descubro dentro de m� al ser casi incapacitado para moverse por s� mismo, descubro que nunca he hecho nada m�s que letritas y, para acabarla de chingar, no he sabido hacerlo de la manera m�s correcta; es decir, escribo, no me pagan por eso, escribo y creo que no hacerlo tan mal y no busco profesionalizarlo, llevarlo hasta sus �ltimas consecuencias. Adem�s, lo poco de varo que me ha dado la literatura lo he tirado, como todo lo poco de varo que he ido teniendo.
Recuerdo que cuando me cas� Enrique mi hermano me dec�a que se le hac�a muy grueso eso de que yo me casara , dec�a algo as� como que yo era para �l como una cristal, �qu� va a hacer un cristal entre las rocas?
Creo que es obvio... ahora viene ver si el cristal puede transformarse en algo s�lidoo se quedar� en una vitrina...

Hoy discut� por segunda vez consecutiva con Thelma, las cosas est�n desesperantes. Ella tiene mucho miedo a venir a Puebla, porque ac� no hay trabajo seguro, ni nada de eso. La entiendo, pero no s�, no deja de preocuparme la situaci�n en cuanto a la forma en que salen los problemas. Estoy cada d�a m�s cansado, por m�s que descanzo no me siento bien... sin dejar de mencionar el terrible sinsentido de todo esto. �Para qu� me vine a Puebla? �Por qu� no estoy en Xalapa? �Por qu� tantos l�os con Thelma?
Me siento fracasado en grado sumo, hoy Thelma me ech� en cara ganar menos que ella, estar jodido y, sobre todo, no tener un buen empleo. Estoy frito en verdad. Creo que este es el principio del final, �ahora s�

Estall� una bomba, desesperaci�n. De verdad, ya no quiero seguir, qu� caso tiene hacerse pendejo.

Roma puntig dice:
no, lo que iba a decir es que no somos nada
Roma puntig dice:
�nte a los optimistas y lo tendr�s
El Mism�simo dice:
eso es cierto
El Mism�simo dice:
qu� tendr�?
Roma puntig dice:
un lugar
El Mism�simo dice:
mmm pues s� llevo 3 semanas de optimista
El Mism�simo dice:
y no veo mi sitio
Roma puntig dice:
pero en fin, no tenemos lugar eso es cierto, y tampoc tenemos nada
El Mism�simo dice:
met� como 20 curiculums completo
El Mism�simo dice:
y nada
El Mism�simo dice:
hable con quien pude y se dejo
El Mism�simo dice:
y nada
Roma puntig dice:
�rale
El Mism�simo dice:
y lo unico son 3 mil pesos por hacer payasadas
Roma puntig dice:
entonces ya.
El Mism�simo dice:
no es justo
Roma puntig dice:
se acab�
El Mism�simo dice:
pero bueno
El Mism�simo dice:
ni modo
El Mism�simo dice:
ahora a esperar a ver qu� sigue
El Mism�simo dice:
si es que sigue algo
Roma puntig dice:
ok
Roma puntig dice:
pues s�, sigue sufrimiento ahora que yo est� all�

Y bien, ya hay atisbos de trabajo, tres semanas de andar a rompemadres, de no parar se resienten. De pronto cae el sinsentido de todo el asunto de los cambios, para qu� largarse de donde uno est� seguro, para qu� todo, creo que estos enfrentamientos cotidianos con el mundo real te parten, te das cuenta que no eres ni tolerante, ni buena onda, ni siquiera un ser humano abierto, eres un condenado c�mulo de problemas mentales, de cerrazon... ni modo as� hayq ue seguir un rato m�s... buscando de nuveo.
a sobrevivir m�

Andar por las calles de Puebla resulta extra�o, doloroso, solitario, pero volver a X. es lo mismo. >>>> Creo que cada d�a estoy m�s encerrado
Necesito TRabajo.

Y bien, 15 d�as de caminatas, busquedas de trabajo y casa, ahora ya es casa, porque de trabajo cayeron algunas peque�as cosas como free lance...
de pronto sube el �nimo, de pronto baja. Estoy extra�o, por una parte a�oro en exceso a Thelma, compruebo mi grado de dependencia, por otra pues me entra un decaimiento.
Duermo poco, muy poco, camino mucho, pero necesito urgentemente una casita con internet, la computaodra ya est� en puebla, las cosas igual, pero d�nde meterlas.
Por lo pronto las cosas en casa de mis primos (a donde llegue un d�a luego de que muri� un sr. ebrio) y duermo en casa de los vacalacticos... a ver.
reinicar el Blog es buen ejercicio.

La noche de ayer fue extra�a,dolorosa... volver a ver loque uno fue, o en cierto sentido lo que uno ha estado siendo. Nada grato en realidad. Comenz� con Nallely, muchas palabras sobre mi hermano menor, que anda arriba en la escuela, que se pone pedo, nada extra�o para estostiempos, pero s� algo alarmante en quien a�n no ha encontrado su ancla para emprender la navegaci�n, de pronto me recuerda tanto aEnrique,a su caos y forma dual de llevar la reveld�a, hacer desmadre,ser ching�n como �ltimo t�pico extra�o sin duda.
Antes de seguir con la noche, com� con Enrique anda bien jodido de los ri�ones, tres hijos, y tener que dar clases, su esposa habla de ser m�s consciente de su olbligaci�n de cuidar a los ni�os (�?) pero no de ayudar a mi hermano con la casani nada de eso. Hay almas tan sueltas que necesitan grilletes muy pesados para no huir, ese creo que es mi hermano mayor.
Pues como alas 10 vi a Jos� Homeroen un "antro" nuevo de X. lo fuia buscar y nada, estaba platicando con unca morra bien chula ycon el Maya,justo cuando ella pregunt� por mi vida marital (tema por dem�s especializado en la clase Acercamietno al Ego de Mart�n II) lleg� elJos� Homero y a querer ligar... chale. Luego fuimos al Subte, estuvo bien, pl�tica y Big Brother defendido por el sr. intelectual, "es un reflejo de la sociedad mexicana". Ay y sentirse viejo, muy viejo, viej�simo.Molesto sobremanera al sentir lasmimas charlas, la misma gente, no hay movimiento, ventajas: hallar de pronto gente que desee compartirse y mirarte; desventajas: demasiados losmismos parami gusto, demasiada raza t�pica.
LO ciertoes que me estoy poniendo mal y eso no me puedopermitir, tengo que aterrizar bien el asunto de Puebla, encontrar el trabajo, disciplinarme para escribir y cuidar mucho, much�simo lo que hago fuera de los espacios de trabajo. Cuidar de ya no meterme a tanta mierda.
Hable en la madrugada con Thelma, chid�simo, comprensivo, tiene raz�n estoy mamando gallo es un mes y punto, quiz� sea ladistancia, la compenetraci�n vivida o la comodidad, pero me hallo am�ndola mucho.
Luego, chale no entiendo por que a los pendjitos chavos que no les toc� la mierda la quieren degolpe y porrazo. Ojal� pudiera disfrutar su propia vida, darse cuenta que el pedo es simple,simple y que lo dem�s son chaquetotas, chquetototototas.
Sufro porque no conosco el dolor.
Desici�n uno, no m�s peque�os sue�os, no m�s condesas.
Camila es un amor, laquiero mucho m�s de lo que pens�, la quiero en verdad.

En unos minutos estar� con los amigos eternos, los carnales, tengo muchas ganas de vernos reunidos a la mayar�a... espero y leo.

Y bien, ahoira desde la computadora que un d�a compramos Thelma y yo y ahora es de mi hermano, escribo. Sue�os locos, sue�os donde se caen los �ltimos reductos de essperanza. Me sietno triste por la desvelada y tambi�n porque siento que perd� algo lejano, algo que quiz� nunca existi�. Ayer noche fue una locura, hablar y hablar, retos salidas y entradas y al final, la desici�n personalde vivir bien, deno retomarvicios amargos y seguir a donde sigue lo que sigue.
Thelma est� desconcertada, teme y siente nervios ya por el cambio ya por que no hallo trabajo. Me irrita sentirme tan vulnerable, pero eso se quita con una buena dosis de valemadrina... desde el lunes a no parar hasta tener algo seguro en Puebla. me siento a punto de tirarme, pero no lo har�.
Adios a las petites, adios a las condesas... qu� viva elasqueroso mundo real.

S�, Hermosillo qued� atr�s con su calor al extremo, Hermosillo...
Sal� a las 10:40, finalmente la maleta donde venia la computadora no pudo llegar conmigo, era demasiado dinero, casi un mes de renta y eso es casi un lujo a estas alturas.
El avi�n bien, tranquilo, muy trsite al ir dejando atr�s...
Ideas muchas, sobre todo una NO es lo mismo el viaja para cambiar de todo que el que viaja de estudios, el de trabajo, el de vacaciones, c�mo ir haciendo a los diferentes viajeros, incluso el que "sabe" viajar, pensando en la aeromosa que viaj� en mi avi�n.
Luego llegar al DF y cargar mi equipaje por todo el aeropuerto, llegar a donde sal�an los camiones y tomar uno d elujo, grand�simas ventanas, cacahuates, galletas, refresco. Muy rico, tan bien el viaje que tard� 1:30 minutos ern una ciaje que comunmente se lleva 2 horas.
Cuando llego a P. llamar a mis pirmos y terminar por tomar un taxi. La noche anterior habia muerto un miembro de la familia, el padre de la esposa de mi primo. Muri� gacho, demasiado alcohol, nulo control del v�mito y ahogarse... cosa fea.
Anoche dorm� en su casa, solo, mientras la familia estaba en el velatorio. Dalia me ofrece el conecte con un departamento muy ching�n, tanto que me gustar�a tener el dinero para contratarlo y ya, pero tengo que esperar a conseguir un empleo, partiendo de eso, de ah� palante...
Afortunadamente mis primos tienen internet, por cable���
Paradojas de las que hablar� luego.
Rico estar rn la regi�n de nuevo, sin duda.

Hermosillo fue una lecci�n enorme, notar con celo que hay cosas m�s importantes.

A 24 horas de dejar Hermosillo, todo en orden, todo pagado y dado... sin haber dormido durante la noche.
Amor estar vivo, amo que haya gente con quien compartir la vida.

A dos d�as de emprender la vuelta, de retornar a la cercan�a y encontrar de frente las miradas de algunos amigos, otros familiares... me siento extra�o, tengo muchas ganas de estar en calma. Las cosas por ac� pintan bien, ayer la carne asada muy rica, buen ambiente y cotorrear con Jos� hasta las 8 de la noche, tranquil�simo. Luego, hoy, pues calmar la tensi�n con Thelma, ella sacada de onda porquie se queda sola, yo cag�ndome de incertifumbre porque �ll� no puedo estar mucho tiempo sin trabajo, vienen d�as de gastar mucho en targetas telef�nicas...
Creo que poco a poco se va terminando esto que fue el Diario H. No s� a�n si comenzar� otra cosa, luego de guardar bien esto o si de plano sigo sobre esto mismo, pero lo cierto es que el ejercicio del blog no se quedar� en el aire.
Ayer estuvimos esperando a Eli y Oswaldo, no llegaron y hoy dicen que llegaran y que a ver qu� se hace... etc. Me molesta eso, porque cuando uno destina tiempo del poco que le queda a alguien y no lo respeta pues es que finalmente le vale madre. Y creo en cierto sentido que yo a ellos les valgo madre, quien les interesa en realidad es su maestra, chale y tienen raz�n en ese inter�s. Se siente extra�o, creo que as� se ha de sentir Thelma con mis amigos...
Ma�ana temprano ser� la �ltima aportaci�n al Blog Diario H.
Esperemos.

Y s�, tanto f�sica como �nimicamente sigue latente la tensi�n del desarraigarse nuevamente, claro que ahora menos arraigado. Thelma anda mejor, m�s tranquila que yo incluso. Ayer fue salir a enviar paquetes, comprar maletas, cuesta trabajo hacer esto de nuevo, Mario de Viernes me dice que a �l no le cabe en la cabeza cambiarse de ciudad... realmente, ahora que lo pienso a m� tampoco me cabe en la cabeza.
Termin� ayer un relato muy malo, pero est� terminado. Hoy har�n una carnita asada ac� en la chmaba, quesque a mi sal�... Me agrada esta gente y de lejos seguir� colaborando con ellos. Como veo de momento la situaci�n, creo que me voy con las mismas expectativas que llegu� a Hermosillo, pero con algunos amigos m�s, nada reelevante, pero ojal� pueda encontrar trabajo en breve, no me gustar�a sufrir cuestiones de dinero ni exponer a Thelma a sufrirlas.
Ayer en la tarde nos ofrecieron una gatita peque�a para que acompa�e a Chori, ahora tendr� compa��a, compa�era, y Thelma tendr� que cuidar a dos gatitos... me gusta la idea. Si bien temo porque se quede sola, s� bien que saldr� adelante. Es raro, sentirme como me siento resulta extra�o. Creo que vienen tiempos de liberar las situaciones, en 3 d�as o 4 me voy de ac�...

Hace d�as tuve un sue�o muy raro, lo escrib� y ahora lo paso para ac�:
S�bado 6 de abril
Me siento crudo de cigarro. En mi sue�o estaba en casa con mi familia, pero s�lo estaba Enrique y mis pap�s. Entonces llegaba la familia de t�o v�ctor y de pronto, de la nada, llegaba Nallely con un pastel y �estas son las ma�anitas�, entonces me comenzaba a sentir miserable, me ca�a el veinte �27 a�os y estaba con mis pap�s y unos parientes que no soportaba!, supongo que como peli gringa me humillaban y todo eso. Sal�a muy encabronado a buscar a Petite, primero trataba de bajar por unas escaleras met�licas que se quedaban a la mitad, tuve que acabar el camino acerc�ndome a un muro, una especie de castillo derruido. Todo aquello me pon�a triste looser, me repet�a, el sentimiento era horrible, 27 a�os y yo ah�. Luego, retomaba el camino correcto, eran departamentos, unos muchachos de un grupo de son jarocho estaban viendo si entraban o no a donde iban que supongo era un taller-escuela-estudio ubicado atr�s de la casa de la chava. Cuando entraba, ella estaba saliendo sudorosa del cuarto, la acompa�aba un rubiecito mam�n, �c�mo est� don martino? Y un �Ahhh encontr�...�, nunca supe qu� hab�a encontrado, me daba pena, me sent�a morir, eso s�. Adem�s la chava que me gustaba andaba con un g�ero que no era su guey... chale record� a Xorema (eee) y me sent� peor.
Thelma me despert� para ir a traer a Chori y dejarlo guardadito en casa. Chori est� aqu�.

Y bueno, de pronto uno cree que no pasa nada, pero pasan demasiadas cosas al rededor. Thelma ya est� mejor, nada grave, pero s� de cuidado. Los muchachos Oswaldo y Eli parece que est�n a gustito de nuevo y juntos, eso me agrada, verlos bien, compartir con ellos pl�ticas y sue�os, de pronto es sentirse admirado y a la vez con ganas de compartir e invitar al viaje a la raza chida que se va uno topando, pero ya veremos que el tiempo diga lo que tenga que decir.
Le�n me trajo los documentos para la escuela de Xalapa, se va para all�, era su sue�o desde que lo conoc� y me da mucho gusto ser parte de los medios que tiene para lograrlo. Le�n es entusiasta, lucha por ser diferente pero le cuesta cargar consigo mismo, me cae muy bien y me cae mejor que sea tan avorazado que se quiera comer el mundo a pu�os aunque le d� miedo.
Ya faltan muchos menos d�as para partir, para dejar la computadora un psar de d�as, en lo que llega el monitor a Puebla, porque el cpu me lo llevar� en una maleta. Extra�ar� muchas cosas de Hermosillo, pero creo que es bueno cambiar, necesario seguir buscando �taca. Hoy Thelma tuvo un l�o grave con mandar o no mandar un texto dram�tico a concurso, s� bien que es lo m�sdif�cil del mundo decidirse a hacerlo, pero qu� hace uno si no es eso, arriesgarse, total, lo peor que puede pasar es que no pase nada... EN cierto modo es una aliciente ver sus problemas para que yo me ponga a trabajar.
Mi Petite no escribe, es necesario que lo haga, s� que lo har�, pero al no saber cu�ndo me desconcierto un poco. Volver a la tierra me emociona, ver a mis gentes, tumbarme en la sala de la casa de mis pap�s a ver peliculas, ponerme pedo con gente casi desconocidas, nuevos amigos, nuevos proyectos, ir a conciertos, estar en una ciudad fr�a de nuevo, poder usar saco... rico. Me gusta esto de estar vivo.
Hoy llam� Paloma, linda la condenada, pero igual de loca que todos, azot�ndose por los lios cotidianos, carajo me choca y a la vez fascina esa obseci�n que nos va moviendo, que nos hace girar en redondo como si fu�ramos palomitas alrededor de un foco... es chingon estar en pedo todo el tiempo, pero es m�s chingon escribirlos, vivirlos, escribirlos, jugar, jugar mucho.
Tengo muchas espectativas de Puebla, pero sobre todo expectativas humanas, de la gente, creo que ser� un buen lugar para proyectar cosas, claro que hay que chambear un resto, pero de eso se trata, la cosa ac� es que la calma me inmoviliza, como que no opero entre tanta calma, el apraiso ser�a convivir con amigos la tarde, leer en la ma�ana y chambear (clases algo as�) y leer-escribir por las noches. No s�... espero lograrlo alguna vez.
Gracias a Sonora por todo, por lo bueno y lo malo, gracias a este mundo raro que no comprendo, que no es elk mio, pero me dej� conocerlo y vivir bien en �l.

Las cosas est�n en clama en esta casa, asumido el rollo de que en una semana me lanzo. Le�n (amigo local muy chido) me pide paros para la escuela de dise�o de X., a Eli y a Oswaldo los conminamos a partir, pero est�n en l�os, ella lo corta a cada rato y �l la ama y ella lo corta y vuelven... creo que ella tiene mucho miedos de sus fantasmas. Pero ahora Thelma tambi�n tiene miedo, no de sus fantasmas, sino de cierto compartamiento raro en su aparato de hacer chamacos, ma�ana tendr� que ir al doctor, epseremos que sea un desajuste nom�s.
De pronto con la cercan�a de las fechas llegan los temores, y si el trabajo, y si la gente, y si y si... y s�,me voy, estoy dispuesto a hacerlo de nuevo con m�s experiencia, con m�s tablas, nada me interesa m�s en este momento que conquistar otro espacio como X, quiz� m�s amplio, m�s cerrado... no s�. Lo cierto es que habr� que ver lo del servicio social, la tesis e ir planeando lanzarse a Barza o Italia, cursos de ingl�s, frances italiano... comerse el pinche mundito globalizado a pu�os... total.
El to�o cerverus se va a espa�a pronto y har� paro de ver cursos y dem�s, el fercor anda en londres, la vida ahora es as�... abierta y cerrada. Por lo pronto mi londres es puebla y mi barcelona xalapa que, por cierto, me espera feliz con mis amigos y unos tragos. La petite no se ha reportado, pero no dudo que lo haga d�as antes est� loca de atar como la gente que adoro. Temo por thelma, la amo.

NO soy nada
nunca ser� nada
No puedo pretender ser nada
Adem�s de eso, tengo en m� todos los sue�os del mundo.
Escucho partes de Tabaquer�a en voz de Liliana Felipe. Tengo el cuerpo un poco magulladito, pero no tanto como deber�a si ayer estuve en el conceirto con los cadillacs en vivo. Pero no hubo slam, baile como loco, pero realemtne como loco, la gente charlaba en pleno concierto, hab�a ni�os, embarazadas, inv�lidos... �acaso en EU as� son los conciertos? Los Cadillacs tiraron muy buenas rolas, saben su negoc�o y tocan de maravilla, pero la gente estaba apagad�sima. Ni modo.
Cosas buenas, estuvimos cotorreando hasta temprano (las 4 am) con Eli y oswaldo, echando un Scrable, viendo el Mono Mario. Me agradan esos tipos, son buenas personas y algo locos. De pronto son como una forma de mostrar el valor de la calma, el valor de que tengo.
Exactamente 10 d�as, la cuenta regresiva se hace intensa. Thelma est� tensa, no s� qu� har� ac� sola, pero espero que no lo pase mal.
Ayer tarde, lleg� Chori corriendo a esconderse, busc� los rincones m�s aparados de la casa y se quedaba quieto. Revis�ndolo notamos que lo hab�an atropellado, ten�a mugullones, estaba todo sucio y un golpe arrriba del ojo derecho, pero estaba vivo, est� vivo. Ya no quiere salir de madrugada y volvi� a hacer caca en su arena (cosa que no hac�a desde que sal�a a hacerlo con Mirru). Fue un susto fuerte. Creo que la libr� por algo, veremos qu� es.
En Puebla, conforme se va a cercando, me da m�s temorcillo, el Neto me dijo que recortaron personal en el P�nchesis, Dalia no ha dicho mucho m�s que ya vente para cotorrear. Ojal� no me suceda lo mismo que ac�, meses sin chamba... Lo cierto es que si se pone peliagudo, a vender libro de uso...

Buscando en la Web a la vieja banda, los camaradas compa�eros de la universidad, la mejor generaci�n etc... not� con desconcierto que el �nico sobreviviente en esto es Nacho, quien gan� un premio de poes�a y vive en Los Angeles, califas. Es extra�o, la vida da vueltas y mirandonos a la distancia noto algo bien simple, este cotorreo es absurdamente sencillo, pero en el camino est�n muchas sillas, sillones, y dem�s.
Por otra parte fluye todo... no quiero ni tengo mucho de que escribir, m�s bien pensar en que los cadillacs al rato estar�n haciendo ruido en vivo cerca de mis oidos... chido.

Sigue la cuenta regresiva, ahora faltan con exactitud 13 d�as, exactamente semana y seis d�as. Ayer domingo not� desconcertado que falta un domingo para emprender el viaje. Por una parte me siento satisfecho de etos d�as, sobre todo de la calma relativa, del haber estado. Ahora mismo estoy en el trabajo, me siento un poco apenado con mis compa�eros, siento que fall� al proyecto, pero no puedo quedarme, eso es lo cierto.
Ayer segu� leyendo a Moby y chequ� dos cosas de Kubrick y sus obsesiones por lo humano, ya desde Full metal jackets (se escribe as�) o desde Odisea 2001: un genio el cabr�n, pero creo que algo racista, no s�, de pronto todos son cauc�sicos, bonitos, parece, pero es un juicio a priori.
LLam� a casa, ma�mi contenta, pap� m�s, se sienten satisfechos de que vuelva y yo me siento satisfecho de volver, estar m�s cerca. hace rato Jos� me dijo que lo mejor es tomar desciones cuando se puede, que se arrepiente de chances que dej� pasar... , pues yo m�s bien me quiero arrepentir de los caminos locos que voy tomando, Thelma anda m�s tranquila, pero hay ciertos sedimentos de caos que no acaban de bajar, estamos los dos muy tensos en la ciudad y ante la idea de tener que recomenzar nuevamente, m�s.
Me falta avisarle al jefe que me voy el 21, sin embargo, hay un problema, creo que mi cheq�e saldr� s�lo por una quincena, eso me deja algo fr�o, menos dinero, pero no quiero quedarme una semana m�s, no puedo ni quiero. Es mejor ir a sembrar que quedarse a recibir el "molcate" de la cocecha, me duele un poco, s� pero tiene que ser as�. Este trabajo es de las poca cosas bellas que me regal� Sonora, as� de primera mano. Pero sin duda se ver� luego si hay m�s cosas.
Ahora, tengo la desici�n, no hay m�s por hacer que seguir escribiendo, adelante y si me quedo mucho tiempo sin chamba y sin lana en Puebla, creo que tendr� que pedir prestado en Xalapa o agarrar chamba de lo que caiga, sin embargo, mis ados me dicen que no ser� necesario tanto irigote.... eso me hace sonreir.
Lo cierto es que el r�tulo de "Diario H" est� por concluir, ahora tendr� que convertirse en otra cosa, otro incipit vita nouva que a ver a d�nde nos lleva esta vez.
Creo que no hay mucho de qu� hablar, m�s bien me late pensar en que faltan dos d�as para ver en vivo a los Cadillas, desternillar un poco el cuerpo. bailar, brincar, sacar la polilla en Sonora para ir a hacerse de nueva polilla. Recuerdo con mucho gusto aquella de Gallo rojo, presuntuosamente siempre me la he cantado, "hubo un tiempo que eras fuerte...".
De pronto creo que se abren brechas y en ellas posibilidades, s� bien que Puebla ser� espacio de cambios profundos en m�, en mi relaci�n con Thelma y, ojal�, en mi forma de escribir. De momento estoy chambeando en unos textos sobre las actitudes y formas hermosillenses, pero debo sentarme a la m�quina a escribir y no nom�s a perder el tiempo, chale, parece pero no es nada f�cil.
Luego, pues ideas y m�s ideas.
De momento, s�lo deseo que pasen r�pido los 15 d�as, que salga el varo de be�ticos a Nogales nutridito, para que complemente un poco mi econom��ia, lo cierto es que quiz� no podr� tener la libertad de llegar a rentar algo, aunque si se arma luego luego lo del Ayuntamiento pues luego luego lo agarro, auqneu despu�s me efche para atr�s y est� donde alguna escuela.
Chale sigo pensando que ser�a bueno exaltando conciencias, a ver si no me voy de nalgas con una bola de guevones, o me voy de guevas con ellos. La vida es rtara. QUiero ver a mis amigos, platicar con todos, darle tiempo a mi familia, salir con mi hermano a rolar, a tomar un caf�, s� que le hace falta y a m� m�s.
Por el momento no pasa mucho, hasta la ciruela pasa...

Al terminar la p�gina 50 de la edici�n de celebraci�n que hizo Sudamericana de Movie Dick, tuve conciencia de algo que ya me hab�a dicho el Doc X y mucha gente m�s "�por qu� madres no lo hice antes?". Tuve el libro meses, he tenido el chance de leerlo cientos de ocasiones y no lo he hecho, por qu�, dos cosas desidia y temor. Desidia l�gica, es m�s sencillo ver tv, cine o charlar por msn. Temor a qu�, quiz� temor a asumir algo simple: me fascina escribir, e siento completo asi�ndolo, pero dolorosamente mi escritura, estos momentos no se pueden compartir "y la raci�n de esperanza es poca y el dolor no se puede compatir"; bueno ya hecho no hay m�s que darlo, mostrarlo, para eso es. Pero a la hora de hacerlo requiere de soledad, de no senitrse presionado, si no no sale... los conflictos de perder la libertad cuando uno la puso ah�. Creo que eso es todo. Entonces en H no me siento libre, me sento acosado, presoinado por todo adem�s de inutil.
LLevo dos d�as sin ir a la oficina, pero trabajo desde ac� por msn, es rico, peor no me agrada, creo que mientras est� ac� seguir� sintiendo lo mismo. Me siento raro, fuera de centro y solo, profundamente solo con demasiados elementos en contra.
Incluyendo a una bola de cheritos locales que quieren hacer salsita de guacho con mis huesitos... chale. A veces pienso que mi mega�loman�a comienza a afectarme.

As� la vie por el momento...

Pues ayer estaba en la calma de las 8 pm cunado abr� el messenger por fin, luego de una larga charla de thelma primero con Camila desde Xalapa, que se fue a la casa de mis pap�s y habl� por web cam con nosostros, est� enorme y chula. Esto de los morros me comienza a preocupar, luego la petite me llama y me dice que c�mo va mi vida con 3 chamacos... CHALE. Luego leer a Kentzaburo O� fue doloroso, cierto los atavismos sexuales est�n a la orden del d�a. No se me antoja tener hijos ahora, en parte es miedo, pero en parte no creo poder ahora con algo as�.
La muerte de Mirru se va superando, pero ahora el CHori se ha vuelto m�s importante, se ha discutido incluso sobre �l.
Chale, me perd� del principio, el caso es que estaba el Doctor X, un ente virtual de la vacalactica y cinematic que anda rolando en Sonora, lo conect� por medio del fran. Nos vimos en el Sangrons, cosa m�s chilanga y desenfadada no pude esperarme, pinche mono, coqueteando conla mesera, cotorreando el punto a toda madre, discutiendo, compartiendo ideas, y finalmente, volvimos a casa con �l, nos echamos unas chelas y comenz� el cotorreo m�s "serio", estuvo my bien la reflexi�n. En pocasa palabras casi me hizo comprometerme a chingarle duro a esto d la escribida. Como un pinche enviado, justo hasta ac�, cuando andaba m�s baj� se present� y muy chido. La peda se prolong� hasta la madrugada y por la ma�ana decid� no ir a la chamba, ayer me molest� mucho con Dulce por su forma tan pendeja de tratarme, por no valorar el trabajo de los dem�s. Sin embargo, debo se�alar algo sencillo: yo andaba deprimido de malhumor. Lo cierto es que nom�s llam� diciendo que andaba enfermo y luego nos vemos.
A eso de las 2:30 tocaron la puerta, chale, Thelma y yo supersacados de pedo. Eran Eli y Oswaldo, ven�an bien frikeados porque la maestra los puso a decidir si se montaba toda su obra o s�lo una parte, y luego les arm� un drama. Pinches teatros conflictivos y locos, me caen bien pero piensan con la cola, cuando peinsan. Ac� echamos desmadre, los relajamos, buenos muchachos este par. Luego decidimos que ir�amos al estreno de las obritas del M. con su esposa y su mante y la morrita y la otra (en la fac les llaman los quintitos o los MIgueles). S� son los mismos de los desmadres sexuales, enredos raros.
La cosa es que uimos al estreno, de guev�sima, la gente huyo del antro cuanod terminaron y, lo m�s importate, encontr� la forma de terminar el relato que empece� hace d�as sobre estas formas de vida extra�as. Me siento contento, ya no tan deprimido, pero me da harta gueva ir ma�ana a chambiar. Sin embargo, haremos el mejor esfuerzo.
Por lo dem�s, a continuar con este proyecto que pinta macuarramente bien.

Estoy feliz, por fin subieron las Indolencias (http://mx.geocities.com/elmismisimus/portada.htm) de forma decente, ahora a esperar a ver si alguien las madrea, me otiva a seguirle dando. Es curioso, esto de mostrar en red las cosas me mueve a meterme�m�s a escribir, creo que es simple, esta herramienta me interesa y sobre todo con los alcances que pueda tener.
Por otra parte ya comienzan a surgir nectes chidos para Puebla, un bato muy a toda madre que estudia Cine, el Neto report�ndose, mis primos poni�ndose al pedo y ofreciendo un cuarto, linda la gente. De pronto pasa lo contrario de mi venida este des�rtico sitio (H), todo me dicen "bien", al rev�s de cuando par�ti y dec�an "qu� demonios vas a hacer all�?". Ahora la misma pregunta me hago yo, �qu� demonios har� all�? La verdad aqu� cumpl�, quer�a clavarme m�s a la red, subr cosas, estar p�gadote y heme ac� con un blog, una pagina y un foro que anda lento, pero anda.
Para lo que sigue me gustar�a (paresco chamaco) clavarme a la academia, dar clases de literatura, hacer la tesis y prepararme para la maestr+�a. De taxas me volvieron a contactar, pero como que no agrada en exceso, preferir�a brincar el charco, pero bueno, ya veremos. Quiero estudiar historia del arte o liteatura hispanoamericana, pero m�s bien en el lado hist�rico, no m�s semi�tico y analizis estructural. Aunque no me vendr�a mal estudiar literatura italiana o argentina, lo �nico cierto es que ahora, despu�s de a�os y a�os de renegar, tengo ganas de entrar al redil de la academia.
A ver si se deja.
Hoy casi me deprimo, el d�a de gueva, las cosas en calma, comenzar a hacer maletas, pero algo faltaba. S�, faltaba darle un ratito a la m�quina para subir las Indolencias...
Vi una pel�cula de Jim Carrie bastante pinche: Irene y dem�s, termin� una novelita local de sonora (cheros (vaqueros de ciudad) contra rockeros locos) horror, estaba espantado, uno se pierde entre las incoherencias de un mal escritor, hasta parece que est� capturado (creo que eso pasa con mis textos.

Ayer noche, 10:30 para ser m�s exactos estabamos a punto de comenzar a ver pel�culas cuando llam� Roberto (un amigo de Erich, novio de Galicia, de los jodones por quienes me corrieron de la casa de la Tepache), buena onda ese men. "oye estoy solo y c�mo ves si nos ehcamos una cheve", pos orales. A eso de las once lleg� Roberto con un tal no me acuerdo, luego lleg� Jorge y finalmente se uni� Omar. Charlando de todo y nada, escuchando m�sica nos dieron las 4 de la ma�ana beb� de nuevo como imb�cil y en la ma�ana amanec� cagando amarillo y suelto, es casi la madruagada del otro d�oa y sigo mal del est�mago. He bebido mucho y no he tenido actividad de ningun tipo. Lo m�s que hice hoy fue ir a "comer al Wall Mart", llegamos al supermercadote ese y fuimos a donde venden comida, la idea era comer pollo. Una gorda lent�sima y tonta nos atrendi� diciendo que no hab�a de los paquetes, luego tuvimos que ir a preguntar por otrois paquetes, cuando nos decidimos pagamos y yo me fui al ba�o (diarrea, por supuesto), cuando volv� las se�oras de la cocina discut�a con la cajera y con las clientas osbre � hab�a pedido tal o cual cosa. Yo estaba muy molesto. Luego nos entregaron el mentado paquete y era... "para llevar", as� que tuvimos que salir, espersar n cami�n en vacaciones (cosa que pude ser de 10 minutos hasta 2 horas, uno nunca sabe). Regresmos y me puse a comer en desorden, quer�a probar el pollo pero me ilusion� m�s el pure de papa, me encxanta el pur� de papa.
COmimos, puse Tom Raider, me qued� completamente dormido, despert� m�s jodido del est�mago y checamos la otra pel�cla "el amo del tellor" dos tres la peli, curiosamente el protegonista es Scott Bacula, el actor que se perd�a en cuerpos y tiempos hen una serie de hace como 10 a�os que pasaba en el 5. Esa serie le gutaba mucho a Isabel, tanto como las pel�culas de terror, por ella me acerqu� al exocista y a Sthepen King, aunque el ibro del exorcista me gust� ucho desde entonces no soporto a King.
Los d�as de vacaciones sonorenses est�n pesando, pe�ro m�s me pesar� tener que avisar en el trabajo que me voy, cosa que har� reci�n vuelva a la oficina. Ser� dif�cil, me confiaron muchas cosas, me quieren bien y son correspondidos, pero no puedo quedarme aqu�, para m� es obvio. Tengo planes y sue�os para Puebla, sin embargo, hay que darse cuenta que las cosas salen de uno... pero uno sin un contexot se pirde, se diluye. Creo que a�n no estoy preparado para asumirme, adem�s necesito de estimulos como la acedemia, un trabajo acorde con misa propias inquietudes, como que esto de la calma me pesa demasiado.Y esto de crecer y ser maduro, m�s.

Mientras Thelma me espera en el Sanborns para ir a rentar pel�culas, tengo un ratito, espero a que suban todos los archivos de mi libro 2indolencias" para meterlo a la red, no s� por qu� no lo intent� antes, pro lo bueno es que ya lo estoy haciendo. Me gusta estar todo el d�a pegado a la computadora, me gusta leer sin interrupciones, no me gusta tener que ceder espacios, peor si no lo hago me los doy de cualquier forma. Equilibrar lo personal con lo general es extra�o, peor tiene que hacerse siempre. Y la Petite, mi condesa que no aperece por nina parte. Me pone m�s triste, pero ahora no s� si pueda fingir esa tristeza.