Y bien, esto ya funciona. Pues este fin de semana fue el caos total, entre los tragos y las molestias supe que hab�a muerto un admirado escritor local, el buen Pepe Camacho. Me enter� por Juan Carlos y Vietnam el s�bado en la madrugada, mientras hablamos de si se van o no a Poza Rica siguiendo al Grinch en la creaci�n de un peri�dico. Es loca la vida.
Pepe tuvo una revista que conoc� cuando tenia 12 a�os, La Tar�ntula, segu� sus 28 n�meros, incluso me regalaron un buen de ejemplares para regalarlos cuando hac�a mi revistita (debiera decir Fanzine) en la prepa (El Mapache). Era un buen tipo, viv�a por la casa de mis padres, public� un librito de cuentos, pero trabaj� m�s guionista para los t�teres de Carlos Converso. Es extra�o que haya muerto, no creo que tuviera los 40 a�os. Fue raro saberlo.
Ahora estoy en Puebla, tengo que sacar la correcci�n de un libro de Mario Rey y, luego de un mes de perder el tiempo, hacer el proyecto para la secretar�a. Siento que la vida aqu� toma sentido y Thelma est� de acuerdo (�vaya�).
Ayer llegu� a casa con mis padres, trajimos tres cajas de libros: una de teatro, otra de cuento y una variada. Ahora hay muchas cosas por hacer en casa y a nivel personal. Espero por fin ponerme a sacar el mont�n de trabajo que tengo encima y a la vez no tengo. Adem�s, en este momento, las cosas comienzan a ir s�lo por mi cuenta.
Me siento extra�o en esta oficina, como que soy y no de aqu�, pero aqu� cobro jejejeje.
La esperanza volvi� sin que nadie se percatara de eso.

Qu� pasa con todo esto, de pronto las cosas m�s simples y supuestamente resultas se tornan ca�ticas y destructivas. No s� qu� ha estado pasando, mucho menos qu� sucede en el fondo de las cosas, pero no me garada vivir as�. No puede ser que las situaciones rebasen la cordura y la calma, que todo se vuelva ca�tico y que la tolerancia y el cari�o se disipen en un dos por tres. No quiero contar, s�los sacar basura de esa que no sirve para nada.

Sirve ya esto???

Thelma se fue a Xalapa y hace menos de media hora que salio y, cursi de mierda, la extra�o. El blog sigue fallando.

Sigue pasando lo mismo, checar� los blogs de los dem�s. Es curioso mis textos comienzan a ser critcados por algunos amigos, eso me fascina, el buen Homerito se sac� un 25 con sus comentarios, me sientod esconcertado y vapuleado, por eso mismo bien. Luego de quien menos podr�a esperar respuesta, del buen Espinaza, me dijo en pocas palabras que me eviente, juntamente con comentarios analogos a los del buen Homero. Me gusta sentirme as�

Algo extra�o pasa con el blog, mis �ltimas publicaciones no aparecen y eso no me agrada.
Las cosas se est�n calmando y saco juerzas de no s� d�nde. �ltimament hay lios en casa de mis padres, se traen jodido al pobre hermano menos mio, nom�s porque le hallaron yerbaguena... chale, estoy sacado de onda por �l, cuando platicamos por messenger siento claramente como si la historia se repitiera, como si yo fuera quien tiene que sufrirlos... adem�s me recuerda mi condici�n marginal en una familia de nueva clase media, mis padres fueron clase baja y no entienden las formas de convivencia que lelvo con mis amigos y mi chava. Estoy sacado de onda, de eso no me cabe la menor duda... pero curiosamente ese "desprecio" ese ser el mal ejemplo y erl hijo descarriado me impulsa a demostrar cosas.
Esta semana tengo que sacar tods mis pendientes e irme a Xalapa, �c�mo le har�? quien sabe, pero tengo que hacerlo, adem�s tengo ganas de hacerlo todo y ya... quiz� lleve conmigo a X mis cuentos en forma de intento de libro..., que diga el IVEC si lo saca o no.

Chidos los recuerdos. Por el momento s�lo me duele de la charla que faustino est� sentido conmigo, s� quie as� es �l, pero a m� ya se me olvid� que se ehcara para atr�s con lo de la editorial... le escribir� ahora mismo.

Mientras escribo la columna para sociales (Glamourama), me encuentro con Jos� Homero en el messenger. Me da gusto siempre saludarlo, de la poca gente linda de Xalapa con quien sigo compartiendo afinidades y perreces quesque literarias. De algun modo �l me cuenta de la bella X. Y a la vez que me entusiasma recordar a los carnales de anta�o, me deja claro que no me interesa volver a aquello.
Recuerdo grandes pedas en la casa de Homerito, una en que la Moby se fue a fajar con el mesero mientras me ca�a de pedo en las escaleras con los Amorfos. Por cierto hoy so�� con David y con Cheo... el rock ha muerto. Luego que ya no pod�a sostenerme en pie, el buen Mora, cuando era mi fiel camarada, me llevo a un taxi, le dijo donde arrumbar y le pag�. Llege a casa, abri la puerta incado, porque no le atinaba a la cerradura con la llave y a dormir. Entre la cruda, no supe nada m�s que la vieja se hab�a pasado de lanza. El domingo siguiente, luego de una peditacomida a costas del buen San Agustino me volv� a poner como ara�a y la Moby andaba por ahi... cortamos finalmente ese domingo.
Casi me caigo pedo del tercer piso donde ella vivia, corri como loco todo el centro de X y finalmente llegu� a casita a llorarle mis penas a mis papis.... hace �cu�ntos a�os de eso?

LLevo varios d�as semans y dem�s aguitado, nio triste ni bajoneado, simplemente en la abul�a, petrificado en la nada, marasmico... nada me levanta de la cama en las ma�anas, nada me hace irme a dormir, aburrido... ese b�jero del que habl� en otro momento, s�lo que ahora m�o, dentro, sin poderse saciar con nada. S� que mi onda es la escritura, vivo de eso o de so�ar con eso mejor dicho, pero cuandio ves el panorama real te vas de bruces nadie es buen o mal escritor, todos son amigos de o enemigos de tal o cual grupo o persona.
Entonces no se tratar� de eso, adem�s no recvibo un centavo por lo que voy escribiendo, encima no he podido enviar nada a los premios, triste mi situaci�n sin duda.
Luego, no s� Xalapa me da gueva, Puebla m�s... el l�o no es de afuera, pero c�mo influye la onda de los dineros.
Tengo que aplicarme pero no quiero, no le veo el caso... raro, pero cierto. El sinsentido de la realidad se alimenta de pendejos como uno...

Escribi� Esther, Marco nos recibir� en la secretar�a las cosas fluyen sin duda.
Este fin de semana fuimos a Chocam�n, donde vive mi hermana Rocio con sus cuatro hijos, bautizaron a los dos m�s peque�os.
Chocam�n esta ubicado enter Huatusco y Fort�n, es un peque�o pueblo donde todos se conocen, est� vigilado por ters enorme montes, llueve mucho, hace fr�o y se est� tranquilo... �morir por la fama? �hacer como que se hace? �las relaciones p�blicas y el fashion?.. acaso algo de eso tiene sentido.
Vivir y pasar por la vida, ya asea escribiendo o haciendo instalaciones electricas, tiene el mismo eco, la misma reberverancia hacia el incierto futuro, muchos de nuestros sue�os son imaginaciones solamente para nosotros, mentiras vitales... as� que dejarse de mentir no tiene sentido.
Voy pensando seriamente en qu� carajos har� de mi vida, en mi vida, creo que vivirla es lo menos que puedo intentar.
En la Fiebre del Heno, Lem habla bastante cuerdamente de la teor�a del caos... �casualidades? A alguien le tiene que tocar, lo �nico que se puede hacer mientras tanto es esperar y no hacer como que se hace, sino hacer nada m�s.
En Xalapa hubo discuciones muy fuertes, pierdo con calma mi identidad, me siento fuera no s�lo de m� mismo, sino de todos y todos... en un rato comprar� mi grabadora, espero que esta vez s� la ponga a trabajar como mis imaginer�as me lo han requerido.

De la chamba poco se tiene en claro, pero escrib� un relatito casi en una noche. Creo que tengo la pila cargada, pero debo decargarla y dejar de perder tanto el tiempo. Luegop, Thelma anda toda sacada de onda con "no s� qu� pedo con mi vida". Entonces, pues se piensa en vovler a Xalapa, no me molestar�a, pero me aterra. Sobre todo por el tiempo, por el afuera, por la cercan�a con tantas cosas que no quiero, que no me gustan, ac� soy lo que puedo, existo a partir de lo que ven ahora, no hay un atr�s de mentiras o verdades. Ac� soy esto, all� soy lo que creen que soy y ya no soy m�s... demostrarlo all� es imposible, vivir tranquilo ac� es sencillo. Adem�s... no s�.
Entonces pues todo es evasi�n en casa y yo soy parte de esa evasi�n, sin embargo, estoy tranquilo, creo que lo mejor ser� llegar a Xalapa a reventar un rato por mi lado, sin l�os, si broncas.
Los quince fueron la locura... algo extra�o y muy particular. Mis dos primas tienen l�os con su cuerpo, una casi no puede caminar y la otra tiene mal una pierna. Las tradiciones y el entusiasmo, la felicidad del rito social por encima de todo.
A ver qu� pasa este fin, en quince d�as se aclara todo...

Y bien, la vida parece sonre�r nuevamente, ayer se comunicaron de la secretar�a de cultura de puebla, no s� si Pedro Angel o Esther hicieron presi�n, lo cierto es que gracias a ambos, cuando sent�a que todo se iba para abajo, sopas un empoj�n pa arriba.
Las cosas ac� tranquis, el sabado ser�n los quince de mis sobrinas (hijas de mis primos de puebla) y el siguiente el bautizo de mis sobrinos hijos de Roc�o.
Cuando revisaba mi curr�culum not� todo lo que hac�a, era un chingo, ahora estoy en la modorra, no estancado, pero ya no con aquel �mputu, ese valemadrismo loco que avasallaba... hay que volver a aquello m�s razonado, parad�gico, pero creo que es posible, m�s que el equilibrio, una b�squeda personal que redunde en trabajo y m�s trabajo real... no conectes, no dives ni banalidad, puro hacer y mostrar.... a ver si sale.
Total, poco a poco este espacio se est� abriendo.
me siento de verdad agradecido hacia pedro y esther.

Es increible lo insignificante que nos puede resultar y el cambio tan radical que implica recibir tu quincena.
Los d�as poblanos van tomando sus propios vericuetos, por lo mientras esta semana mucho sue�o, comenzar a corregir un libro que parece fren�ptero, seguir escribiendo lo poco m�o, lo escazo m�o y leer a O�, sin mencionar soplarme por red una serie de gentes medio insufribles, pedantes y engreidas... a veces, cuando me asomo a estos otros mundos not� con alegr�a la felicidad de poder disfrutar el instante pobre y simplemente humanito caminando.
Y entonces a seguir caminando... renunciar a la div�s de todo tipo a cambio del trabajo de verdad.
Paloma: si lees esto, gracias a ti y a todo lo que me dio H.

Llevo casi un mes trabajando en Intolerancia y no me pagan. La UDLA paga una misera. Las cosas mardchan lentas, muy lentasy llevo varios días sin un centavo en la bolsa... de ¿qué se tratará esto de no tener ni para comer bien?
Quizá exagero, pero la verdad comienzo a sentirme muy molesto con la situación. Y ya no por Thelma o las cosas de afuera, sino por mí, no tener ni para desayunar en el trabajo, resulta denigrante.
Me siento fatal y no veo soluciones prontas... a ver cómo se mueve esto.
Ahhh mañana no veré el partido de México.

acabo de escribir algo que no salio.. chale���

Esto parece semanario, ya no de lamentaciones ni de lamentadas, sino raudo y veloz, porque ac� en Xalapa, desde lac asa de mis viejos, estoy apurado por llamara un amigo de Hermosillo, al buen Le�n que ahora viene desde all� a quedarse a estudiar dise�o gr�fico... linda gente el Li�n. AS� que ahi luego.
Novedades: Thelma tiene clases en la UDLA, yo sigo con la chambita leve en el periodico de Puebla y rolando... creo que ah� va, pero s� desdespera.
La tesis la har� sobre novela corta con Mario Mu�oz y quiz� sobre Bellatin. Happy, qu� me queda?

Aunqueeste paresca el Blog de las lamentaciones, algo de ello es cierto, esto parece el espacio de lamentarse y en cierto sentido lo �s. Nada hay mejor para escribie que sentirse miserable, m�s bien nada hay m�s que sentirse miserable... jejeje.
S�, porque cuando no te sientes miserable, como que no te sientes... mejor dicho no dan ganas de escribir... chales, atavismos.
Do�a mi mujer la Thelma lleg� bien a Puebla, estamos instalados y cada d�a mejor.
Las cosas cotidianas de la vuelta son duras, sobre todo tener que y m�s tener que todo.... incluso se me ocurre el cuetnod e un tipo al cual una mujer le cuenta lo que realmente pas� con la muerte de su hijo... jejejeje macabro don martino. CHidito.

Ahoa nuevamente en casa, finalmente la cita con el secreatario vali� queso, no estuvo. Extra�o, pero ahora s� tendr� que ejercer m�s presi�n. Consegu� un departamentitititito cerca de mi trabajo, cerca de larecta a cholula, c�modo y algo barato.
Traigo la pila arriba, no s� si irme a Puebla hoy o hasta ma�ana, en realidad, no tengo ganas de irme hoy, porque ser� mover cosas en la noche.. algo complicado y no estoy dispuesto a arriesgarme a que las cosas no fluyan y me quede varado en casa de Ernesto.
Creo que lo mejor ser� quedarse, tomarselo con calma y ma�ana emprender el camio total. Tengo que llamar a Carlos paraque me eche la mano, espero que no me quede mal..
Thelma ya viene. Las cosas con ella son como las cosas conmigomismo, siempre conflictuadas, extra�as, pero a la ves solucionables y simples vistas desde otro lado.Adem�s es verdad, me siento bien con ella.
Ayer fui a ver el rey Muere de Ionesco por el grupo de Fernando Yralda. Muy bien, buenos actores (casi todos), el Fer est� m�s inteligente, ya lee... el pedo fue V�ctor Hugo, un tipo que fue mi maestro en la universidad y no pierde oportunidad de faltarme al respeto, de fastidiarme... Qu� jodido en verdad.
Pero me sal� temprano, no me quiero arriesgar a tener que tratar con estos "intelectuales y artistas" xalape�os. En unos d�as llega la mujer.

Y bien, estoy en Xalapa, ba�ado, limpio. Cuando regresaba de Puebla, pensaba en el cami�n en la necesidad de hacer todo esto, la necesidad de estar a salto de mata, de buscar y buscar algo un espacio, un lugar. Y mientras buscas no escribes, y lo �nico que sabes hacer es jugar con letritas y letrotas.
Ayer presentaron en Puebla una novela de Marco Tulio, la present� pedro �ngel Palou, fue curioso ver las perradas Xalape�as en un espacio extra�o, la poca concurrencia se divirti� y pas� por los coemtnairos �cidos del buen Homerito. Mientras tanto, el secretario pedro Angel me recibir� para ver si puedo ayudarles con la sinf�nica de Puebla. Me interesa mucho cambiar de aires literarios por algo menos rasposo, m�s abierto como la m�sica sinf�nica. Adem�s necesito ampliar mi o�do tan jodido musicalmente.
Lo curioso fue darme cuenta de que mis conocidos me tienen cierto aprecio, pero tambi�n una curiosa distancia reserva: "es un tipo talentoso y trabajador, que luego haga cosas mmmm con eso, bueno...ese ya es su problema". Y s�, ese ha sido mi gran problema el tremendo caos con que voy haciendo las cosas. S� bien qu� eslo importante, qu� cosas me van a llevar a d�nde y sin embargo me autoboicoteo avalado en una supuesta manera de ser distrido. Como siempre son formas del miedo, formas de no querer afrontar las cosas a fondo.
Por otra, parte, caer con Aroche y con Criter ha sido una experiencia genial... son dos tipazos en su onda. Est�n m�s comprometidos con el periodismo (por lo menos Aroche), pero tienen algo a su favor, creen y trabajan.
Finalmente, esta noche, al salir por mis padres a la Iglesia (donde como cada sabado celebran su liturgia catecumenal) noto que elCOnfi sigue en su puesto de tacos, que Sarita y Carlos est�nr entando peliculas, que mis vecinos los mec�nicos beben, los chavos pandrosos andan pachecos caminando sintiendose muy chingones, nada ha cambiado en realidad, est�n tranquilos; mientras yo me mato en una ciudad hostil, recibiendo la mala leche de compa�eros de trabajo que me borran mi chamba de semana y media... en realidad no entiendo bien a d�nde diablos quiero llegar con todo esto. No lo entiendo del todo.
Pero por otra parte, descubro dentro de m� al ser casi incapacitado para moverse por s� mismo, descubro que nunca he hecho nada m�s que letritas y, para acabarla de chingar, no he sabido hacerlo de la manera m�s correcta; es decir, escribo, no me pagan por eso, escribo y creo que no hacerlo tan mal y no busco profesionalizarlo, llevarlo hasta sus �ltimas consecuencias. Adem�s, lo poco de varo que me ha dado la literatura lo he tirado, como todo lo poco de varo que he ido teniendo.
Recuerdo que cuando me cas� Enrique mi hermano me dec�a que se le hac�a muy grueso eso de que yo me casara , dec�a algo as� como que yo era para �l como una cristal, �qu� va a hacer un cristal entre las rocas?
Creo que es obvio... ahora viene ver si el cristal puede transformarse en algo s�lidoo se quedar� en una vitrina...

Hoy discut� por segunda vez consecutiva con Thelma, las cosas est�n desesperantes. Ella tiene mucho miedo a venir a Puebla, porque ac� no hay trabajo seguro, ni nada de eso. La entiendo, pero no s�, no deja de preocuparme la situaci�n en cuanto a la forma en que salen los problemas. Estoy cada d�a m�s cansado, por m�s que descanzo no me siento bien... sin dejar de mencionar el terrible sinsentido de todo esto. �Para qu� me vine a Puebla? �Por qu� no estoy en Xalapa? �Por qu� tantos l�os con Thelma?
Me siento fracasado en grado sumo, hoy Thelma me ech� en cara ganar menos que ella, estar jodido y, sobre todo, no tener un buen empleo. Estoy frito en verdad. Creo que este es el principio del final, �ahora s�

Estall� una bomba, desesperaci�n. De verdad, ya no quiero seguir, qu� caso tiene hacerse pendejo.

Roma puntig dice:
no, lo que iba a decir es que no somos nada
Roma puntig dice:
�nte a los optimistas y lo tendr�s
El Mism�simo dice:
eso es cierto
El Mism�simo dice:
qu� tendr�?
Roma puntig dice:
un lugar
El Mism�simo dice:
mmm pues s� llevo 3 semanas de optimista
El Mism�simo dice:
y no veo mi sitio
Roma puntig dice:
pero en fin, no tenemos lugar eso es cierto, y tampoc tenemos nada
El Mism�simo dice:
met� como 20 curiculums completo
El Mism�simo dice:
y nada
El Mism�simo dice:
hable con quien pude y se dejo
El Mism�simo dice:
y nada
Roma puntig dice:
�rale
El Mism�simo dice:
y lo unico son 3 mil pesos por hacer payasadas
Roma puntig dice:
entonces ya.
El Mism�simo dice:
no es justo
Roma puntig dice:
se acab�
El Mism�simo dice:
pero bueno
El Mism�simo dice:
ni modo
El Mism�simo dice:
ahora a esperar a ver qu� sigue
El Mism�simo dice:
si es que sigue algo
Roma puntig dice:
ok
Roma puntig dice:
pues s�, sigue sufrimiento ahora que yo est� all�

Y bien, ya hay atisbos de trabajo, tres semanas de andar a rompemadres, de no parar se resienten. De pronto cae el sinsentido de todo el asunto de los cambios, para qu� largarse de donde uno est� seguro, para qu� todo, creo que estos enfrentamientos cotidianos con el mundo real te parten, te das cuenta que no eres ni tolerante, ni buena onda, ni siquiera un ser humano abierto, eres un condenado c�mulo de problemas mentales, de cerrazon... ni modo as� hayq ue seguir un rato m�s... buscando de nuveo.
a sobrevivir m�

Andar por las calles de Puebla resulta extra�o, doloroso, solitario, pero volver a X. es lo mismo. >>>> Creo que cada d�a estoy m�s encerrado
Necesito TRabajo.

Y bien, 15 d�as de caminatas, busquedas de trabajo y casa, ahora ya es casa, porque de trabajo cayeron algunas peque�as cosas como free lance...
de pronto sube el �nimo, de pronto baja. Estoy extra�o, por una parte a�oro en exceso a Thelma, compruebo mi grado de dependencia, por otra pues me entra un decaimiento.
Duermo poco, muy poco, camino mucho, pero necesito urgentemente una casita con internet, la computaodra ya est� en puebla, las cosas igual, pero d�nde meterlas.
Por lo pronto las cosas en casa de mis primos (a donde llegue un d�a luego de que muri� un sr. ebrio) y duermo en casa de los vacalacticos... a ver.
reinicar el Blog es buen ejercicio.

La noche de ayer fue extra�a,dolorosa... volver a ver loque uno fue, o en cierto sentido lo que uno ha estado siendo. Nada grato en realidad. Comenz� con Nallely, muchas palabras sobre mi hermano menor, que anda arriba en la escuela, que se pone pedo, nada extra�o para estostiempos, pero s� algo alarmante en quien a�n no ha encontrado su ancla para emprender la navegaci�n, de pronto me recuerda tanto aEnrique,a su caos y forma dual de llevar la reveld�a, hacer desmadre,ser ching�n como �ltimo t�pico extra�o sin duda.
Antes de seguir con la noche, com� con Enrique anda bien jodido de los ri�ones, tres hijos, y tener que dar clases, su esposa habla de ser m�s consciente de su olbligaci�n de cuidar a los ni�os (�?) pero no de ayudar a mi hermano con la casani nada de eso. Hay almas tan sueltas que necesitan grilletes muy pesados para no huir, ese creo que es mi hermano mayor.
Pues como alas 10 vi a Jos� Homeroen un "antro" nuevo de X. lo fuia buscar y nada, estaba platicando con unca morra bien chula ycon el Maya,justo cuando ella pregunt� por mi vida marital (tema por dem�s especializado en la clase Acercamietno al Ego de Mart�n II) lleg� elJos� Homero y a querer ligar... chale. Luego fuimos al Subte, estuvo bien, pl�tica y Big Brother defendido por el sr. intelectual, "es un reflejo de la sociedad mexicana". Ay y sentirse viejo, muy viejo, viej�simo.Molesto sobremanera al sentir lasmimas charlas, la misma gente, no hay movimiento, ventajas: hallar de pronto gente que desee compartirse y mirarte; desventajas: demasiados losmismos parami gusto, demasiada raza t�pica.
LO ciertoes que me estoy poniendo mal y eso no me puedopermitir, tengo que aterrizar bien el asunto de Puebla, encontrar el trabajo, disciplinarme para escribir y cuidar mucho, much�simo lo que hago fuera de los espacios de trabajo. Cuidar de ya no meterme a tanta mierda.
Hable en la madrugada con Thelma, chid�simo, comprensivo, tiene raz�n estoy mamando gallo es un mes y punto, quiz� sea ladistancia, la compenetraci�n vivida o la comodidad, pero me hallo am�ndola mucho.
Luego, chale no entiendo por que a los pendjitos chavos que no les toc� la mierda la quieren degolpe y porrazo. Ojal� pudiera disfrutar su propia vida, darse cuenta que el pedo es simple,simple y que lo dem�s son chaquetotas, chquetototototas.
Sufro porque no conosco el dolor.
Desici�n uno, no m�s peque�os sue�os, no m�s condesas.
Camila es un amor, laquiero mucho m�s de lo que pens�, la quiero en verdad.

En unos minutos estar� con los amigos eternos, los carnales, tengo muchas ganas de vernos reunidos a la mayar�a... espero y leo.

Y bien, ahoira desde la computadora que un d�a compramos Thelma y yo y ahora es de mi hermano, escribo. Sue�os locos, sue�os donde se caen los �ltimos reductos de essperanza. Me sietno triste por la desvelada y tambi�n porque siento que perd� algo lejano, algo que quiz� nunca existi�. Ayer noche fue una locura, hablar y hablar, retos salidas y entradas y al final, la desici�n personalde vivir bien, deno retomarvicios amargos y seguir a donde sigue lo que sigue.
Thelma est� desconcertada, teme y siente nervios ya por el cambio ya por que no hallo trabajo. Me irrita sentirme tan vulnerable, pero eso se quita con una buena dosis de valemadrina... desde el lunes a no parar hasta tener algo seguro en Puebla. me siento a punto de tirarme, pero no lo har�.
Adios a las petites, adios a las condesas... qu� viva elasqueroso mundo real.

S�, Hermosillo qued� atr�s con su calor al extremo, Hermosillo...
Sal� a las 10:40, finalmente la maleta donde venia la computadora no pudo llegar conmigo, era demasiado dinero, casi un mes de renta y eso es casi un lujo a estas alturas.
El avi�n bien, tranquilo, muy trsite al ir dejando atr�s...
Ideas muchas, sobre todo una NO es lo mismo el viaja para cambiar de todo que el que viaja de estudios, el de trabajo, el de vacaciones, c�mo ir haciendo a los diferentes viajeros, incluso el que "sabe" viajar, pensando en la aeromosa que viaj� en mi avi�n.
Luego llegar al DF y cargar mi equipaje por todo el aeropuerto, llegar a donde sal�an los camiones y tomar uno d elujo, grand�simas ventanas, cacahuates, galletas, refresco. Muy rico, tan bien el viaje que tard� 1:30 minutos ern una ciaje que comunmente se lleva 2 horas.
Cuando llego a P. llamar a mis pirmos y terminar por tomar un taxi. La noche anterior habia muerto un miembro de la familia, el padre de la esposa de mi primo. Muri� gacho, demasiado alcohol, nulo control del v�mito y ahogarse... cosa fea.
Anoche dorm� en su casa, solo, mientras la familia estaba en el velatorio. Dalia me ofrece el conecte con un departamento muy ching�n, tanto que me gustar�a tener el dinero para contratarlo y ya, pero tengo que esperar a conseguir un empleo, partiendo de eso, de ah� palante...
Afortunadamente mis primos tienen internet, por cable���
Paradojas de las que hablar� luego.
Rico estar rn la regi�n de nuevo, sin duda.

Hermosillo fue una lecci�n enorme, notar con celo que hay cosas m�s importantes.

A 24 horas de dejar Hermosillo, todo en orden, todo pagado y dado... sin haber dormido durante la noche.
Amor estar vivo, amo que haya gente con quien compartir la vida.

A dos d�as de emprender la vuelta, de retornar a la cercan�a y encontrar de frente las miradas de algunos amigos, otros familiares... me siento extra�o, tengo muchas ganas de estar en calma. Las cosas por ac� pintan bien, ayer la carne asada muy rica, buen ambiente y cotorrear con Jos� hasta las 8 de la noche, tranquil�simo. Luego, hoy, pues calmar la tensi�n con Thelma, ella sacada de onda porquie se queda sola, yo cag�ndome de incertifumbre porque �ll� no puedo estar mucho tiempo sin trabajo, vienen d�as de gastar mucho en targetas telef�nicas...
Creo que poco a poco se va terminando esto que fue el Diario H. No s� a�n si comenzar� otra cosa, luego de guardar bien esto o si de plano sigo sobre esto mismo, pero lo cierto es que el ejercicio del blog no se quedar� en el aire.
Ayer estuvimos esperando a Eli y Oswaldo, no llegaron y hoy dicen que llegaran y que a ver qu� se hace... etc. Me molesta eso, porque cuando uno destina tiempo del poco que le queda a alguien y no lo respeta pues es que finalmente le vale madre. Y creo en cierto sentido que yo a ellos les valgo madre, quien les interesa en realidad es su maestra, chale y tienen raz�n en ese inter�s. Se siente extra�o, creo que as� se ha de sentir Thelma con mis amigos...
Ma�ana temprano ser� la �ltima aportaci�n al Blog Diario H.
Esperemos.

Y s�, tanto f�sica como �nimicamente sigue latente la tensi�n del desarraigarse nuevamente, claro que ahora menos arraigado. Thelma anda mejor, m�s tranquila que yo incluso. Ayer fue salir a enviar paquetes, comprar maletas, cuesta trabajo hacer esto de nuevo, Mario de Viernes me dice que a �l no le cabe en la cabeza cambiarse de ciudad... realmente, ahora que lo pienso a m� tampoco me cabe en la cabeza.
Termin� ayer un relato muy malo, pero est� terminado. Hoy har�n una carnita asada ac� en la chmaba, quesque a mi sal�... Me agrada esta gente y de lejos seguir� colaborando con ellos. Como veo de momento la situaci�n, creo que me voy con las mismas expectativas que llegu� a Hermosillo, pero con algunos amigos m�s, nada reelevante, pero ojal� pueda encontrar trabajo en breve, no me gustar�a sufrir cuestiones de dinero ni exponer a Thelma a sufrirlas.
Ayer en la tarde nos ofrecieron una gatita peque�a para que acompa�e a Chori, ahora tendr� compa��a, compa�era, y Thelma tendr� que cuidar a dos gatitos... me gusta la idea. Si bien temo porque se quede sola, s� bien que saldr� adelante. Es raro, sentirme como me siento resulta extra�o. Creo que vienen tiempos de liberar las situaciones, en 3 d�as o 4 me voy de ac�...

Hace d�as tuve un sue�o muy raro, lo escrib� y ahora lo paso para ac�:
S�bado 6 de abril
Me siento crudo de cigarro. En mi sue�o estaba en casa con mi familia, pero s�lo estaba Enrique y mis pap�s. Entonces llegaba la familia de t�o v�ctor y de pronto, de la nada, llegaba Nallely con un pastel y �estas son las ma�anitas�, entonces me comenzaba a sentir miserable, me ca�a el veinte �27 a�os y estaba con mis pap�s y unos parientes que no soportaba!, supongo que como peli gringa me humillaban y todo eso. Sal�a muy encabronado a buscar a Petite, primero trataba de bajar por unas escaleras met�licas que se quedaban a la mitad, tuve que acabar el camino acerc�ndome a un muro, una especie de castillo derruido. Todo aquello me pon�a triste looser, me repet�a, el sentimiento era horrible, 27 a�os y yo ah�. Luego, retomaba el camino correcto, eran departamentos, unos muchachos de un grupo de son jarocho estaban viendo si entraban o no a donde iban que supongo era un taller-escuela-estudio ubicado atr�s de la casa de la chava. Cuando entraba, ella estaba saliendo sudorosa del cuarto, la acompa�aba un rubiecito mam�n, �c�mo est� don martino? Y un �Ahhh encontr�...�, nunca supe qu� hab�a encontrado, me daba pena, me sent�a morir, eso s�. Adem�s la chava que me gustaba andaba con un g�ero que no era su guey... chale record� a Xorema (eee) y me sent� peor.
Thelma me despert� para ir a traer a Chori y dejarlo guardadito en casa. Chori est� aqu�.

Y bueno, de pronto uno cree que no pasa nada, pero pasan demasiadas cosas al rededor. Thelma ya est� mejor, nada grave, pero s� de cuidado. Los muchachos Oswaldo y Eli parece que est�n a gustito de nuevo y juntos, eso me agrada, verlos bien, compartir con ellos pl�ticas y sue�os, de pronto es sentirse admirado y a la vez con ganas de compartir e invitar al viaje a la raza chida que se va uno topando, pero ya veremos que el tiempo diga lo que tenga que decir.
Le�n me trajo los documentos para la escuela de Xalapa, se va para all�, era su sue�o desde que lo conoc� y me da mucho gusto ser parte de los medios que tiene para lograrlo. Le�n es entusiasta, lucha por ser diferente pero le cuesta cargar consigo mismo, me cae muy bien y me cae mejor que sea tan avorazado que se quiera comer el mundo a pu�os aunque le d� miedo.
Ya faltan muchos menos d�as para partir, para dejar la computadora un psar de d�as, en lo que llega el monitor a Puebla, porque el cpu me lo llevar� en una maleta. Extra�ar� muchas cosas de Hermosillo, pero creo que es bueno cambiar, necesario seguir buscando �taca. Hoy Thelma tuvo un l�o grave con mandar o no mandar un texto dram�tico a concurso, s� bien que es lo m�sdif�cil del mundo decidirse a hacerlo, pero qu� hace uno si no es eso, arriesgarse, total, lo peor que puede pasar es que no pase nada... EN cierto modo es una aliciente ver sus problemas para que yo me ponga a trabajar.
Mi Petite no escribe, es necesario que lo haga, s� que lo har�, pero al no saber cu�ndo me desconcierto un poco. Volver a la tierra me emociona, ver a mis gentes, tumbarme en la sala de la casa de mis pap�s a ver peliculas, ponerme pedo con gente casi desconocidas, nuevos amigos, nuevos proyectos, ir a conciertos, estar en una ciudad fr�a de nuevo, poder usar saco... rico. Me gusta esto de estar vivo.
Hoy llam� Paloma, linda la condenada, pero igual de loca que todos, azot�ndose por los lios cotidianos, carajo me choca y a la vez fascina esa obseci�n que nos va moviendo, que nos hace girar en redondo como si fu�ramos palomitas alrededor de un foco... es chingon estar en pedo todo el tiempo, pero es m�s chingon escribirlos, vivirlos, escribirlos, jugar, jugar mucho.
Tengo muchas espectativas de Puebla, pero sobre todo expectativas humanas, de la gente, creo que ser� un buen lugar para proyectar cosas, claro que hay que chambear un resto, pero de eso se trata, la cosa ac� es que la calma me inmoviliza, como que no opero entre tanta calma, el apraiso ser�a convivir con amigos la tarde, leer en la ma�ana y chambear (clases algo as�) y leer-escribir por las noches. No s�... espero lograrlo alguna vez.
Gracias a Sonora por todo, por lo bueno y lo malo, gracias a este mundo raro que no comprendo, que no es elk mio, pero me dej� conocerlo y vivir bien en �l.