Estoy feliz, por fin subieron las Indolencias (http://mx.geocities.com/elmismisimus/portada.htm) de forma decente, ahora a esperar a ver si alguien las madrea, me otiva a seguirle dando. Es curioso, esto de mostrar en red las cosas me mueve a meterme�m�s a escribir, creo que es simple, esta herramienta me interesa y sobre todo con los alcances que pueda tener.
Por otra parte ya comienzan a surgir nectes chidos para Puebla, un bato muy a toda madre que estudia Cine, el Neto report�ndose, mis primos poni�ndose al pedo y ofreciendo un cuarto, linda la gente. De pronto pasa lo contrario de mi venida este des�rtico sitio (H), todo me dicen "bien", al rev�s de cuando par�ti y dec�an "qu� demonios vas a hacer all�?". Ahora la misma pregunta me hago yo, �qu� demonios har� all�? La verdad aqu� cumpl�, quer�a clavarme m�s a la red, subr cosas, estar p�gadote y heme ac� con un blog, una pagina y un foro que anda lento, pero anda.
Para lo que sigue me gustar�a (paresco chamaco) clavarme a la academia, dar clases de literatura, hacer la tesis y prepararme para la maestr+�a. De taxas me volvieron a contactar, pero como que no agrada en exceso, preferir�a brincar el charco, pero bueno, ya veremos. Quiero estudiar historia del arte o liteatura hispanoamericana, pero m�s bien en el lado hist�rico, no m�s semi�tico y analizis estructural. Aunque no me vendr�a mal estudiar literatura italiana o argentina, lo �nico cierto es que ahora, despu�s de a�os y a�os de renegar, tengo ganas de entrar al redil de la academia.
A ver si se deja.
Hoy casi me deprimo, el d�a de gueva, las cosas en calma, comenzar a hacer maletas, pero algo faltaba. S�, faltaba darle un ratito a la m�quina para subir las Indolencias...
Vi una pel�cula de Jim Carrie bastante pinche: Irene y dem�s, termin� una novelita local de sonora (cheros (vaqueros de ciudad) contra rockeros locos) horror, estaba espantado, uno se pierde entre las incoherencias de un mal escritor, hasta parece que est� capturado (creo que eso pasa con mis textos.

Ayer noche, 10:30 para ser m�s exactos estabamos a punto de comenzar a ver pel�culas cuando llam� Roberto (un amigo de Erich, novio de Galicia, de los jodones por quienes me corrieron de la casa de la Tepache), buena onda ese men. "oye estoy solo y c�mo ves si nos ehcamos una cheve", pos orales. A eso de las once lleg� Roberto con un tal no me acuerdo, luego lleg� Jorge y finalmente se uni� Omar. Charlando de todo y nada, escuchando m�sica nos dieron las 4 de la ma�ana beb� de nuevo como imb�cil y en la ma�ana amanec� cagando amarillo y suelto, es casi la madruagada del otro d�oa y sigo mal del est�mago. He bebido mucho y no he tenido actividad de ningun tipo. Lo m�s que hice hoy fue ir a "comer al Wall Mart", llegamos al supermercadote ese y fuimos a donde venden comida, la idea era comer pollo. Una gorda lent�sima y tonta nos atrendi� diciendo que no hab�a de los paquetes, luego tuvimos que ir a preguntar por otrois paquetes, cuando nos decidimos pagamos y yo me fui al ba�o (diarrea, por supuesto), cuando volv� las se�oras de la cocina discut�a con la cajera y con las clientas osbre � hab�a pedido tal o cual cosa. Yo estaba muy molesto. Luego nos entregaron el mentado paquete y era... "para llevar", as� que tuvimos que salir, espersar n cami�n en vacaciones (cosa que pude ser de 10 minutos hasta 2 horas, uno nunca sabe). Regresmos y me puse a comer en desorden, quer�a probar el pollo pero me ilusion� m�s el pure de papa, me encxanta el pur� de papa.
COmimos, puse Tom Raider, me qued� completamente dormido, despert� m�s jodido del est�mago y checamos la otra pel�cla "el amo del tellor" dos tres la peli, curiosamente el protegonista es Scott Bacula, el actor que se perd�a en cuerpos y tiempos hen una serie de hace como 10 a�os que pasaba en el 5. Esa serie le gutaba mucho a Isabel, tanto como las pel�culas de terror, por ella me acerqu� al exocista y a Sthepen King, aunque el ibro del exorcista me gust� ucho desde entonces no soporto a King.
Los d�as de vacaciones sonorenses est�n pesando, pe�ro m�s me pesar� tener que avisar en el trabajo que me voy, cosa que har� reci�n vuelva a la oficina. Ser� dif�cil, me confiaron muchas cosas, me quieren bien y son correspondidos, pero no puedo quedarme aqu�, para m� es obvio. Tengo planes y sue�os para Puebla, sin embargo, hay que darse cuenta que las cosas salen de uno... pero uno sin un contexot se pirde, se diluye. Creo que a�n no estoy preparado para asumirme, adem�s necesito de estimulos como la acedemia, un trabajo acorde con misa propias inquietudes, como que esto de la calma me pesa demasiado.Y esto de crecer y ser maduro, m�s.

Mientras Thelma me espera en el Sanborns para ir a rentar pel�culas, tengo un ratito, espero a que suban todos los archivos de mi libro 2indolencias" para meterlo a la red, no s� por qu� no lo intent� antes, pro lo bueno es que ya lo estoy haciendo. Me gusta estar todo el d�a pegado a la computadora, me gusta leer sin interrupciones, no me gusta tener que ceder espacios, peor si no lo hago me los doy de cualquier forma. Equilibrar lo personal con lo general es extra�o, peor tiene que hacerse siempre. Y la Petite, mi condesa que no aperece por nina parte. Me pone m�s triste, pero ahora no s� si pueda fingir esa tristeza.

Martes, 8am, Thelma me despierta, est� sobre saltada:
Oye Mart�n, mataron a Mirru.
Lo que primero que pienso es en los vecinos que hace d�as me la hicieron de pedo por dejar el coche del trabajo afuera, llamos a la polic�a, con mi face pensaron que lo estaba robando.
�Qui�n? Dije.
Lo atropellaron.
Sal�� y lo v� sobre el pavimento. Sobran las descripciones, le partieron la cabeza. Lo primero que pens� que en que hab�a que enterrarlo, regres� al departamento, busqu� cosas para hacer el hoy y empec�, CHori estaba a su lado limpi�ndole la sangre, limpi�ndole la colita. Y yo cavaba una tiera dura, llena de piedras y polvo, primero con un asad�n, luego con una cu�a, una charrasca. Finalmente, al tratar de meterlo not� que estaba ya muy grande. No ten�a ganas de llorar, estaba demasiado consternado. Chori est� muy triste.
Fui a trabajar, termin� haciendo chistes sobre la muerte de mi gato. Ahora, de vacaciones encerrado en una casa que no es mi casa, en una ciudad que NO es Mi ciudad, que no eleg�, lo bueno es que ya me voy.

Cuando era chiquito
Me gustaba pasar las tardes en la azotea de mi casa
Los ladrillos eran granadas
Las orillas atalayas
Los tinacos enemigos
Las nubes la casa
Abajo era un mundo extra�o
Siempre estaba aislado
Me gustaba sentirme diferente

Me encantaba sentirme el extra�o de mis propias tierras.
JE...

Gracias a Mayolix, quien me ha ense�ado mucho m�s de lo que ella piensa. De inicio sabe que parezco normal y estoy rete lucax. Para m�, pensando en ella �Sufro porque no conozco el dolor�.

PERFECTO����������� Esta es la hora real. EL tiempo.
Parece que tiene siglos que dej� X. sin embargo, no siento que tenga mucho de estar en H. Es muy loco este asunto, parece qe fue ayer que me gan� una partida de ajedrez la Petite, pero siento que tengo siglo de no verla.
Mi carnalito debe estar 3 o 5 cm m�s alto, y apenas hace 3 meses que dej� X. Me aburro mucho aqu�, soy movido, pero sin mucho sentido, orden, discplina y trabajo, eso hace falta.

Cambi� la hora, pero no tiene la opci�n de Arizona, as� que a ver si funciona... jejeje.

Domingo noche, tratando de rehacer cosas. m�s conciente cada d�a de que hay m�s de enga�o que de trabajo, m�s de autocomplacencia que de compromiso y, sobre todo, que si quiero continuar por un camino m�s propio, debo (dolorosamente) permitir cambios y formas nuevas. No pocas personas me han dicho que estoy como atado, como amarrado y es cierto, pero a la vez es una forma de hacerlo con los dem�s, espec�ficamente, estpoy haciendome y haciendole mucho da�o a Thelma; a menudo el amor tiene formas raras y una muy rara y exageradamente da�ina es caer en jueguitos de poder. No hay forma de salir de los circulos viciosos que no sea rompi�ndolos, entonces habr� que cabiar las reglas de juego... Me cae que est� siendo cabr�n este viajecito a H., este descubrirse en errores tan duros y darse cuente de c�mo uno se permite tanto mal, a final de cuentas lo �nio cierto es que chido por seguir vivo y notarlo.
Por otra parte Eli y Oswaldo se vuelven camaradas, c�mo abre los ojos escuchar y escuchar hasta el amanecer los conflictos de otros como uno. Ayer en la madrugada, mientras lo ve�a y los sent�a dolerse de su horrible entorno (facultad de teatro), me di cuenta de cu�nto mal me ha hecho y me he hecho en esas din�micas que si bien no me afectan, me trastornan en lo dom�stico, porque mi chava est� adentro; sin embargo, las charlas se reducen casi a "eso", ya por la ma�ana y pens�ndolo mejor lo descubr�: ambas parejas y los individuos que las integramos queremos comunicarnos con los otros, develarnos de golpe y madrazo. Me gusta la gente linda, la gente transparente, pero que no se deje, porque soy gandall�n.
Supe que mi carnal el JC est� enfermo, tengo que llamarlo ma�ana mismo, se sentir� mejor si le llamo (volvemos a aquello de sentirse el ching�n), pero lo cierto es que lo quiero mucho.
En casa de mis pas creo que todo anda bien. Mumma llam� a las 11 de la ma�ana, me dio mucho gusto escucharla, sentir que me esperan, me extra�an, me quieren. Sin embargo, me doli� mucho que nadie llamara a Thelma. A veces creo que esta forma de amar tan dolorosa y agresiva de mi chava tiene que ver con su familia, ahora que est�n ,muy felicillos pensando que Camila se qued� "solita", se agandallan y la toman como de ellos. Chale, ojal� fuera mi pedo, pero no lo es y por eso duele m�s.

Ahora resulta que soy un maldito dominador, un imb�cil semi facho que siempre cree tener la raz�n , un demente maniaco eg�latra capaz de manipular su entorno para terminar en el roll que m�s le conviene... jejejeje Y s� eso soy. Ay guero, duele.

Fui a la matinne, La edad de hielo, bonita cosa. Sin embargo, comnsidero tiene algo de raz�n, si bien no vivimos la edad de hielo, ahora al igual que en la pel�cula los hombres no somos animales racionales que puedan hablar y cuando hablamos tenemos que hacerlo en multitud, nuestras palabras no son escuchadas, nuestras imag�nes opacadas y minimizadas por aquellas del capital. S�, suena muy blof, pero tiene algo de cierto no se puede vivir en un mundo medieval, donde 5 o 10 o 15 deciden c�mo, cu�ndo y por qu� vivir� el resto del mundo que somo millones y millons de seres humanos. Del alma ni hablo.
Un rasgo curioso de las sociedades actuales, aquellas que veo crecer a mi lado, carajo tengo 25 a�os, es su desenfado sexual, su b�squeda de excesos pero tan a lo pendejo. Resulta que el viernes platicando con Eli y Oswaldo, Eli (chula la condenada mujer) cont� que Esmeralda le llamo un d�a para invitarla al motel con su Compa�ero M., porque le gusta y a ella tambi�n se le hac�a atractiva. De acuerdo, nada hay de malo en jugar con el sexo, nada de malo en abrirse, pero no se trata de cogerse a la gent por hacerlo de usarla sin ton ni son, mucho menos cuando con esa "gente" ni siquiera has hablado. COmprendo que trabajes, juntes tu lana y te la vivas en el desenfreno y el desmadre, rico. Pero estar de mantenido, andar de viejero y encima mandar a pedirte las nalgas... me resulta escalofriante el cuadro.Sobretodo, por la falta de conciencia, digo igual me fascinar�a partuzear excesivamente, pero para eso hacen falta otras cosas, sino no sirve.... �Qu� cosas? En eso ando.
Quiz� lo cierto es que soy my moralista, pero creo que es una cosa de �tica no de moral. No puedes permitirte tanto placer personal si eres un tipejo X, cuando tengas algo que dar, cuando no dejes a la gente desvalida luego de usarla hablamos.
No s�, lo voe ahora mismo en mi relaci�n, hay cosas que no puedo permitirme, quiz� por ese maldito conflicto de querer ser buena gente y, a la ves, notar con desagrado que ser buen tipo en la actulidad es casi ser pendejo.
Lo cierto es de pronto Puebla me espera y qiuero estar por all�.

Viernes noche, corrijo sabado en la ma�ana.
Qiuz� no es desici�n, pero pero hay muchas cosas de las que quiero desacerme, cosas que son ruido, formas de evadirse del compromiso inicial y permanente. �Qu� cosas? Exageraciones, soy un pinche inmundo y feliz ser humano.
Hoy, como hac�a mucho no, charl�, escuch�, no me aburr�... 7 horas en Samborns, poco caf�, mucho cigarro y muchas palabras, comenzar por exorcisar demonios y terminar por conciliar.
T. me habla ahora de una obra llamada Holderlin, el �nico tipo que no renunci� y se qued� en la revoluci�n, al grado de terminar en el manicomio, refutando toda la vida su compromiso a sus contempor�neos. A parte de su poes�a... me pregunta ella ahora qu� escribo. Es la primera vez que sabe de este proyecto.
Elizabeth, Osvaldo, Belen y Ay Dios no me acuerdo... ma�ana me acuerdo, se perfilan a amigos, QU� bello es hallar semejantes sencibles, hasta lo hace sentir a uno de nuevo vivo entre la carro�a de la facultad de teatro de Sonora, el ambiente cerrado de Hermosillo, a�n hay fe.
Me siento muy a gusto.
Sobre todo porque me espera la errancia... MaY�ScUlA.
Por el momento reestablecer conectes con los queridos amigos de X., con la gnte de P. volver a los proyectos en la re como cafeina (Qu� gusto notar que estoy en Ventanas del mundo, en Hambre/comida... feliz). Gracias al pinche del Fran Ilich. Y ahroa retomar la Vaca, ahora por mi propia cuenta.
Hay mucho por hacer, s�lo para estar bien... me gusta esa rola de Bos�

Ojal� leas esto ma�ana y me disculpes. S� que esperar a alguien que no llaga en noche de bruma con la ventana abierta entrando el fr�o, haciendo pastoso el caf�... no tengo perd�n. Pero soy humano,
a�

Y entonces un d�a, como cualquier otro d�a, te propones nuevamente volver y retomar los pasos, AY que dolor beber, doloroso este desandarse y tratar de transgredirte, rechazar parte de lo que has conseguido para retomarte. CARAJO si uno nunca deja de ser lo mismo, nom�s que a menudo se hace guey.

Descubrir que no es importante decir cosas, que tampoco vale la pena vestirse de molestias: volver a a la fe y al trabajo. Nom�s eso. mientras no ocurra eso, nada puede salvarse, todo hurac�n tiene un ojo, hay que buscarlo, doler�, s�. pero llegaremos.

El fin de semana fue raro, hacerme cercano a un profesor del trabajo de Jos� espec�ficamente y beber, mucho beber como en los buenos tiempos. Pero no s�, algo me atora para escribir, como que o soy demasiado feliz o de plano cuando voy logrando construir algo me desalienta verlo, leerlo, nada que ver lo que tengo en la cabeza con lo que estoy proyectando. Adem�s el facilote tono autobiogr�fico no me abandona. Me siento cansando y no s� ni de qu�, �acaso me est�n dando toloache?

T. se despide, no deja de molesta con "est�smuy entretenido, qiuen sabe en qu�pe". Me vuelve loco tanta... c�mo dibalos llamarle a esto???
Estoy cansado y con ganas de no-ser en el espacio virtual de la red... jejejej
Extra�os senderos lo nuestros. NO s� ni lo qiuero.... pero bueno... vivir es seguir adelante. creo.

El caf� con Paloma fue saber que ella est� tronando y enteder que yo.. que yo no s� qu� pasa acualmente. Ahora mismo T. n para de tarararear. �ltimamente no soporto que trate todo el tiempo de star encima mio... acaso har� lo mismo??
Bella evasi+�n del ser eso que se cree que es amar.

Me interrumpieron en el trabajo... JE
pero ni modo, espero que se comunique Petite, y cada vez con menos d�as ac� me lo voy pasando mejor.
Escribo de nuevoi, leve leve lento, pero ah� va...
Quiz� vaya a gaymas en unos d�as con la obra de teatro, no s� pero da algo de hueva de pronto hacer las cosas tan a la chingazo, pero es mejor que no hacerlas... eso s�.
Al rato me echar� un caf� con Paloma, he decido dejar a tr�s mis recelos y abrirme YO, si el mundo se cae, lo levanto, pero no puedo darle mi espalada para que se sienta sostenido.
Chale, me molesta la indisciplina de todos empezando por la m�a, apenas hoy dorm� decenbtemente y si no termino hoy mimsmo el globali ranch ser�n dos semanas sin enviar y eso no me lo puedo permitir.
Ahora, s� esto ya va... entonces cu�ndo se terminar� el n�mero, ellos lo dan por terminado, pero falta mucho trabajo a�n... gente que no sabe y no quiere saber... la�stima, pero lastima.

Demasiado trabajo, cierro edici�n pero a�n no pasan las correcciones y en mediod e todo, T. no entiende nada. Discusiones eternas, cuando uno no se puede escuchar a s� mismo, jode al otro, o sea a uno mismo.
El sabado llegu� como a las 8 a casa, estuve llamandole a T. y nada, y al llegar la vi salir, seguila hasta el Sanborns donde lleg� a platicar con M. s�, el amantillo de Esmeralda, el genio incomprendido. Nervioso, ante mi presencia, comenzo a despotricar que si no es un genio, que no es justo, y yo solo le dije que se dejara de pendejadas (entre los celos, el hambre y el ecnabronamiento) lo ti�re a guey, deshice sus argumentos y �l se limito a decir... "me quejo en mis ratos de ocio". Extra�o, pero m�s que extra�o, est��do.
Cuando le toqu� el tema de esmeralda me dijo quer su esp�sa a su vez tambi�n solpia "salir " con otras personas, cosda que le enorgullec�a y le inculcar� a su hija... No s�, cada quien su vida, pero quien toma como espacio de relax la queja, la molestia, me recuerda a T. y me da gueva.
Despu�s demuchos l�os, llego a la sana conclusi�n de que s�lo yo puedo hacerme sentir mejor, s�lo yo puedo estar mejor para m�. Adem�s, no voy a renunciar a mis sue�os por ninguna T., ni por ningun nadie.
Por otra parte, soy un completo egresado, pase mis ex�menes de la facultad, me esperan en Puebla casi con la chamba dada. Dalia es un ser hermos�osimo, no dudo que conflictuado y da�ado, como todos, pero esto que est� haciendo por el m�sero de m� no tiene nombre, quiero bien a la gente que es as�, quiero querer a m�s gente as�...
Ac� en el trabajo me va bastante bien, me siento a gusto, pero me molesta que la carga de la revista me la echen completa a m�, no es justo, si bien para eso estoy... a la hora de loscatorrazos no hay "equipo".

Cuando escribo aqu� recuerdo aquella vieja libreta, de los 12 a los 14 a�os, las adolescentes por quienes hubiera dado la vida, tan poca cosa lo val�a... d�nde qued�, en manos de una bailarina de folcl�rico que jam�s lo devolver� la tonta lo perdi� o, ilusa, lo guarda esperando hacerse rica... ay el rancho. Mi amado X
HAce un rato sal� a dar un paseo y not� el mont�n de mentiras en las que vivo... hay que despertar a los muertos YA... pero espera, que la resurrecci�n es hasta el s�bado de gloria.

Por lo visto el �nico amor vigente es el amor inconcluso.
Uno se crey� de peque�o y grande los derroches de melcochoner�a, pero que es hoy un "teamo"?
A d�nde va todo ello. Los �nicos amores verdaderos est�n inconclusos, su aire es la bocanada del que casi se ahoga, pero siempre se retorna a la respiraci�n "normal".
�ltimamente me aqueja el deseo de largarme de todo, el viento me llama y me duele resistirme a ello, por miedo a da�ar a los dem�s. Adem�s, extra�o mis paliativos, extra�o mis palabras, s�lo m�as, me extra�o sumergido en esto.
No soy capaz de nada, temo da�ar, temo lastimar, mientras pongo el rostro delante del pu�o.

Xore es prueba de lo anterior, la pacheca m�s codiciada de universidad que vivi�n con el poeta aquel, roto y enclaustrado... je je je. Ahora tiene un beb�, es feliz con el tipo con quien andaba desde entonces... a veces charlamos. A ella y a Nutria les mostr� esto, soy tan miserable, que hasta cuido mis letras... esto no aguantar� mucho. Demasiada mentira m�a y de todo y de todos...

S�, las cosas caer�n por su propio peso...

El Mism�simo dice:
http://elmismisimo.blogspot.com/
XORE dice:
oye, me asombras
XORE dice:
que est ce que �e
El Mism�simo dice:
un BLOG
El Mism�simo dice:
diario del mism�simo
El Mism�simo dice:
apenas lo comenc�
XORE dice:
aver, ya entre , vamos a ver que dices
El Mism�simo dice:

XORE dice:
vaya, me encanta tu estilo autobiografico
El Mism�simo dice:
es pura autobiograf�a...je
El Mism�simo dice:
no hay estilo
El Mism�simo dice:
jejeje
XORE dice:
ya saves vayismos
El Mism�simo dice:

XORE dice:
vaya, vaya
El Mism�simo dice:
jejejeje
El Mism�simo dice:
y esos vaya???
El Mism�simo dice:
me hacen cus cus... explicita querida
XORE dice:
uno, que cae en los vayismos
El Mism�simo dice:
explica����
El Mism�simo dice:
vaya?
El Mism�simo dice:
y bien querida
El Mism�simo dice:
algo tienes que decir y te ruego, suplico, lo hagas
XORE dice:
no te tornes obstinadin es solo que me latio y solo digo vaya.

Las cosas cayeron por su peso. T. se dio cuenta del da�o que tiene y hace, pero est� dispuesta.. Y yo, yo voy descubriendo poco a poco que el amor no tiene nada que ver con el romanticismo, ni con la adoelscencia... duele esto de tomar el toro por lo cuernos.
Ayer estuve con los muchachos de teatro, con Esmeralda,M y su esposa, los ni�os de ambos. Qu� curiso fue verlos sufrir a todos por sus pasiones, sentirme sufrir por lo mismo y comenzar a enteder lo laudatorio que Cioran es cuando privilegia al castrado, al impotente. De momento el hombre sexual es m�s sexual que hombre, el problema es que, a�n sabi�ndolo, sigue terco en quererlo conciliar... �acaso no ser�amos m�s felices apetando que "en momentos y situaciones" somos unos marranos de mierda?
Ver Chocolate e trajo de nuevo la duda... permanecer o errar... Tengo unas ganas enormes de seguir errando, quiz� es por ello que ahora me dispongo a buscar un espacoi que me permita tres o m�s a la vez. Sin embargo, hay que darse cuenta plena de algo, nunca las expectativas se cumplemn de todo y, aunque me pese, necesito mucha calma para volver a mi disciplina. CARAJO soy un intento de escritor, debo retomarme a m� mismo, ubicar ya no las p�rdidas sino los hallazgos y reemprender el camino para no parar m�s.... duele pensarlo. La bronca es simple vivir, escribir, ser feliz... es dificil tratar de conciliar, pero la experienci base debe ser la escritura si no me perder� m�s...
Chale. Hora de dormir. Resultado del fin de semana 0-0. seguimos en la reflexi�n personal, ya vendr�n experiencias significativas en lo colectivo.

Son excusas, siempre lo son, pero en los �ltimos d�as T. se ha puesto muy mal. Desde molestarse sin motivo hasta terminar sobreactuando, creo que me est� viendo la cara de idiota y me hece sentir muy mal. No puedo concebir que alguien a sus 27 a�os, con maestr�a, con hija y dem�s "no sepa qu� le pasa". M�s bien creo que est� �vida, ansiosa de todo, es voraz su forma de poseer, entonces cuando nota el resto de imposibilidades sufre... �sufre realmente? �realmente se sufre por eso?
QUiz� sea s�lo mi pounto de vista, pero por lo rid�culo creo que vale la pena tratar de recrearlo.
Ayer envi� unos correos de una convocatoria, entonces cuando ella vio c�mo fallaba el env�o y lo reparaba, comenz� a ponerse mal... que si no lo hab�a hecho bien, que si no hab�a enviado nada, que si no sirvo para nada y as� hasta derivar en que no pod�a dormir, porque a fuerza quer�a que la escuchara. Luego me puse medio analista y le pregunt� cu�ndo fue la primera vez que sinti� eso y dijo que una vez cuando ten�a alrededor de 10 a�os y se le rompieron unas mallas nuevas... curioso fue verla romper en el llanto porque no "no he podidotener nunca unas mallas nuevas sin romperlas" bua bua bua. Y uno se rie, peor el sentimiento aquel la arrastr� a amenzar con salirse de la casa, ya me voy, YA me voy, YA ME voy, o que YA ME VOY... pero no se va.
Y luego mis dudas, �acaso anda con alguien? �Qu� demonios le pasa? Lo m�s loco fue decirle, lo tuyo es fisiol�gico debes tener esquizofrenia por da�o neurol�gico, si no sabes qu� tienes debe ser ese... jejejejejej Malo yo, y ella, mientras me qued� dormido porque uno �qu� puede hacer?, se puso a buscar en el internet p�ginas de da�os neurol�gicos.
Por la ma�ana un ya me voy, ok qu� te vaya bien y YA ME VOY, Y bueno ok, nos vemos al rato, cuidate y entonces "No es que ayer te quedaste dormido y nadie me quiere, nadie me puede ayudar, t� no vas a acompa�ar al m�dico" y termin� con un simple "deja de lastimarme, deja de joderme" y cerr� la puerta. Ay Dios, esto est� m�s enredado, raro, extra�o y loco que nada de lo que me ha ocurrido en la vida. Lo pior es que s� le tengo aunque sea tantito a amor a esa pr�jima mia que es la T.
Pero entes de esos arguendes, fuimos a comer mariscos, ay que ganas de que estuvieran ah� S. o JC, comelones de verdadero disfrute. Camarones empeanizados friotos con tocino, chiles rellenos de camaron, chicharron de pescado, pulpos en ajo y aceite de oliva.... maravilloso, pero bueno el l�o fue en la digesti�n. Ni hablar la vida de pronto es as�, un pan y un golpe, un pan y un golpe, ayer fue m�s importante para m� el pan que el golpe, si no ya hubiera olvidado el pan... jejejeje.
Hoy por la ma�ana recib� un correo lind�simo, alguien de ac� de H. que se ha portado linda, adem�s de que es linda. Dice cosas bellas... pero no quiero compartirlas.

Noto con desconcierto que la hora marcada en este diario blog... est� retrazada, como siento que pasa la vida �ltimamente...

Las dudas de que me compongo son cada ad�a m�s que las certezas... PUNTO A FAVOR.
�ltimamente extra�o y extra�o y extra�o m�s, he llegado a extra�arme a m� mismo.
Ayer platiqu� con Esmeralda, una chica estudiante, alumna de T., quien se ha abierto de forma muy bella conmigo. Me cont� cosas curiosas, de un cond�n roto en una relaci�n ocasional, del doble temor: VHI y embarazo. Pero respira, habla, se mueve... sigue viva pese a la �fatalidad?
Lo m�s curioso fue cuando habl� de �l, un chico que es su compa�ero de clase, su amante, su amor (seg�n confes� un d�a con l�grimas en los ojos). �l est� casado y tiene una hija, Esme tiene un ni�o de la misma edad que la hija de su amante... el hallazgo fue que se refiere a �l como: "Mi compa�ero M".
Compa�ero, dice el diccionario de la RAE:
compa�ero, ra. (De compa�a).

1. m. y f. Persona que se acompa�a con otra para alg�n fin.
2. m. y f. Cada uno de los individuos de que se compone un cuerpo o una comunidad, como un cabildo, un colegio, etc.
3. m. y f. En varios juegos, cada uno de los jugadores que se unen y ayudan contra los otros.
4. m. y f. Persona que tiene o corre una misma suerte o fortuna con otra.
5. m. y f. Cosa que hace juego o tiene correspondencia con otra u otras.
6. m. y f. coloq. Persona con la que se convive maritalmente

S�, eso es un compa�ero... nom�s eso. Y luego hay gente que se molesta por un marido, esposa, loca la vida.

Nominar, nombrar es reducir o engrandecer. Qu� bello fue escuchar aquel "compa�ero", la forma de decirlo, la sinraz�n, me hacen falta compa�eros.

Resulta que la calma aparente de este sitio es eso... pura apariencia. No conforme con ser apariencia en cuanto a vestirse, traer auto, verse y dem�s, ahora resulta que la calma vacuna es nula. Mi cuello me lo dice desde hace meses.
Hace mucho que no rio como me gusta reir.
hace m�s que no digo procacidades y estupideces hasta morirme de la risa de m� mismo.
La edad quiz�; los compromisos, quiz�; la verdad, vivo horas extras aqu�.
D. me dijo que lo tomara como vacaciones, pero esto de vacacionar entre zombies est� cabr�n.
Ay como me gustar�a estar cerquita de X. de la gente, de mis amigos, de mis amigas, beberme una cerveza sin preocupaciones.
En cambio, estoy en un buen empleo donde siento que pierdo el tiempo... la pinche incorfomidad de siempre.
Por otra parte... entreo JC, ver� si sabe algo de la facultad y mi proyecto de llevar a buen t�rmino la carrera de letras.

COMENCEMOS incipit vita nouva