Estoy feliz, por fin subieron las Indolencias (http://mx.geocities.com/elmismisimus/portada.htm) de forma decente, ahora a esperar a ver si alguien las madrea, me otiva a seguirle dando. Es curioso, esto de mostrar en red las cosas me mueve a meterme�m�s a escribir, creo que es simple, esta herramienta me interesa y sobre todo con los alcances que pueda tener.
Por otra parte ya comienzan a surgir nectes chidos para Puebla, un bato muy a toda madre que estudia Cine, el Neto report�ndose, mis primos poni�ndose al pedo y ofreciendo un cuarto, linda la gente. De pronto pasa lo contrario de mi venida este des�rtico sitio (H), todo me dicen "bien", al rev�s de cuando par�ti y dec�an "qu� demonios vas a hacer all�?". Ahora la misma pregunta me hago yo, �qu� demonios har� all�? La verdad aqu� cumpl�, quer�a clavarme m�s a la red, subr cosas, estar p�gadote y heme ac� con un blog, una pagina y un foro que anda lento, pero anda.
Para lo que sigue me gustar�a (paresco chamaco) clavarme a la academia, dar clases de literatura, hacer la tesis y prepararme para la maestr+�a. De taxas me volvieron a contactar, pero como que no agrada en exceso, preferir�a brincar el charco, pero bueno, ya veremos. Quiero estudiar historia del arte o liteatura hispanoamericana, pero m�s bien en el lado hist�rico, no m�s semi�tico y analizis estructural. Aunque no me vendr�a mal estudiar literatura italiana o argentina, lo �nico cierto es que ahora, despu�s de a�os y a�os de renegar, tengo ganas de entrar al redil de la academia.
A ver si se deja.
Hoy casi me deprimo, el d�a de gueva, las cosas en calma, comenzar a hacer maletas, pero algo faltaba. S�, faltaba darle un ratito a la m�quina para subir las Indolencias...
Vi una pel�cula de Jim Carrie bastante pinche: Irene y dem�s, termin� una novelita local de sonora (cheros (vaqueros de ciudad) contra rockeros locos) horror, estaba espantado, uno se pierde entre las incoherencias de un mal escritor, hasta parece que est� capturado (creo que eso pasa con mis textos.

Ayer noche, 10:30 para ser m�s exactos estabamos a punto de comenzar a ver pel�culas cuando llam� Roberto (un amigo de Erich, novio de Galicia, de los jodones por quienes me corrieron de la casa de la Tepache), buena onda ese men. "oye estoy solo y c�mo ves si nos ehcamos una cheve", pos orales. A eso de las once lleg� Roberto con un tal no me acuerdo, luego lleg� Jorge y finalmente se uni� Omar. Charlando de todo y nada, escuchando m�sica nos dieron las 4 de la ma�ana beb� de nuevo como imb�cil y en la ma�ana amanec� cagando amarillo y suelto, es casi la madruagada del otro d�oa y sigo mal del est�mago. He bebido mucho y no he tenido actividad de ningun tipo. Lo m�s que hice hoy fue ir a "comer al Wall Mart", llegamos al supermercadote ese y fuimos a donde venden comida, la idea era comer pollo. Una gorda lent�sima y tonta nos atrendi� diciendo que no hab�a de los paquetes, luego tuvimos que ir a preguntar por otrois paquetes, cuando nos decidimos pagamos y yo me fui al ba�o (diarrea, por supuesto), cuando volv� las se�oras de la cocina discut�a con la cajera y con las clientas osbre � hab�a pedido tal o cual cosa. Yo estaba muy molesto. Luego nos entregaron el mentado paquete y era... "para llevar", as� que tuvimos que salir, espersar n cami�n en vacaciones (cosa que pude ser de 10 minutos hasta 2 horas, uno nunca sabe). Regresmos y me puse a comer en desorden, quer�a probar el pollo pero me ilusion� m�s el pure de papa, me encxanta el pur� de papa.
COmimos, puse Tom Raider, me qued� completamente dormido, despert� m�s jodido del est�mago y checamos la otra pel�cla "el amo del tellor" dos tres la peli, curiosamente el protegonista es Scott Bacula, el actor que se perd�a en cuerpos y tiempos hen una serie de hace como 10 a�os que pasaba en el 5. Esa serie le gutaba mucho a Isabel, tanto como las pel�culas de terror, por ella me acerqu� al exocista y a Sthepen King, aunque el ibro del exorcista me gust� ucho desde entonces no soporto a King.
Los d�as de vacaciones sonorenses est�n pesando, pe�ro m�s me pesar� tener que avisar en el trabajo que me voy, cosa que har� reci�n vuelva a la oficina. Ser� dif�cil, me confiaron muchas cosas, me quieren bien y son correspondidos, pero no puedo quedarme aqu�, para m� es obvio. Tengo planes y sue�os para Puebla, sin embargo, hay que darse cuenta que las cosas salen de uno... pero uno sin un contexot se pirde, se diluye. Creo que a�n no estoy preparado para asumirme, adem�s necesito de estimulos como la acedemia, un trabajo acorde con misa propias inquietudes, como que esto de la calma me pesa demasiado.Y esto de crecer y ser maduro, m�s.

Mientras Thelma me espera en el Sanborns para ir a rentar pel�culas, tengo un ratito, espero a que suban todos los archivos de mi libro 2indolencias" para meterlo a la red, no s� por qu� no lo intent� antes, pro lo bueno es que ya lo estoy haciendo. Me gusta estar todo el d�a pegado a la computadora, me gusta leer sin interrupciones, no me gusta tener que ceder espacios, peor si no lo hago me los doy de cualquier forma. Equilibrar lo personal con lo general es extra�o, peor tiene que hacerse siempre. Y la Petite, mi condesa que no aperece por nina parte. Me pone m�s triste, pero ahora no s� si pueda fingir esa tristeza.

Martes, 8am, Thelma me despierta, est� sobre saltada:
Oye Mart�n, mataron a Mirru.
Lo que primero que pienso es en los vecinos que hace d�as me la hicieron de pedo por dejar el coche del trabajo afuera, llamos a la polic�a, con mi face pensaron que lo estaba robando.
�Qui�n? Dije.
Lo atropellaron.
Sal�� y lo v� sobre el pavimento. Sobran las descripciones, le partieron la cabeza. Lo primero que pens� que en que hab�a que enterrarlo, regres� al departamento, busqu� cosas para hacer el hoy y empec�, CHori estaba a su lado limpi�ndole la sangre, limpi�ndole la colita. Y yo cavaba una tiera dura, llena de piedras y polvo, primero con un asad�n, luego con una cu�a, una charrasca. Finalmente, al tratar de meterlo not� que estaba ya muy grande. No ten�a ganas de llorar, estaba demasiado consternado. Chori est� muy triste.
Fui a trabajar, termin� haciendo chistes sobre la muerte de mi gato. Ahora, de vacaciones encerrado en una casa que no es mi casa, en una ciudad que NO es Mi ciudad, que no eleg�, lo bueno es que ya me voy.

Cuando era chiquito
Me gustaba pasar las tardes en la azotea de mi casa
Los ladrillos eran granadas
Las orillas atalayas
Los tinacos enemigos
Las nubes la casa
Abajo era un mundo extra�o
Siempre estaba aislado
Me gustaba sentirme diferente

Me encantaba sentirme el extra�o de mis propias tierras.
JE...

Gracias a Mayolix, quien me ha ense�ado mucho m�s de lo que ella piensa. De inicio sabe que parezco normal y estoy rete lucax. Para m�, pensando en ella �Sufro porque no conozco el dolor�.

PERFECTO����������� Esta es la hora real. EL tiempo.
Parece que tiene siglos que dej� X. sin embargo, no siento que tenga mucho de estar en H. Es muy loco este asunto, parece qe fue ayer que me gan� una partida de ajedrez la Petite, pero siento que tengo siglo de no verla.
Mi carnalito debe estar 3 o 5 cm m�s alto, y apenas hace 3 meses que dej� X. Me aburro mucho aqu�, soy movido, pero sin mucho sentido, orden, discplina y trabajo, eso hace falta.

Cambi� la hora, pero no tiene la opci�n de Arizona, as� que a ver si funciona... jejeje.

Domingo noche, tratando de rehacer cosas. m�s conciente cada d�a de que hay m�s de enga�o que de trabajo, m�s de autocomplacencia que de compromiso y, sobre todo, que si quiero continuar por un camino m�s propio, debo (dolorosamente) permitir cambios y formas nuevas. No pocas personas me han dicho que estoy como atado, como amarrado y es cierto, pero a la vez es una forma de hacerlo con los dem�s, espec�ficamente, estpoy haciendome y haciendole mucho da�o a Thelma; a menudo el amor tiene formas raras y una muy rara y exageradamente da�ina es caer en jueguitos de poder. No hay forma de salir de los circulos viciosos que no sea rompi�ndolos, entonces habr� que cabiar las reglas de juego... Me cae que est� siendo cabr�n este viajecito a H., este descubrirse en errores tan duros y darse cuente de c�mo uno se permite tanto mal, a final de cuentas lo �nio cierto es que chido por seguir vivo y notarlo.
Por otra parte Eli y Oswaldo se vuelven camaradas, c�mo abre los ojos escuchar y escuchar hasta el amanecer los conflictos de otros como uno. Ayer en la madrugada, mientras lo ve�a y los sent�a dolerse de su horrible entorno (facultad de teatro), me di cuenta de cu�nto mal me ha hecho y me he hecho en esas din�micas que si bien no me afectan, me trastornan en lo dom�stico, porque mi chava est� adentro; sin embargo, las charlas se reducen casi a "eso", ya por la ma�ana y pens�ndolo mejor lo descubr�: ambas parejas y los individuos que las integramos queremos comunicarnos con los otros, develarnos de golpe y madrazo. Me gusta la gente linda, la gente transparente, pero que no se deje, porque soy gandall�n.
Supe que mi carnal el JC est� enfermo, tengo que llamarlo ma�ana mismo, se sentir� mejor si le llamo (volvemos a aquello de sentirse el ching�n), pero lo cierto es que lo quiero mucho.
En casa de mis pas creo que todo anda bien. Mumma llam� a las 11 de la ma�ana, me dio mucho gusto escucharla, sentir que me esperan, me extra�an, me quieren. Sin embargo, me doli� mucho que nadie llamara a Thelma. A veces creo que esta forma de amar tan dolorosa y agresiva de mi chava tiene que ver con su familia, ahora que est�n ,muy felicillos pensando que Camila se qued� "solita", se agandallan y la toman como de ellos. Chale, ojal� fuera mi pedo, pero no lo es y por eso duele m�s.

Ahora resulta que soy un maldito dominador, un imb�cil semi facho que siempre cree tener la raz�n , un demente maniaco eg�latra capaz de manipular su entorno para terminar en el roll que m�s le conviene... jejejeje Y s� eso soy. Ay guero, duele.

Fui a la matinne, La edad de hielo, bonita cosa. Sin embargo, comnsidero tiene algo de raz�n, si bien no vivimos la edad de hielo, ahora al igual que en la pel�cula los hombres no somos animales racionales que puedan hablar y cuando hablamos tenemos que hacerlo en multitud, nuestras palabras no son escuchadas, nuestras imag�nes opacadas y minimizadas por aquellas del capital. S�, suena muy blof, pero tiene algo de cierto no se puede vivir en un mundo medieval, donde 5 o 10 o 15 deciden c�mo, cu�ndo y por qu� vivir� el resto del mundo que somo millones y millons de seres humanos. Del alma ni hablo.
Un rasgo curioso de las sociedades actuales, aquellas que veo crecer a mi lado, carajo tengo 25 a�os, es su desenfado sexual, su b�squeda de excesos pero tan a lo pendejo. Resulta que el viernes platicando con Eli y Oswaldo, Eli (chula la condenada mujer) cont� que Esmeralda le llamo un d�a para invitarla al motel con su Compa�ero M., porque le gusta y a ella tambi�n se le hac�a atractiva. De acuerdo, nada hay de malo en jugar con el sexo, nada de malo en abrirse, pero no se trata de cogerse a la gent por hacerlo de usarla sin ton ni son, mucho menos cuando con esa "gente" ni siquiera has hablado. COmprendo que trabajes, juntes tu lana y te la vivas en el desenfreno y el desmadre, rico. Pero estar de mantenido, andar de viejero y encima mandar a pedirte las nalgas... me resulta escalofriante el cuadro.Sobretodo, por la falta de conciencia, digo igual me fascinar�a partuzear excesivamente, pero para eso hacen falta otras cosas, sino no sirve.... �Qu� cosas? En eso ando.
Quiz� lo cierto es que soy my moralista, pero creo que es una cosa de �tica no de moral. No puedes permitirte tanto placer personal si eres un tipejo X, cuando tengas algo que dar, cuando no dejes a la gente desvalida luego de usarla hablamos.
No s�, lo voe ahora mismo en mi relaci�n, hay cosas que no puedo permitirme, quiz� por ese maldito conflicto de querer ser buena gente y, a la ves, notar con desagrado que ser buen tipo en la actulidad es casi ser pendejo.
Lo cierto es de pronto Puebla me espera y qiuero estar por all�.

Viernes noche, corrijo sabado en la ma�ana.
Qiuz� no es desici�n, pero pero hay muchas cosas de las que quiero desacerme, cosas que son ruido, formas de evadirse del compromiso inicial y permanente. �Qu� cosas? Exageraciones, soy un pinche inmundo y feliz ser humano.
Hoy, como hac�a mucho no, charl�, escuch�, no me aburr�... 7 horas en Samborns, poco caf�, mucho cigarro y muchas palabras, comenzar por exorcisar demonios y terminar por conciliar.
T. me habla ahora de una obra llamada Holderlin, el �nico tipo que no renunci� y se qued� en la revoluci�n, al grado de terminar en el manicomio, refutando toda la vida su compromiso a sus contempor�neos. A parte de su poes�a... me pregunta ella ahora qu� escribo. Es la primera vez que sabe de este proyecto.
Elizabeth, Osvaldo, Belen y Ay Dios no me acuerdo... ma�ana me acuerdo, se perfilan a amigos, QU� bello es hallar semejantes sencibles, hasta lo hace sentir a uno de nuevo vivo entre la carro�a de la facultad de teatro de Sonora, el ambiente cerrado de Hermosillo, a�n hay fe.
Me siento muy a gusto.
Sobre todo porque me espera la errancia... MaY�ScUlA.
Por el momento reestablecer conectes con los queridos amigos de X., con la gnte de P. volver a los proyectos en la re como cafeina (Qu� gusto notar que estoy en Ventanas del mundo, en Hambre/comida... feliz). Gracias al pinche del Fran Ilich. Y ahroa retomar la Vaca, ahora por mi propia cuenta.
Hay mucho por hacer, s�lo para estar bien... me gusta esa rola de Bos�

Ojal� leas esto ma�ana y me disculpes. S� que esperar a alguien que no llaga en noche de bruma con la ventana abierta entrando el fr�o, haciendo pastoso el caf�... no tengo perd�n. Pero soy humano,
a�

Y entonces un d�a, como cualquier otro d�a, te propones nuevamente volver y retomar los pasos, AY que dolor beber, doloroso este desandarse y tratar de transgredirte, rechazar parte de lo que has conseguido para retomarte. CARAJO si uno nunca deja de ser lo mismo, nom�s que a menudo se hace guey.

Descubrir que no es importante decir cosas, que tampoco vale la pena vestirse de molestias: volver a a la fe y al trabajo. Nom�s eso. mientras no ocurra eso, nada puede salvarse, todo hurac�n tiene un ojo, hay que buscarlo, doler�, s�. pero llegaremos.

El fin de semana fue raro, hacerme cercano a un profesor del trabajo de Jos� espec�ficamente y beber, mucho beber como en los buenos tiempos. Pero no s�, algo me atora para escribir, como que o soy demasiado feliz o de plano cuando voy logrando construir algo me desalienta verlo, leerlo, nada que ver lo que tengo en la cabeza con lo que estoy proyectando. Adem�s el facilote tono autobiogr�fico no me abandona. Me siento cansando y no s� ni de qu�, �acaso me est�n dando toloache?

T. se despide, no deja de molesta con "est�smuy entretenido, qiuen sabe en qu�pe". Me vuelve loco tanta... c�mo dibalos llamarle a esto???
Estoy cansado y con ganas de no-ser en el espacio virtual de la red... jejejej
Extra�os senderos lo nuestros. NO s� ni lo qiuero.... pero bueno... vivir es seguir adelante. creo.

El caf� con Paloma fue saber que ella est� tronando y enteder que yo.. que yo no s� qu� pasa acualmente. Ahora mismo T. n para de tarararear. �ltimamente no soporto que trate todo el tiempo de star encima mio... acaso har� lo mismo??
Bella evasi+�n del ser eso que se cree que es amar.

Me interrumpieron en el trabajo... JE
pero ni modo, espero que se comunique Petite, y cada vez con menos d�as ac� me lo voy pasando mejor.
Escribo de nuevoi, leve leve lento, pero ah� va...
Quiz� vaya a gaymas en unos d�as con la obra de teatro, no s� pero da algo de hueva de pronto hacer las cosas tan a la chingazo, pero es mejor que no hacerlas... eso s�.
Al rato me echar� un caf� con Paloma, he decido dejar a tr�s mis recelos y abrirme YO, si el mundo se cae, lo levanto, pero no puedo darle mi espalada para que se sienta sostenido.
Chale, me molesta la indisciplina de todos empezando por la m�a, apenas hoy dorm� decenbtemente y si no termino hoy mimsmo el globali ranch ser�n dos semanas sin enviar y eso no me lo puedo permitir.
Ahora, s� esto ya va... entonces cu�ndo se terminar� el n�mero, ellos lo dan por terminado, pero falta mucho trabajo a�n... gente que no sabe y no quiere saber... la�stima, pero lastima.

Demasiado trabajo, cierro edici�n pero a�n no pasan las correcciones y en mediod e todo, T. no entiende nada. Discusiones eternas, cuando uno no se puede escuchar a s� mismo, jode al otro, o sea a uno mismo.
El sabado llegu� como a las 8 a casa, estuve llamandole a T. y nada, y al llegar la vi salir, seguila hasta el Sanborns donde lleg� a platicar con M. s�, el amantillo de Esmeralda, el genio incomprendido. Nervioso, ante mi presencia, comenzo a despotricar que si no es un genio, que no es justo, y yo solo le dije que se dejara de pendejadas (entre los celos, el hambre y el ecnabronamiento) lo ti�re a guey, deshice sus argumentos y �l se limito a decir... "me quejo en mis ratos de ocio". Extra�o, pero m�s que extra�o, est��do.
Cuando le toqu� el tema de esmeralda me dijo quer su esp�sa a su vez tambi�n solpia "salir " con otras personas, cosda que le enorgullec�a y le inculcar� a su hija... No s�, cada quien su vida, pero quien toma como espacio de relax la queja, la molestia, me recuerda a T. y me da gueva.
Despu�s demuchos l�os, llego a la sana conclusi�n de que s�lo yo puedo hacerme sentir mejor, s�lo yo puedo estar mejor para m�. Adem�s, no voy a renunciar a mis sue�os por ninguna T., ni por ningun nadie.
Por otra parte, soy un completo egresado, pase mis ex�menes de la facultad, me esperan en Puebla casi con la chamba dada. Dalia es un ser hermos�osimo, no dudo que conflictuado y da�ado, como todos, pero esto que est� haciendo por el m�sero de m� no tiene nombre, quiero bien a la gente que es as�, quiero querer a m�s gente as�...
Ac� en el trabajo me va bastante bien, me siento a gusto, pero me molesta que la carga de la revista me la echen completa a m�, no es justo, si bien para eso estoy... a la hora de loscatorrazos no hay "equipo".