La noche de ayer fue extra�a,dolorosa... volver a ver loque uno fue, o en cierto sentido lo que uno ha estado siendo. Nada grato en realidad. Comenz� con Nallely, muchas palabras sobre mi hermano menor, que anda arriba en la escuela, que se pone pedo, nada extra�o para estostiempos, pero s� algo alarmante en quien a�n no ha encontrado su ancla para emprender la navegaci�n, de pronto me recuerda tanto aEnrique,a su caos y forma dual de llevar la reveld�a, hacer desmadre,ser ching�n como �ltimo t�pico extra�o sin duda.
Antes de seguir con la noche, com� con Enrique anda bien jodido de los ri�ones, tres hijos, y tener que dar clases, su esposa habla de ser m�s consciente de su olbligaci�n de cuidar a los ni�os (�?) pero no de ayudar a mi hermano con la casani nada de eso. Hay almas tan sueltas que necesitan grilletes muy pesados para no huir, ese creo que es mi hermano mayor.
Pues como alas 10 vi a Jos� Homeroen un "antro" nuevo de X. lo fuia buscar y nada, estaba platicando con unca morra bien chula ycon el Maya,justo cuando ella pregunt� por mi vida marital (tema por dem�s especializado en la clase Acercamietno al Ego de Mart�n II) lleg� elJos� Homero y a querer ligar... chale. Luego fuimos al Subte, estuvo bien, pl�tica y Big Brother defendido por el sr. intelectual, "es un reflejo de la sociedad mexicana". Ay y sentirse viejo, muy viejo, viej�simo.Molesto sobremanera al sentir lasmimas charlas, la misma gente, no hay movimiento, ventajas: hallar de pronto gente que desee compartirse y mirarte; desventajas: demasiados losmismos parami gusto, demasiada raza t�pica.
LO ciertoes que me estoy poniendo mal y eso no me puedopermitir, tengo que aterrizar bien el asunto de Puebla, encontrar el trabajo, disciplinarme para escribir y cuidar mucho, much�simo lo que hago fuera de los espacios de trabajo. Cuidar de ya no meterme a tanta mierda.
Hable en la madrugada con Thelma, chid�simo, comprensivo, tiene raz�n estoy mamando gallo es un mes y punto, quiz� sea ladistancia, la compenetraci�n vivida o la comodidad, pero me hallo am�ndola mucho.
Luego, chale no entiendo por que a los pendjitos chavos que no les toc� la mierda la quieren degolpe y porrazo. Ojal� pudiera disfrutar su propia vida, darse cuenta que el pedo es simple,simple y que lo dem�s son chaquetotas, chquetototototas.
Sufro porque no conosco el dolor.
Desici�n uno, no m�s peque�os sue�os, no m�s condesas.
Camila es un amor, laquiero mucho m�s de lo que pens�, la quiero en verdad.

En unos minutos estar� con los amigos eternos, los carnales, tengo muchas ganas de vernos reunidos a la mayar�a... espero y leo.

Y bien, ahoira desde la computadora que un d�a compramos Thelma y yo y ahora es de mi hermano, escribo. Sue�os locos, sue�os donde se caen los �ltimos reductos de essperanza. Me sietno triste por la desvelada y tambi�n porque siento que perd� algo lejano, algo que quiz� nunca existi�. Ayer noche fue una locura, hablar y hablar, retos salidas y entradas y al final, la desici�n personalde vivir bien, deno retomarvicios amargos y seguir a donde sigue lo que sigue.
Thelma est� desconcertada, teme y siente nervios ya por el cambio ya por que no hallo trabajo. Me irrita sentirme tan vulnerable, pero eso se quita con una buena dosis de valemadrina... desde el lunes a no parar hasta tener algo seguro en Puebla. me siento a punto de tirarme, pero no lo har�.
Adios a las petites, adios a las condesas... qu� viva elasqueroso mundo real.

S�, Hermosillo qued� atr�s con su calor al extremo, Hermosillo...
Sal� a las 10:40, finalmente la maleta donde venia la computadora no pudo llegar conmigo, era demasiado dinero, casi un mes de renta y eso es casi un lujo a estas alturas.
El avi�n bien, tranquilo, muy trsite al ir dejando atr�s...
Ideas muchas, sobre todo una NO es lo mismo el viaja para cambiar de todo que el que viaja de estudios, el de trabajo, el de vacaciones, c�mo ir haciendo a los diferentes viajeros, incluso el que "sabe" viajar, pensando en la aeromosa que viaj� en mi avi�n.
Luego llegar al DF y cargar mi equipaje por todo el aeropuerto, llegar a donde sal�an los camiones y tomar uno d elujo, grand�simas ventanas, cacahuates, galletas, refresco. Muy rico, tan bien el viaje que tard� 1:30 minutos ern una ciaje que comunmente se lleva 2 horas.
Cuando llego a P. llamar a mis pirmos y terminar por tomar un taxi. La noche anterior habia muerto un miembro de la familia, el padre de la esposa de mi primo. Muri� gacho, demasiado alcohol, nulo control del v�mito y ahogarse... cosa fea.
Anoche dorm� en su casa, solo, mientras la familia estaba en el velatorio. Dalia me ofrece el conecte con un departamento muy ching�n, tanto que me gustar�a tener el dinero para contratarlo y ya, pero tengo que esperar a conseguir un empleo, partiendo de eso, de ah� palante...
Afortunadamente mis primos tienen internet, por cable���
Paradojas de las que hablar� luego.
Rico estar rn la regi�n de nuevo, sin duda.

Hermosillo fue una lecci�n enorme, notar con celo que hay cosas m�s importantes.

A 24 horas de dejar Hermosillo, todo en orden, todo pagado y dado... sin haber dormido durante la noche.
Amor estar vivo, amo que haya gente con quien compartir la vida.

A dos d�as de emprender la vuelta, de retornar a la cercan�a y encontrar de frente las miradas de algunos amigos, otros familiares... me siento extra�o, tengo muchas ganas de estar en calma. Las cosas por ac� pintan bien, ayer la carne asada muy rica, buen ambiente y cotorrear con Jos� hasta las 8 de la noche, tranquil�simo. Luego, hoy, pues calmar la tensi�n con Thelma, ella sacada de onda porquie se queda sola, yo cag�ndome de incertifumbre porque �ll� no puedo estar mucho tiempo sin trabajo, vienen d�as de gastar mucho en targetas telef�nicas...
Creo que poco a poco se va terminando esto que fue el Diario H. No s� a�n si comenzar� otra cosa, luego de guardar bien esto o si de plano sigo sobre esto mismo, pero lo cierto es que el ejercicio del blog no se quedar� en el aire.
Ayer estuvimos esperando a Eli y Oswaldo, no llegaron y hoy dicen que llegaran y que a ver qu� se hace... etc. Me molesta eso, porque cuando uno destina tiempo del poco que le queda a alguien y no lo respeta pues es que finalmente le vale madre. Y creo en cierto sentido que yo a ellos les valgo madre, quien les interesa en realidad es su maestra, chale y tienen raz�n en ese inter�s. Se siente extra�o, creo que as� se ha de sentir Thelma con mis amigos...
Ma�ana temprano ser� la �ltima aportaci�n al Blog Diario H.
Esperemos.

Y s�, tanto f�sica como �nimicamente sigue latente la tensi�n del desarraigarse nuevamente, claro que ahora menos arraigado. Thelma anda mejor, m�s tranquila que yo incluso. Ayer fue salir a enviar paquetes, comprar maletas, cuesta trabajo hacer esto de nuevo, Mario de Viernes me dice que a �l no le cabe en la cabeza cambiarse de ciudad... realmente, ahora que lo pienso a m� tampoco me cabe en la cabeza.
Termin� ayer un relato muy malo, pero est� terminado. Hoy har�n una carnita asada ac� en la chmaba, quesque a mi sal�... Me agrada esta gente y de lejos seguir� colaborando con ellos. Como veo de momento la situaci�n, creo que me voy con las mismas expectativas que llegu� a Hermosillo, pero con algunos amigos m�s, nada reelevante, pero ojal� pueda encontrar trabajo en breve, no me gustar�a sufrir cuestiones de dinero ni exponer a Thelma a sufrirlas.
Ayer en la tarde nos ofrecieron una gatita peque�a para que acompa�e a Chori, ahora tendr� compa��a, compa�era, y Thelma tendr� que cuidar a dos gatitos... me gusta la idea. Si bien temo porque se quede sola, s� bien que saldr� adelante. Es raro, sentirme como me siento resulta extra�o. Creo que vienen tiempos de liberar las situaciones, en 3 d�as o 4 me voy de ac�...

Hace d�as tuve un sue�o muy raro, lo escrib� y ahora lo paso para ac�:
S�bado 6 de abril
Me siento crudo de cigarro. En mi sue�o estaba en casa con mi familia, pero s�lo estaba Enrique y mis pap�s. Entonces llegaba la familia de t�o v�ctor y de pronto, de la nada, llegaba Nallely con un pastel y �estas son las ma�anitas�, entonces me comenzaba a sentir miserable, me ca�a el veinte �27 a�os y estaba con mis pap�s y unos parientes que no soportaba!, supongo que como peli gringa me humillaban y todo eso. Sal�a muy encabronado a buscar a Petite, primero trataba de bajar por unas escaleras met�licas que se quedaban a la mitad, tuve que acabar el camino acerc�ndome a un muro, una especie de castillo derruido. Todo aquello me pon�a triste looser, me repet�a, el sentimiento era horrible, 27 a�os y yo ah�. Luego, retomaba el camino correcto, eran departamentos, unos muchachos de un grupo de son jarocho estaban viendo si entraban o no a donde iban que supongo era un taller-escuela-estudio ubicado atr�s de la casa de la chava. Cuando entraba, ella estaba saliendo sudorosa del cuarto, la acompa�aba un rubiecito mam�n, �c�mo est� don martino? Y un �Ahhh encontr�...�, nunca supe qu� hab�a encontrado, me daba pena, me sent�a morir, eso s�. Adem�s la chava que me gustaba andaba con un g�ero que no era su guey... chale record� a Xorema (eee) y me sent� peor.
Thelma me despert� para ir a traer a Chori y dejarlo guardadito en casa. Chori est� aqu�.

Y bueno, de pronto uno cree que no pasa nada, pero pasan demasiadas cosas al rededor. Thelma ya est� mejor, nada grave, pero s� de cuidado. Los muchachos Oswaldo y Eli parece que est�n a gustito de nuevo y juntos, eso me agrada, verlos bien, compartir con ellos pl�ticas y sue�os, de pronto es sentirse admirado y a la vez con ganas de compartir e invitar al viaje a la raza chida que se va uno topando, pero ya veremos que el tiempo diga lo que tenga que decir.
Le�n me trajo los documentos para la escuela de Xalapa, se va para all�, era su sue�o desde que lo conoc� y me da mucho gusto ser parte de los medios que tiene para lograrlo. Le�n es entusiasta, lucha por ser diferente pero le cuesta cargar consigo mismo, me cae muy bien y me cae mejor que sea tan avorazado que se quiera comer el mundo a pu�os aunque le d� miedo.
Ya faltan muchos menos d�as para partir, para dejar la computadora un psar de d�as, en lo que llega el monitor a Puebla, porque el cpu me lo llevar� en una maleta. Extra�ar� muchas cosas de Hermosillo, pero creo que es bueno cambiar, necesario seguir buscando �taca. Hoy Thelma tuvo un l�o grave con mandar o no mandar un texto dram�tico a concurso, s� bien que es lo m�sdif�cil del mundo decidirse a hacerlo, pero qu� hace uno si no es eso, arriesgarse, total, lo peor que puede pasar es que no pase nada... EN cierto modo es una aliciente ver sus problemas para que yo me ponga a trabajar.
Mi Petite no escribe, es necesario que lo haga, s� que lo har�, pero al no saber cu�ndo me desconcierto un poco. Volver a la tierra me emociona, ver a mis gentes, tumbarme en la sala de la casa de mis pap�s a ver peliculas, ponerme pedo con gente casi desconocidas, nuevos amigos, nuevos proyectos, ir a conciertos, estar en una ciudad fr�a de nuevo, poder usar saco... rico. Me gusta esto de estar vivo.
Hoy llam� Paloma, linda la condenada, pero igual de loca que todos, azot�ndose por los lios cotidianos, carajo me choca y a la vez fascina esa obseci�n que nos va moviendo, que nos hace girar en redondo como si fu�ramos palomitas alrededor de un foco... es chingon estar en pedo todo el tiempo, pero es m�s chingon escribirlos, vivirlos, escribirlos, jugar, jugar mucho.
Tengo muchas espectativas de Puebla, pero sobre todo expectativas humanas, de la gente, creo que ser� un buen lugar para proyectar cosas, claro que hay que chambear un resto, pero de eso se trata, la cosa ac� es que la calma me inmoviliza, como que no opero entre tanta calma, el apraiso ser�a convivir con amigos la tarde, leer en la ma�ana y chambear (clases algo as�) y leer-escribir por las noches. No s�... espero lograrlo alguna vez.
Gracias a Sonora por todo, por lo bueno y lo malo, gracias a este mundo raro que no comprendo, que no es elk mio, pero me dej� conocerlo y vivir bien en �l.

Las cosas est�n en clama en esta casa, asumido el rollo de que en una semana me lanzo. Le�n (amigo local muy chido) me pide paros para la escuela de dise�o de X., a Eli y a Oswaldo los conminamos a partir, pero est�n en l�os, ella lo corta a cada rato y �l la ama y ella lo corta y vuelven... creo que ella tiene mucho miedos de sus fantasmas. Pero ahora Thelma tambi�n tiene miedo, no de sus fantasmas, sino de cierto compartamiento raro en su aparato de hacer chamacos, ma�ana tendr� que ir al doctor, epseremos que sea un desajuste nom�s.
De pronto con la cercan�a de las fechas llegan los temores, y si el trabajo, y si la gente, y si y si... y s�,me voy, estoy dispuesto a hacerlo de nuevo con m�s experiencia, con m�s tablas, nada me interesa m�s en este momento que conquistar otro espacio como X, quiz� m�s amplio, m�s cerrado... no s�. Lo cierto es que habr� que ver lo del servicio social, la tesis e ir planeando lanzarse a Barza o Italia, cursos de ingl�s, frances italiano... comerse el pinche mundito globalizado a pu�os... total.
El to�o cerverus se va a espa�a pronto y har� paro de ver cursos y dem�s, el fercor anda en londres, la vida ahora es as�... abierta y cerrada. Por lo pronto mi londres es puebla y mi barcelona xalapa que, por cierto, me espera feliz con mis amigos y unos tragos. La petite no se ha reportado, pero no dudo que lo haga d�as antes est� loca de atar como la gente que adoro. Temo por thelma, la amo.

NO soy nada
nunca ser� nada
No puedo pretender ser nada
Adem�s de eso, tengo en m� todos los sue�os del mundo.
Escucho partes de Tabaquer�a en voz de Liliana Felipe. Tengo el cuerpo un poco magulladito, pero no tanto como deber�a si ayer estuve en el conceirto con los cadillacs en vivo. Pero no hubo slam, baile como loco, pero realemtne como loco, la gente charlaba en pleno concierto, hab�a ni�os, embarazadas, inv�lidos... �acaso en EU as� son los conciertos? Los Cadillacs tiraron muy buenas rolas, saben su negoc�o y tocan de maravilla, pero la gente estaba apagad�sima. Ni modo.
Cosas buenas, estuvimos cotorreando hasta temprano (las 4 am) con Eli y oswaldo, echando un Scrable, viendo el Mono Mario. Me agradan esos tipos, son buenas personas y algo locos. De pronto son como una forma de mostrar el valor de la calma, el valor de que tengo.
Exactamente 10 d�as, la cuenta regresiva se hace intensa. Thelma est� tensa, no s� qu� har� ac� sola, pero espero que no lo pase mal.
Ayer tarde, lleg� Chori corriendo a esconderse, busc� los rincones m�s aparados de la casa y se quedaba quieto. Revis�ndolo notamos que lo hab�an atropellado, ten�a mugullones, estaba todo sucio y un golpe arrriba del ojo derecho, pero estaba vivo, est� vivo. Ya no quiere salir de madrugada y volvi� a hacer caca en su arena (cosa que no hac�a desde que sal�a a hacerlo con Mirru). Fue un susto fuerte. Creo que la libr� por algo, veremos qu� es.
En Puebla, conforme se va a cercando, me da m�s temorcillo, el Neto me dijo que recortaron personal en el P�nchesis, Dalia no ha dicho mucho m�s que ya vente para cotorrear. Ojal� no me suceda lo mismo que ac�, meses sin chamba... Lo cierto es que si se pone peliagudo, a vender libro de uso...

Buscando en la Web a la vieja banda, los camaradas compa�eros de la universidad, la mejor generaci�n etc... not� con desconcierto que el �nico sobreviviente en esto es Nacho, quien gan� un premio de poes�a y vive en Los Angeles, califas. Es extra�o, la vida da vueltas y mirandonos a la distancia noto algo bien simple, este cotorreo es absurdamente sencillo, pero en el camino est�n muchas sillas, sillones, y dem�s.
Por otra parte fluye todo... no quiero ni tengo mucho de que escribir, m�s bien pensar en que los cadillacs al rato estar�n haciendo ruido en vivo cerca de mis oidos... chido.

Sigue la cuenta regresiva, ahora faltan con exactitud 13 d�as, exactamente semana y seis d�as. Ayer domingo not� desconcertado que falta un domingo para emprender el viaje. Por una parte me siento satisfecho de etos d�as, sobre todo de la calma relativa, del haber estado. Ahora mismo estoy en el trabajo, me siento un poco apenado con mis compa�eros, siento que fall� al proyecto, pero no puedo quedarme, eso es lo cierto.
Ayer segu� leyendo a Moby y chequ� dos cosas de Kubrick y sus obsesiones por lo humano, ya desde Full metal jackets (se escribe as�) o desde Odisea 2001: un genio el cabr�n, pero creo que algo racista, no s�, de pronto todos son cauc�sicos, bonitos, parece, pero es un juicio a priori.
LLam� a casa, ma�mi contenta, pap� m�s, se sienten satisfechos de que vuelva y yo me siento satisfecho de volver, estar m�s cerca. hace rato Jos� me dijo que lo mejor es tomar desciones cuando se puede, que se arrepiente de chances que dej� pasar... , pues yo m�s bien me quiero arrepentir de los caminos locos que voy tomando, Thelma anda m�s tranquila, pero hay ciertos sedimentos de caos que no acaban de bajar, estamos los dos muy tensos en la ciudad y ante la idea de tener que recomenzar nuevamente, m�s.
Me falta avisarle al jefe que me voy el 21, sin embargo, hay un problema, creo que mi cheq�e saldr� s�lo por una quincena, eso me deja algo fr�o, menos dinero, pero no quiero quedarme una semana m�s, no puedo ni quiero. Es mejor ir a sembrar que quedarse a recibir el "molcate" de la cocecha, me duele un poco, s� pero tiene que ser as�. Este trabajo es de las poca cosas bellas que me regal� Sonora, as� de primera mano. Pero sin duda se ver� luego si hay m�s cosas.
Ahora, tengo la desici�n, no hay m�s por hacer que seguir escribiendo, adelante y si me quedo mucho tiempo sin chamba y sin lana en Puebla, creo que tendr� que pedir prestado en Xalapa o agarrar chamba de lo que caiga, sin embargo, mis ados me dicen que no ser� necesario tanto irigote.... eso me hace sonreir.
Lo cierto es que el r�tulo de "Diario H" est� por concluir, ahora tendr� que convertirse en otra cosa, otro incipit vita nouva que a ver a d�nde nos lleva esta vez.
Creo que no hay mucho de qu� hablar, m�s bien me late pensar en que faltan dos d�as para ver en vivo a los Cadillas, desternillar un poco el cuerpo. bailar, brincar, sacar la polilla en Sonora para ir a hacerse de nueva polilla. Recuerdo con mucho gusto aquella de Gallo rojo, presuntuosamente siempre me la he cantado, "hubo un tiempo que eras fuerte...".
De pronto creo que se abren brechas y en ellas posibilidades, s� bien que Puebla ser� espacio de cambios profundos en m�, en mi relaci�n con Thelma y, ojal�, en mi forma de escribir. De momento estoy chambeando en unos textos sobre las actitudes y formas hermosillenses, pero debo sentarme a la m�quina a escribir y no nom�s a perder el tiempo, chale, parece pero no es nada f�cil.
Luego, pues ideas y m�s ideas.
De momento, s�lo deseo que pasen r�pido los 15 d�as, que salga el varo de be�ticos a Nogales nutridito, para que complemente un poco mi econom��ia, lo cierto es que quiz� no podr� tener la libertad de llegar a rentar algo, aunque si se arma luego luego lo del Ayuntamiento pues luego luego lo agarro, auqneu despu�s me efche para atr�s y est� donde alguna escuela.
Chale sigo pensando que ser�a bueno exaltando conciencias, a ver si no me voy de nalgas con una bola de guevones, o me voy de guevas con ellos. La vida es rtara. QUiero ver a mis amigos, platicar con todos, darle tiempo a mi familia, salir con mi hermano a rolar, a tomar un caf�, s� que le hace falta y a m� m�s.
Por el momento no pasa mucho, hasta la ciruela pasa...

Al terminar la p�gina 50 de la edici�n de celebraci�n que hizo Sudamericana de Movie Dick, tuve conciencia de algo que ya me hab�a dicho el Doc X y mucha gente m�s "�por qu� madres no lo hice antes?". Tuve el libro meses, he tenido el chance de leerlo cientos de ocasiones y no lo he hecho, por qu�, dos cosas desidia y temor. Desidia l�gica, es m�s sencillo ver tv, cine o charlar por msn. Temor a qu�, quiz� temor a asumir algo simple: me fascina escribir, e siento completo asi�ndolo, pero dolorosamente mi escritura, estos momentos no se pueden compartir "y la raci�n de esperanza es poca y el dolor no se puede compatir"; bueno ya hecho no hay m�s que darlo, mostrarlo, para eso es. Pero a la hora de hacerlo requiere de soledad, de no senitrse presionado, si no no sale... los conflictos de perder la libertad cuando uno la puso ah�. Creo que eso es todo. Entonces en H no me siento libre, me sento acosado, presoinado por todo adem�s de inutil.
LLevo dos d�as sin ir a la oficina, pero trabajo desde ac� por msn, es rico, peor no me agrada, creo que mientras est� ac� seguir� sintiendo lo mismo. Me siento raro, fuera de centro y solo, profundamente solo con demasiados elementos en contra.
Incluyendo a una bola de cheritos locales que quieren hacer salsita de guacho con mis huesitos... chale. A veces pienso que mi mega�loman�a comienza a afectarme.

As� la vie por el momento...

Pues ayer estaba en la calma de las 8 pm cunado abr� el messenger por fin, luego de una larga charla de thelma primero con Camila desde Xalapa, que se fue a la casa de mis pap�s y habl� por web cam con nosostros, est� enorme y chula. Esto de los morros me comienza a preocupar, luego la petite me llama y me dice que c�mo va mi vida con 3 chamacos... CHALE. Luego leer a Kentzaburo O� fue doloroso, cierto los atavismos sexuales est�n a la orden del d�a. No se me antoja tener hijos ahora, en parte es miedo, pero en parte no creo poder ahora con algo as�.
La muerte de Mirru se va superando, pero ahora el CHori se ha vuelto m�s importante, se ha discutido incluso sobre �l.
Chale, me perd� del principio, el caso es que estaba el Doctor X, un ente virtual de la vacalactica y cinematic que anda rolando en Sonora, lo conect� por medio del fran. Nos vimos en el Sangrons, cosa m�s chilanga y desenfadada no pude esperarme, pinche mono, coqueteando conla mesera, cotorreando el punto a toda madre, discutiendo, compartiendo ideas, y finalmente, volvimos a casa con �l, nos echamos unas chelas y comenz� el cotorreo m�s "serio", estuvo my bien la reflexi�n. En pocasa palabras casi me hizo comprometerme a chingarle duro a esto d la escribida. Como un pinche enviado, justo hasta ac�, cuando andaba m�s baj� se present� y muy chido. La peda se prolong� hasta la madrugada y por la ma�ana decid� no ir a la chamba, ayer me molest� mucho con Dulce por su forma tan pendeja de tratarme, por no valorar el trabajo de los dem�s. Sin embargo, debo se�alar algo sencillo: yo andaba deprimido de malhumor. Lo cierto es que nom�s llam� diciendo que andaba enfermo y luego nos vemos.
A eso de las 2:30 tocaron la puerta, chale, Thelma y yo supersacados de pedo. Eran Eli y Oswaldo, ven�an bien frikeados porque la maestra los puso a decidir si se montaba toda su obra o s�lo una parte, y luego les arm� un drama. Pinches teatros conflictivos y locos, me caen bien pero piensan con la cola, cuando peinsan. Ac� echamos desmadre, los relajamos, buenos muchachos este par. Luego decidimos que ir�amos al estreno de las obritas del M. con su esposa y su mante y la morrita y la otra (en la fac les llaman los quintitos o los MIgueles). S� son los mismos de los desmadres sexuales, enredos raros.
La cosa es que uimos al estreno, de guev�sima, la gente huyo del antro cuanod terminaron y, lo m�s importate, encontr� la forma de terminar el relato que empece� hace d�as sobre estas formas de vida extra�as. Me siento contento, ya no tan deprimido, pero me da harta gueva ir ma�ana a chambiar. Sin embargo, haremos el mejor esfuerzo.
Por lo dem�s, a continuar con este proyecto que pinta macuarramente bien.