Ahí viene... cascarrabias

Hoy sentí desde temprano unas enormes ganas de escribir:
caminaba frente a Profética cuando vi a la chica de piel y ojos claros, de pelo rizado que trabaja como acomoda coches junto a su hija y a su marido. Ella estaba sentada afuera de la panadería, estaba estudiando.
Su pareja es moreno y tiene una crecida barba. Ambos trabajan como "viene, viene" en esa calle. Desde hace más de dos años los miro, me desconcierta que en esta ciudad de racismo y contrastes tan profundos tuviera cabida esa imagen: ella parecida a una chica lindona y semi adinerada de la alcurnia popblana, él un trabajador de la calle. Juntos, besándose y queriéndose en pleno centro de la ciudad.
Los vi desde el embarazo y en la cara de ella sigue habiendo la misma felicidad del principio. Ahora vertida en la hija. Noté que los libros que trabajaba eran de secundaria, estaba sola, pero pronto llegó su esposo.
Tuve una necesidad de escribir sobre ellos, como anoche sentí la necesidad de escribir sobre la rubita de tipo europeo que vi en el BEMBE.
Creo que viene nuevamente este asunto de las letras, creo que nuevamente viene como Viene Cascarrabias para evitar que la princesa amanecer encuentre la llave de cristal... atmòsferas cercanas al LSD, corazones adorables, sueños extraños y un dragón con gripa que siempre deja como fósforo quemado al pobre cascarrabias.
En la foto: Jorge Iván Corona domador de cañones cortesianos.

devorador de tiempo

Entras de madrugada en silencio. Duermo. Me despierta el olor a yerba de tu aliento.Comienzas a hablar despacio, lentamente, las palabras salen despacito en volumen y ritmo. Tu respiración es lenta y va cediendo ritmo

a

tus

pala

bras.

(Llevo tres semanas viajando, una estación, una sonrisa, un tocar miradas, un encontrar payasos, malabareros, dentistas, troveros, pachecos, sonrisas, confesiones, carnalitos y hermanos, esfuerzos, 29 años de jugar, amigos, ayudas, risas, clavas y monociclos, un cambiar, a veces en tan poco tiempo pasa todo lo que podría hacer una vida y, aún así, buscamos más sentidos)

No te esperaba, pero llegaste. Pude haber emprendido un nuevo viaje antes de dormir (conato de fiesta con Gianca Clown), pero prefería viajar con Kiriku ese pequeño que salva a su pueblo de las bestias salvajes, cuando sus pasos corren por su vida y luego desprenden un panal que sus manos después reconstruirán, porque nada nos da derecho de violentar al otro.
Me quedé dormido mientras ya no podía pensar, en uno de esos pocos momentos de calma que van quedando. Sonriente y alegre me dormí sin imaginar que llegarías a poner tu cabeza en mi pecho, sentir tu respiración, escuchar cómo se apagaban tus palabras, entendí claramente de todo lo que hablaste.
Ese choque fuerte entre los imaginarios (lo que uno quisiera que fuera) y la realidad (lo que uno es y ni modo, Mismidad, je!), luego de la charla, de los besos y los abrazos, de los amigos y la familia, del pastel de chocolate sin cáscara y las risas de los niños...

Sabes, quise decierte pero no pude, mecía cómo hamaca tu voz, que ahora me apasiona buscar al niño en los ojos dolidos de un adulto, sacarlo a trompicones, sacarlo para invitarlo al viaje... pero eso te lo diré después, cuando no pueda evitarse el rapto, el camino...

Por ahora, salgo, te busco pronto en donde sé que siempre estás. Voy a malabarear unas palabritas para comenzar nuevamente. Gracias por celebrar estos 25 conmigo, por amanecerte así, por la madrugada y el auto que trepidante te lleva más a ti misma.

"lo pero es equivocarse" ajá----

La gente con un poco de dinero o poder se convierte en monstruo. Hoy lo comprobé.
Personas que no suben el tono de voz, gente que se supone sencible y llena de buena vibra, cuando se trata de unos cuantos pesos los defiende hasta el final, usando cualquier clase de argumento loco.
Luego, la gente usa el cuerpo por dienro (de una u otra forma), el dinero y el poder nos mueve siempre. Un chaneque me dijo que mi vida pasada se acabó cuando comencé a tener dinero y poder, cuando comencé a ser por mí mismo. No lo sé de cierto, pero no supongo, estoy casi seguro.
Y luego la mentira, los juegos de no poder enfrentar la vida y las cosas con el nombre que tienen, qué enfado.
Por ahora adiós a esa gente, mejor que vengan los malabares, las risas, la emoción de poder con tres clavas, de intentar el pasing con pelotitas, jugar y jugar y jugar más...
El negocio, el bisnes, la estabilidad, la economía, el estilo de vida standar por darle gusto a la misma mierda que nos agobia.... jajajajaja.
Lo mejor para cambair todo esto es cambiarlo desde sus estructuras, pero quién se atreve a decirle que NO a mamá que pagó el departamento, que cuida de los hijos, que manipula nuestros pasos, ¿quién le puede decir que no a la suculenta somnolencia de una droga dura a cambio de una realidad que no satisface?
Un día, alguien me gritó que "lo peor que puede pasar es equivocarse" y yo me reí a carcajadas. Sólo existe la equivocación cuando se cree que hay UN camino, que sólo hay UNA opción, UN amor, UNA vida... la pobreza es cuando no puedes equivocarte, cuando te da miedo dejar tu chambita, cuando te has vendido (y no el trasero y no el cuerpo y no la vida, sino a ti mismo) sólo por dinero, sólo por amor, sólo por placer... y no por esa Otra Cosa que permite al mundo dar vueltas, que permite al mundo sonreír.
Gracias a ese Mar que en Real del Monte me hizo sentir tan humano.
Gracias a COMALA, a Lina, a Yair, a los troveros, a los Pastes, al Cristo, a los Cano y a todos todos.
Pero gracias a ti, que con tus letras me haces sentir y volver a creer.

Mi casa

La luna se burla de mí, sobre mi casa. No es que sea tan pequeña, pero se ve así por la cámara, por la distancia por esa imposibilidad que tanto fascina a los poetas y los perros, diría el bueno de Triunfo.
La casa de uno, no siempre es su hogar. Recuerdo con aprecio una rola nueva de Natalia y resulta que la casa es como una forma de darse, de vivirse y poder brindarse.
Y bueno, creo ahora que luego de la casa viene el hogar, pero a veces el hogar no es un espacio físico, sino una serie de complicidades.
Ahora mismo, mi hogar está repartido en muchas personas, con quienes me siento en el hogar cuando coincido, cada vez menos, cada vez más casa, cada vez más trabajo y, bueno, a veces mi labor es mi hogar, eso me deleita.
Labor, no trabajo.

malos bares

Después de explorar hasta el agotamiento los malos bares, o bares malones o antros chafas, pues no me ha quedado otra que pegarle a las pelotitas, las clavas y esas cosas. Era de esperarse al juntàndose con tan buena banda como son los rodará... bueno, entre cuentos, animés y locuras va correndo la vida de un cuentero...

El sr. Bobarino Gravittini

Desayuno

Con toda la calma, pides la gordita (memela en correcto poblano) y la quesadilla para desayunar ese sábado al medio día.
La mayoría de la gente usa cubrebocas, ves a un viejo amigo oculto detrás de ese pedazo de tela azul, ves a tu amante, ves el mundo completo huyendo y tomándo la vida como si no quisiera tocarte; como si en realidad todo fuera huir y el cubrebocas fuera el síntoma principal, la máscara que identifica la caída.
Me han contado que se cubre la boca para evitar que entre el veneno, que salga el aliento divino.
El corazón no se saldrá de tu boca. Quizá sí salgan los pulmones, quizá no quede nada dentro de ti, nada más que nada, nada más que lo mismo que siempre ha habido: tú mismo.

Pregunte sin miedo

Pida sin miedo, que los sueños se hacen realidades sólo cuando se pide y se pide tanto y se ha trabajado al extremo de no poder más que 2 x 10.
Pida y pida más y sin miedo, pida que pronto vendrá lo que no tarda porque está hecho para eso mismo.
Pida y pida sin miedo, no sólo por medir, sino por matar el miedo.

Loma

Todos tenemos un sitio secreto. El lugar donde uno se siente a sí mismo como cree que es. El mío se parece mucho a esta foto en blanco y negro, tomanda el 31 de diciembre de 2004.

Llegar caminando hasta allá, de la mano oscura de un deseo tan añejo. Todo vuelve, todo vuelve una y otra vez, lo pude constatar ayer mismo. La gente que uno asegura que no tendría nada que ver con el presente, aparece plena sólo para volver oreja. Y entonces uno descubre la gran necesidad de una oreja, de un cómplice de vida, no verdugo ni amo ni esclavo, simple cómplice en amores: este discurrir.

Mujer

La cámara captó con cierta malicia el contraste, planos diversos. Por un lado la vaca con la mujer embarazada, a un lado una madre con su hija pequeña, el hombre fotografìándolas delante de la exposición sobre lo femenino "Divina y humana". Y la mujer como eje completo de la imagen, mientras nuestros lentes-espectadores nos convertimos en mera contemplación.

ELLA es el eje de toda narración.
El conflicto, generalmente, es cuál ella. Cada vez que trato de asirla (a ella) se escurre... En realidad, todo el asunto consiste en dejar a un lado la idea, el imaginario ELLA.
Ha sido sencillo en realidad, entre el temor y el desconsuelo. Cada ocasión que tiene un rostro ese rostro devela más rostros y, al final, uno sólo: un reflejo> un imaginario.
Por medio de una carta poder, el sr. ha decido dotar de su identidad a ella. Las rúbricas están pautadas debajo de la línea. El documento tiene valor contractual. La noche va sigiloza poniendo dos o tres alternativas de sueño en cada mirada. Y, al final de cuentas, todo se reduce al asqueroso espejo.
Harto, cansado, sonriente.

Las manos aquí...

Ella bebía whisky, yo cerveza. Ella sonreía mirando los videos del bar, yo la miraba a ella. Bebía lentamente y servía de vez en vez más agua mineral en su vaso. Yo no paraba de pedir cervezas, yo no podía detenerme, porque no estaba hablando. Fue de esas citas incómodas, ninguno quería decir nada porque cada palabra traería a cuenta que uno de los dos había fallado en algo...

De pronto ella habló de su exnovio, el primero que tuvo al llegar a la ciudad. De sus tardes deliciosas de sexo y de esa su capacidad de sólo llevar a la cama a gente de la cual al día siguiente no tendría vínculo alguno: "sólo puedo irme a la cama si sé que no me sentiré incómoda al día siguiente", cuando le pedí definir incómoda se atrevió a decir: diferente.

Escarbando, supe que en realidad el sexo era para ella un divertimento sano, nada que pudiera conllevar sentimientos ni ideología. De hecho, cuando sentía realmente algo por alguien evitaba el sexo.

De pronto conté demasiados envases de cerveza en mi mesa, no logré precisar el número exacto (se movían tanto como la boca y las manos de mi amiga). Fui al baño a poner las manos ahí, pero nada, todo había sido absorbido por el letargo en mis sentidos. Aquella noche pude descubrir la forma lejana de querer de mi amiga; en el sabor a whisky de su saliva, en lo amargo de la cerveza en la mía, en la despedida tibia de madugada supe cuánto cariño nos tiene unidos aún. Pese a nuestras mejores intensiones...

Serpentina

La noche del 31 fue muy tranquila, todos los niños de casa bailamos hasta casi las 12. Todos reímos y nadie mencionó tu nombre, sólo yo, por dentro recordé. Me hubiera gustado muchísimo bailar contigo.
Traje a cuenta todo el tiempo el cierre del ciclo anterior, cuando nada pudo impedir que sonriéramos e hicieramos complicidad contra el enfurruñamiento de tu mamá.

Te he extrañado muchísimo, tanto que busco por ahora salir sólo con chicas que tienen hijos, de esa forma puedo ir los domingos al parque, de vez en cuando al MacDonalds y hablar de películas de Disney. A muchos días de aquello, te confieso: lo que más extraño de mi vida anterior es a ti.
Extraño la risa desenfrenada, la forma de pedir que parara la discución. Extraño tenerte cerca y sentir el abrazo, el jalón por la espalda cuando te colgabas de mi cuello.
Seguro que ahora eres una adolescente, casi un adulto aburrido y meticuloso, pero no sé, siempre guardo la esperanza de que no crezcas, de que te aisles de los estímulos externos, que sigas siempre siendo ese ser hermosamente alegre.
Ahora quisiera decirte tantas cosas, abrazarte, pero no.

Ahora el camino es mío, sólo quiero decir que en este mi camino siempre habrá un espacio para tu risa y para ti. Gracias.

Sé bien que esto no te importa en realidad. No te importa el golpe rotundo de la mirada de un niño sobre tu humanidad. Si te importara estarías en otro sitio, en otra codificación binaria. Así como a la vaca, hace unos años la mirada de los niños me destrozó en pedazos.

Yo, lo que creía ser, mi ser de promesas y discursos, el ego exaltado se fisuró para acabar partiéndome en fragmentos disimiles.

Ahora estoy soniendo, me gustan los pedazos perfectamente repartidos en diferentes estadíos. Me gusta tener que callar todo esto y exponerme a ratos. Me gusta dormirme y aburrirme de los adultos y sus charlatanerías. Me gusta ser un adulto reservado que se vuelva un niño juguetón y sin sentido. Me gusta la vida de ser fragmentado, de ocultar el amor que no puedo sostener, de exponerme con la boca cerrada y los ojos atentos, me gusta mirar a la gente a los ojos en la calle, me gustan las palomas mensajeras con noticias simples: se vive, me gusta estar en casa tirado con el libro en las manos y quedarme dormirdo y despertar sin temores ni añoranzas, me gusta sentirme en la completa libertad de quedarme donde estoy, me gusta mirar adelante sin mentiras, me gusta callar y ser honesto, me gusta sentirme así.

Son por hoy demasiadas alegres sorpresas, algunas confirmaciones y otros desahogos. Sonrío porque sigue el camino hacia tierras increíblemente extrañas, lejanas, concretas algunas y sublimes otras.

Bueno, ya es hora de quitarse el casco, es tiempo de beber el antídoto y volver a la realidad.

A la vida.

el viejo

Todos los humanos necesitamos creer en los ciclos, desde que metimos nuestros discurrir en un standar (el tiempo), necesitamos asirnos a estructuras de principio problematica y resolución. No sé si eso es inherente a el hecho de "razonar", pero ciertamente es imposible plantear cualquier cosa organizada sin esa estructura básica.
En Veracruz, es costumbre que durante todo el día 31 de diciembre la gente haga un viejo o se disfrace de viejo, saliendo a las calles cantando y pidienso el "aguinaldo"...
Una limosna para este pobre viejo, que ha dejado hijos para el año nuevo
dele su veinte... para su aguardiente
dele su tostón... para su calzón.
(...)
Ya se va el viejito muriéndose de risa, porque a media noche lo harán ceniza.
Y esta otra que es genial, aunque no tan tradicional:
Yo no olvido al año viejo, porque me ha dejado cosas muy buenas.
Me dejó una mula, una vaca triste, una suegra gorda...
Fue inevitable hacer cuentas en el cierre del ciclo 05, necesario crear el panora general de dónde se comenzó y a dónde me llevó. La apuesta inicial cambió y ganó la soledad 4-0.
Sin embargo, el ego comienza su partida, lentamente todo se vuelve silencio y sonrisa. No más falsa alegría, sino calma y sociego ante lo cotidiano que es aprender a vivir con uno mismo.
Claro, lo importante en realidad de todo el cierre de ciclo fue el plantearse el juego para 06, las jugadas estratégicas y comenzar a estudiar a los equipos... pero:
Hace muchos días me movió una presencia. No hubo tiempo ni forma de mayor acercamiento y parece que 06 traerá el mensaje siguiente con una paloma de alas enormes.
Bueno, está la puerta abierta.